Borite li se pošteno? 5 načina da se NE BORITE SA SVOJIM PARTNEROM

Postoji razlog zašto se ne slažete.

Je li vam teško komunicirati s bivšim ili s partnerom? Ako je tako, tada će ovaj članak rasvijetliti zašto neprestano vodite izazovne i agresivne razgovore.

Ispod je pet kritičnih pogrešaka koje vidim kako moji klijenti (i ja!) Čine kako bi stvorili argumente, potaknuli mržnju i onemogućili veze.

1) Vjerovanje da vaši osjećaji bijesa i frustracije proizlaze iz ponašanja druge osobe. Uvriježeno je pogrešno vjerovanje da nas netko može natjerati da nešto osjetimo ili da može pokrenuti nešto u nama. Problem s ovim uvjerenjem je da to može pogubiti komunikaciju, jer ćete odmah optužiti drugu osobu za svoje nedaće.

Jeste li verbalno zlostavljani? 5 načina za kazivanje

Zaista, uzrok vaših osjećaja tjeskobe i frustracije nije ponašanje vašeg partnera, već vaša ljutnja i frustrirano razmišljanje u tom trenutku. Kad treniram klijente kroz ovo, često vidim da se pale žarulje jer shvate da njihovi osjećaji više nisu povezani s ponašanjem njihove druge polovice.

Onog trenutka kad bolje shvatite svoje iskustvo i prihvatite da vaši osjećaji dolaze od vas, događaju se dvije stvari; prvo, potreba za promjenom ponašanja druge osobe rastvara se, kao i potreba za obranom. I drugo, shvatite da vaša sigurnost i dobrobit ne ovise o tome kako se ponašaju.

2) Reagirajte odmah s krivnjom i sramom. Jedan od ključnih sastojaka koji komunikaciju čine izazovnom i teškom je korištenje krivnje i srama kao vašeg vozila. Ovo uspoređujem s korištenjem ratne taktike.

Prirodno je da se želimo braniti kada smo napadnuti, a to je početak rata. Ako krivite i sramotite svog partnera, on ili ona će vas odmah okriviti i posramiti. Također sugerira da postoji pogrešno i ispravno te da će netko pobijediti ili izgubiti. U ovoj igri nema pobjednika; čak i ako mislite da će vam pobjeda pružiti zadovoljstvo, sve što obično čini je još više otuđiti drugu osobu i spriječiti je da želi pristupiti temi.

Uvid koji sam nedavno imao o ovome jest da istina leži negdje u sredini. Kad biste istinu mogli vidjeti kao zasebnu cjelinu koja stoji između vas i druge osobe, koliko bi ishod razgovora bio drugačiji?

Što ako biste umjesto toga duboko udahnuli, stvorili prostor između reaktivne prirode svog razmišljanja i postali znatiželjni zašto se osjećaju onako kako se osjećaju?

3) Usredotočite se na sadržaj argumenta u odnosu na ono što stvara argument. Kad sam sa suprugom proživljavala izazovno vrijeme, shvatila sam da naš izazov nisu financije, već više kako ćemo razgovarati o svojim financijama. Postala bih nesigurna, a i on, i tako bismo prestali slušati jedni druge.

Kad god bismo trebali razgovarati o novcu, sa sobom bismo ponijeli svoje priče oko novca i ono što sam primijetio je da su se zbog naših priča oko novca osjećali nesigurno i obrambeno. Zbog toga nije bilo mjesta za nas da vodimo dijalog koji bi omogućio da nas se čuje.

Umjesto toga, budite svjesni da ono što stvara vaše osjećaje nije sadržaj onoga oko čega se prepirete, već kako zapravo komunicirate. Ako se prepirete, onda je vjerojatnost da obrambenost dolazi iz vaše priče o toj određenoj temi.

4) Ne slušajte pravilno. Teško je slušati kad ste zaključani u svojoj priči i osjećate se nesigurno i bijesno.

Ali ako ne slušate drugu osobu, zaista je teško čak otvoriti dijalog za oboje da razgovarate o izazovnim temama, jer ne možete vidjeti dalje od svog razmišljanja.

A izvan vašeg uobičajenog razmišljanja događaju se uvid i mir. Kad istinski slušate nekoga drugog, događaju se dvije stvari. Prvo, više niste usredotočeni na svoju priču, pa se vaš um smiruje. Drugo, ako je osoba s kojom se prepirete još uvijek u njihovim glavama, njihova agresivna energija nema kamo otići.

Previše sam puta vidio da se ono što je trebalo biti agresivno sučeljavanje pretvara u dijalog kad jedna osoba širi agresivnost druge. Baš kao kad led stavite u vruću vodu i on se otopi, slušanje - i nereagiranje - ima isti ishod.

Ruši li vam brak socijalni anksiozni poremećaj?

5) Ne govorite u trenutku. Što to uopće znači? I zašto je to važno? Govoriti u ovom trenutku odnosi se na promatranje onoga što se događa i njegovo izjašnjavanje.

Na primjer, jučer sam razgovarao sa svojim mentorom i razgovarali smo o tome kako stvoriti nevjerojatnu vezu s nekim, pogotovo ako ste jedno ili oboje nesigurni. Rješenje? Da vodite razgovor u kojem oboje razgovarate o sadašnjem trenutku.

To može izgledati otprilike ovako:

"Jeste li primijetili kako smo oboje ušli sebi u glavu?"

"Primjećujem veliku nesigurnost na sebi, jeste li i vi tamo?"

"Što bismo mogli učiniti da se ovdje smirimo, poput vremena kad se osjećamo stvarno povezano?"

Kao što vidite, radi se o promatranju trenutka, omogućavanju da taj dio vas izađe i da vam obojici prostora da se pomaknete iz glave u svoje srce. To još jednom čini prostor za povezanost i mir.

Lakše je izazovni razgovor pretvoriti u razgovor bez napora ako ste oboje svjesni gdje se nalazite (bilo glava ili srce), tako da se možete svjesno manevrirati u konstruktivnije i povezano mjesto u sebi.

Ukratko, ako želite pretvoriti izazovne razgovore u komunikaciju bez napora, ključno je razumjeti što stvara vaše iskustvo i raditi na stvaranju mira iznutra. Ovo će vam omogućiti siguran razgovor.

Potrebno je samo jedno od vas da promijenite ono što trenutno radite kako biste promijenili dinamiku i ishod.

Ovaj gostujući članak izvorno se pojavio na YourTango.com: 5 stvari koje radite pogrešno kad se borite sa svojim partnerom.