Majka treba pomoć

Želim pomoći mami, ali ona odbija vjerovati da nešto nije u redu s njom, a ja nemam pojma što da radim. Odrastajući, bila je previše zaštitnička, do te mjere da je bila smiješna (tj. - pitati što mi je Djed Božićnjak dobio za Božić prošle godine u dobi od 25 godina, onda počne plakati kad joj kažem da nisam dijete, ja sam žena s mojim vlastitim mjestom). Sjećam se kako sam odrastao, suzdržavala bi me jer se svega bojala, a kupovina je bila užasna. Imala je gnjeve u TRGOVINI kad bih je pitao možemo li kući. Njezin sadašnji muž kaže mi da ih još uvijek ima do danas i da je stara 60 godina! Komentirala bi kako bih jednog dana voljela kupovati i htjela bih upoznati muškarca koji bi mogao raditi kako bih mogao kupovati cijeli dan, pa bih trebala naučiti kako se dobro odijevati, biti mršava i imati sjajnu kosu. U to sam se vrijeme brinuo što ćemo jesti i gdje ćemo živjeti, a ne neke traperice glupog imena. Troši toliko novca na sranja i sate u trgovačkim centrima, a cijelo bi me vrijeme premještala iz vedra neba samo zato što je bila umorna od svog posla i grada. Jedini razlog zašto nismo bili beskućnici i nisam se uspio iseliti u mladosti je taj što nas je otac emocionalno napustio, ali bio je dovoljno bogat da pomogne i uvijek mi je bio financijski na raspolaganju, bez pitanja.

Nikad nisam znao u kakvom je raspoloženju, a činilo se da će je najmanja stvar natjerati ili da satima plače "ja sam loša mama" ili da mi dobacuje stvari i vrišti poput četverogodišnjeg djeteta. Trenutno je udana, a čini se da se muškarac za kojeg se udala brine o njoj, ali kad se požali na njega, (kao što se žali kako njegova bivša supruga, na primjer, amnestira razvodom ili kako bi napustio trgovinu kad počinje se ponašati kao dijete, a zatim je pokupiti kasnije) teško je doista stati na njezinu stranu i reći da je kreten, umjesto da joj kaže da zatraži pomoć.

Uvjerena je da smo je moj brat i ja napustili kad oboje pokušavamo živjeti kao normalne odrasle osobe. Stvarno se bojim razgovarati s njom telefonom (živimo daleko), jer znam ili ću dobiti krivicu zbog toga što ne živim s njom ili ću razgovarati s njom 3-5 puta dnevno ili će na mene vikati da sam loša kći , Ovdje imam život, ovdje imam dečka, pristojan posao i za nekoliko godina doktoriram. Zbog nje se osjećam krivom kao da bih trebao biti tamo i ne bih smio odustati od nje, ali kad sam joj predložio da joj pomogne ili bih otišao, jednostavno me bacila cipelom i rekla mi da nije luda, a zatim zaplakala satima. Sutradan me više nije bilo. Bilo je to prije 8 godina. Što mogu učiniti da joj pomognem i ne napustim je? Doista se osjećam krivim, ali također se sjećam kako je bilo.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Ovo što opisujete moglo bi biti ponašanje nekoga s graničnim poremećajem osobnosti. BPD karakteriziraju nestabilni odnosi i emocionalna disregulacija. Strah od napuštanja često potiče emocionalna previranja. Predlažem da ga pročitate i vidite odgovara li.

Ako je tako, sve što možete učiniti je voljeti je i biti jasni u pogledu vlastitih granica. Kad nazove, ne pokušavajte je urazumiti ili braniti svoj život. Ne zauzimajte strane u njezinim prigovorima ili argumentima. To je neće promijeniti i samo će vas više frustrirati. Samo joj recite da vam je žao što se osjeća onako kako se osjeća; da u svom srcu zna da je volite; i da ćete razgovarati s njom kad bude u stanju biti mirna. Ako se ne može smiriti, recite joj da morate nešto učiniti i razgovarat ćete s njom kasnije. Zatim pristojno spusti slušalicu.

Ponekad pomaže odrediti vrijeme kada netko poput vaše mame može računati da će vas čuti. Možete se dogovoriti da je nazovete, recimo, svake nedjelje navečer u 8:00 i zajamčite joj sat vremena. Dajte joj do znanja da ste sretni što dobro razgovarate u to vrijeme, ali da je vaš život prezaposlen da biste je nazvali između. Uljudno završite poziv nakon isteka sata, bez obzira na to što se događa. Razdvajanjem poziva, dajete joj nešto na što može računati i dajete si prostora za nastavak vlastitog života.

Svakako možete s njom podijeliti informacije o BPD-u, ali ona to možda neće slušati više kao što je slušala druge stvari. Utvrđeno je da je terapija dijalektičkim ponašanjem (DBT) vrlo korisna za ljude koji nose tu dijagnozu. Možda biste željeli saznati postoji li u blizini DBT terapeut u slučaju da je otvorena za liječenje.

Želim ti dobro.
Dr. Marie