Trenutak za koji sam znao da sam depresivan

Prestao sam opisivati ​​kakav je osjećaj depresije kod osobe koja nema iskustva s tim „crnim psom“, kako ga je nazvao Winston Churchill, ili čak povremeni nalet melankolije, jer moja nesposobnost da izrazim fizičko i mentalno pogoršanje, frustracija u pokušaju da artikuliram svoje ludilo, nastoji da moj crni pas zareži i napadne neznance. Slažem se s uvijek mudrim Williamom Styronom koji je napisao u svom klasiku, Tama vidljiva:

Depresija je poremećaj raspoloženja, toliko misteriozno bolan i neuhvatljiv na način na koji postaje poznat sebi - intelektujućem posredniku - da je blizu da bude izvan opisa. Stoga ostaje gotovo nerazumljiv onima koji ga nisu doživjeli u njegovom ekstremnom načinu.

Najbliži opis koji Styron pronađe je utapanje ili gušenje.

Mnogi ljudi osjećaju postupno klizanje u ovo stanje. Disanje postaje zadatak provjere popisa "što treba obaviti" zajedno s rubljem i posuđem; nastaje nesigurnost, čineći jednostavne odgovornosti poput gledanja vašeg sina kako igra lacrosse uz polje kolega mama kako se osjećaju kao da pokušavate sjesti s popularnom grupom na ručak u srednjoškolskoj kafeteriji podijeljenoj različitim društvenim kastama; i odjednom mrziš sebe više od okrutnog rođaka s kojim nisi razgovarao 20 godina. Prema popisima za provjeru depresije, ako se tako osjećate mjesec i pol, vrijeme je da nazovete svog liječnika.

Dakle ... To znači da sam trebao zvati doktora svoje primarne zdravstvene zaštite kao svaki dan u prva dva desetljeća svog života. Otkad se sjećam, borim se protiv misli u glavi. To je poput Svjetskog kupa tamo, gdje momčadski negativni nametljivi teroristi imaju 10 bodova prednosti u odnosu na pozitivne perspektive tima. Oduvijek sam se - ili barem od najranijeg sjećanja - znojio 24/7 u nogama, moleći Boga da mi da pauzu za vodu s kriškama naranče. Možete li zamisliti moju ljekarnu da sam nazvao svaki put kad bih postao nezainteresiran za svoje hobije ili imao poteškoća s donošenjem odluka? Bila bih na crnoj listi svake medicinske ustanove. Nešto poput sadašnjih zdravstvenih osiguravajućih društava.

Nikad nije bilo trenutka kad sam si rekao: „Sebe, prošla su dva mjeseca otkako nisi bio svoje veselo ja, a ako je Zoloft oglas na TV-u bilo kakav pokazatelj osjećaja depresije, sigurno si tužno jaje koji ne mogu - ili ne žele - uloviti tog prokletog leptira. " Međutim, BIO JE trenutak kad sam shvatio da je moj način rada nije bilo baš tipično, a taj život nije trebao biti osjećaj kao planinarenje Mt. Everest. Zapravo mogu točno odrediti popodne koje se dogodilo.

Bila sam brucošica na koledžu Saint Mary's u South Bendu, Ind., I radila sam s fakultetskim terapeutom, ne zato što sam bila depresivna (naravno!), Već zato što sam imala problema s trijeznošću u vrijeme kad je svako drugo dijete s fakulteta Znao sam - pogotovo oni preko puta Notre Dame - eksperimentiraju sa svojom novootkrivenom slobodom. (Srećom, to sam morao raditi u srednjoj školi.)

Prezirala sam riječ D jer mi je vratila sjećanja na moju tetu, moju kumu, koja se ubila dok sam bila druga godina srednje škole. S njom sam povezao sve jezike depresije i mentalnih bolesti i bio sam uporan da nijedna moja trenutna nevolja nema nikakve veze s razlogom što je udahnula previše ugljičnog monoksida u garaži moje bake.

Ali bilo mi je i muka od muke.

I moj je terapeut to znao.

Tijekom jedne sesije bila je čvršća nego inače.

"Snalaženje kroz život nije način za život", rekla je. "Ako samo priznate da ste depresivni ili imate neki poremećaj raspoloženja, onda vam mogu pomoći u liječenju koje vam treba i vaš život može biti bolji."

Njezina prva rečenica - tj. Snalaženje kroz život nije način za život - bio je moj trenutak bogojavljenja. Pogrešno sam pretpostavio da je suočavanje ono što su svi radili. Nitko zapravo ne želi biti živ, uvijek sam vjerovao (i još uvijek vjerujem kad padnem u depresiju). Oni se samo pretvaraju da im se sviđa kako se dobro zabavljaju na ovom mučnom planetu, jer nitko se ne voli družiti s downerom. "La la la la la ... Pjevajte sretnu pjesmu ..." Svi smo mi radosni Štrumpfovi.

Kao i većini izjava istine, i ovoj je trebalo nekoliko godina da utone. Odupirao sam se lijekovima. Protivio sam se etiketama. Izbjegavao sam bilo što zbog čega bi netko mogao sumnjati da sam se rodio s mozgom, uključujući neke kreativne veze. Ali to je bio moj početak. U trenutku kad sam zavapio "ujače". Iako još uvijek ne pjevam Štrumpfove i snalazim se u životu više sati nego što želim, sačuvao sam komad od tog poslijepodneva koji čini napor podnošljivijim: nada.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!