Bojeći se odrasti

Ja sam muškarac star 25 godina. Za početak ću reći da mi za pisanje uvodnih rečenica ponekad trebaju sati (ova je trajala deset minuta). Isto vrijedi i za moj život - čini mi se da jednostavno ne mogu ništa pokrenuti: prijave za posao, pisanje rutina, odnosi sa suprotnim spolom, kako god to rekli.

Jedino što obično uspijem kad započnem. Dakle, pokušavam shvatiti zašto ne mogu stvari pokrenuti. Završio sam fakultet prije gotovo godinu dana i prijavio sam se samo za oko 5 različitih okruga (učitelj sam engleskog jezika s državnim certifikatom) od stotina u mojoj državi.

Također i dalje živim kod kuće s roditeljima, i premda su mi prijetili da će me izbaciti, obično nađem privremeni posao taman na vrijeme da se spasim. Iako sam ovdje ovdje obavljao 95% školskih zadataka, čini mi se da se ne mogu usredotočiti kada se radi o prijavi za posao ili održavanju kontakta s ljubavnim interesima ili bivšim kolegama.

Domaće, nema većih problema. Ovdje mi je ugodno i ne moram plaćati stanarinu. Nemam uvijek osjećaj neovisnosti koji želim, ali naučio sam kako se nositi s tim, baš kao što sam naučio kako se nositi s tugom, bijesom, krivnjom i tjeskobom. Usredotočujem se na nešto drugo. Ali osjećam se kao da počinje zapadati unutra, do točke u kojoj se nikada neću moći izraziti. Osjećam da će mi ovo uzrokovati žaljenje zbog svega kasnije u životu.

Glavno je da točno znam što moram učiniti u životu da bih išao naprijed, ali izgleda da to jednostavno ne mogu učiniti. Nemam ni logično objašnjenje zašto - jednostavno nemam. Isto vrijedi i za veze. Razgovarao sam s prijateljicom koja mi se sviđa već više od godinu dana i spomenuli smo svoje osjećaje jedni prema drugima jer se trenutno viđamo s drugim ljudima (pa je to bilo sredstvo za razgovor). Pitala je je li mi se svidjela, a ja sam rekao da. Kad je pitala "Zašto mi nisi rekao?" Moj iskren odgovor morao je biti "U životnoj sam točki u kojoj jednostavno ne djelujem ni na što." Uslijedila je napetost, a poslije sam se osjećao malo žalosno, ali onda sam si rekao da se ne zadržavam na tome. Dakle, nemam. Trenutno zapravo ne osjećam ništa povodom toga - sve je to prošlo.

Mislite li da moj pogled na život (da se ne zadržavam na prošlosti) utječe na moju budućnost? Osjećam da što više kažem da prošlost nije bitna, to ću se ponašati točno onako kako sam bila, a na kraju ću zaglaviti. Želim biti 100% neovisan, ne zbog čovjekovog ponosa ili nečega, već zato što sam spreman živjeti vlastiti život. Kako da započnem?

Odgovorio Julie Hanks, LCSW, 08.05.2018

A.

Da, mislim da vaš obrazac neispitivanja prošlosti utječe na vašu budućnost, ali pravo je pitanje čega se najviše bojite otkriti ako čini osvrnite se i ako vi čini osjećati? Bojite li se neuspjeha? Koji je vaš najveći strah ako ste se otvoreno izrazili roditeljima? Ako nemate zdrave načine za obradu emocija koje se pojave u životu, vjerojatno će se vremenom nakupiti i manifestirati na autodestruktivne načine. Pretpostavljam da je ovaj obrazac velik dio zašto se osjećate tako paralizirano u svom životu.

Potražite zdravije načine kako se nositi sa svojim osjećajima. Razmislite o bilježenju svojih osjećaja, pridruživanju muškoj terapijskoj grupi ili razgovoru s individualnim terapeutom koji će vam pomoći doći do emocionalnog korijena zašto se ne volite započeti sa svojim odraslim životom. Njegujte poticajna i podržavajuća muška prijateljstva. Vježbajte kako biste ublažili stres, poboljšali raspoloženje i osjećali postignuće i snagu. Spomenuli ste da nemate osjećaj neovisnosti kakav želite, ali ste "naučili nositi se s tim". Vaš osjećaj neovisnosti je najvažniji u ovoj fazi života, pa vas potičem da potičete tu želju, a ne da je se odričete. Važno je poduzeti akciju, čak i ako je nespretna i stvari ne ispadnu savršeno. Pitajte ženu koja vas zanima, svakodnevno šaljite 5 zahtjeva za posao, otvoreno razgovarajte s roditeljima o svojim osjećajima, počnite im plaćati stanarinu ili ih plaćajte doprinosom brizi o domu i dvorištu. Ako se obično osjećate bolje glumiti, čak i kad vam se to ne sviđa, nego osjećati se nemoćnim u vlastitom životu.

Imam nekoliko pitanja o tvojim roditeljima. Zašto vaši roditelji puštaju sposobnog 25-godišnjeg odraslog sina s fakultetskim obrazovanjem da živi u njihovom domu bez najamnine? Je li moguće da vam omogućuju da ostanete "zaglavljeni" kod kuće jer se boje vašeg odlaska? Jeste li zaštitnik ili distrakcija koja ih sprječava u rješavanju bračnih problema? Možda postoje neki obiteljski problemi koji pridonose vašoj trenutnoj dinamici. Opet, razmislite o tome da potražite pomoć od terapeuta koji će vam pomoći razumjeti i razriješiti vašu unutarnju borbu i razumjeti bilo kakvu obiteljsku dinamiku koja vam može dodati teškoću u „odrastanju“.

Čuvaj se!

Julie Hanks, LCSW