4 snažna sastojka za produbljivanje intimnosti

Filozofi i psihoterapeuti često su sugerirali da je život voljeti i biti voljen. Uz to, sve velike duhovne tradicije hvale ljubav kao svoje središnje učenje. Ljubav je plemeniti ideal, ali kako je realizirati?

Evo četiri praktična prijedloga za postavljanje temelja pod našu želju da volimo i budemo voljeni. Neke od ovih misli su objašnjene u mojoj knjizi, Autentično srce.

usklađivanje

Ljubav uključuje viđenje druge osobe kakva jest, a ne onakvu kakvu bismo željeli. Prilagođavanje osjećajima i potrebama osobe zahtijeva duboko slušanje. Malo je nas dovoljno vještih - ili dovoljno svetaca - da na savršen način izrazimo svoje osjećaje i želje. Na nama je da slušamo uhom svog srca, tako da čak i kad komunikacija izlazi nesavršeno, možda s nekim tonom razdražljivosti (sve dok se ne podigne na razinu zlostavljanja), uskladimo s nesavršeno izražene potrebe, a da se ne obrane toliko.

Ljubav se njeguje dok usklađujemo biće pred sobom. Takvo prilagođavanje znači pružanje naše brižne prisutnosti koja ne osuđuje. Naša sposobnost za ovu ljubavnu prisutnost izvire iz njegovanja određene vrste unutarnje tišine, tako da možemo biti prisutni drugoj osobi bez reaktivnosti ili distrakcije zbog koje se osoba osjeća nečuveno.

odgovaranje

Istraživanje Johna Gottmana o parovima sugerira da je vjerojatnije da će ljubav uspijevati kada dopustimo da međusobno utječemo. Ljubav uključuje sposobnost da odgovorite drugoj osobi, a ne samo da reagirate. Prilagođavanje osobi omogućuje nam da vidimo što joj treba da bi bila sretna. Odgovoriti znači ponuditi ono što im treba ako to možemo učiniti bez nanošenja štete sebi.

Ako naš partner treba da budemo malo uredniji ili da pomognemo djeci ili budemo nježniji ili nježniji, možemo li dopustiti ono što traže, a da ih ne ocijenimo previše izbirljivima, potrebnima ili sebičnima? Kako se osjeća njihov zahtjev iznutra? Možemo li se osjećati dobro kad znamo da imamo moć usrećiti voljenu osobu? Ili njihova potreba pokreće mjesto u nama koje se osjeća neadekvatno - ili se možda suprotstavlja našoj potrebi koja nije zadovoljena, što otežava pozitivan odgovor?

Komunikacijske vještine

Potrebe i želje često se sukobljavaju u vezi. Napokon, vi ste dvije jedinstvene osobe s različitim povijestima, ranama i sklonostima. Zato trebate njegovati komunikacijske vještine. Lakše se prilagoditi jedni drugima i reagirati ako svoje osjećaje i potrebe možemo priopćiti na ljubazan, vješt način. Nenasilna komunikacija maršala Rosenberga (NVC) nudi jednu korisnu metodu za učinkovitu komunikaciju.

Komuniciranje dubljih osjećaja našeg srca i naših nježnih čežnji zahtijeva svjesnost i hrabrost. Kad doživimo stvarnu ili zamišljenu prijetnju našoj sigurnosti i dobrobiti, mi smo plijen borbe, bijega, zamrzavanja.Mogli bismo napasti ili se isključiti kada se ne osjećamo saslušanima i poštovanima, što podstiče destruktivne cikluse koji eskaliraju sukobe i nesreću.

Ono protiv čega smo često suočeni u našim važnim vezama su reakcije okidača našeg gmazovskog i limbičnog mozga koje pokušavaju osigurati naš opstanak i zaštititi nas. Potrebno je puno pažnje da bismo primijetili svoje instinktivne reakcije i usporili dovoljno da bismo otkrili svoje dublje, ranjivije osjećaje i potrebe - i pronašli hrabrost da ih izrazimo.

Self-Umirujuće

Kad se naše potrebe za vezom i razumijevanjem ne zadovolje, možemo postati stresni, bijesni ili povrijeđeni. Mogli bismo osjetiti impuls za napad na partnera ili prijatelja ili se povući i prekinuti vezu. Tako je važno i korisno razviti sposobnost da se umirimo kad stvari ne idu našim putem. Dok obrađujemo unutarnje resurse, sposobni smo ostati u svom tijelu i ostati povezani sa sobom, a ne izbacivati ​​se ili zidati, što eskalira sukobe.

Svatko od nas izaziva put prema smirivanju sebe. Nekima je meditacija, joga ili tai chi korisna. Za druge je dnevni rad, umjetnička djela ili boravak sa životinjama vrlo umirujući. Ili samo duboko udahnite. Ako imamo način da budemo sami sa sobom kad nam se sukobe potrebe ili ako ne dobijemo zrcaljenje koje želimo, sposobniji smo ostati povezani, a ne obrambeno.

Što se dvoje ljudi više mogu prilagoditi jedno drugome, biti odzivni, imati ljubaznu, vještu komunikaciju i umiriti se kad stvari ne idu dobro, to će se u vezu ugraditi više sigurnosti, povjerenja i povezanosti. Razvijanjem ove vrste svijesti i vježbanjem ovih vještina možemo krenuti prema aktualiziranju ljubavi za kojom čeznemo.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!