Što zapravo znači voljeti sebe: 3 aspekta dublje brige o sebi

Često čujemo da je važno voljeti sebe. Zvuči dobro, zar ne? Ali što zapravo znači voljeti i brinuti se za sebe?

Za neke ljude ljubav prema sebi može značiti kupanje u toploj kupci ili ugađanje masaži ili manikuri, što bi nam moglo pomoći. Ipak, neuhvatljiva ljubav prema sebi koju tražimo zahtijeva nešto dublje.

Ljubav prema sebi znači pronaći mir u sebi - ugodno se odmarati u dubinama svog bića. Možda ćemo pronaći privremeni predah do rade nešto da se njegujemo. Ali dublji unutarnji mir zahtijeva kultiviranje određenog načina biće sami sa sobom - topao i njegujući stav prema onome što doživljavamo u životu.

Prijedlozi koji slijede izvedeni su iz Fokusiranja, koji je razvio dr. Eugene Gendlin. Ponekad se naziva Fokusirajući stav, ovo je jednostavno način da budemo neosuđivački ljubazni, prisutni i pažljivi prema onome što slučajno proživljavamo.

Gendlin je izjavio: "Stavovi i odgovori klijenta na osjećeni smisao moraju biti stavovi terapeuta usmjerenog na klijenta." Drugim riječima, moramo imati empatiju i bezuvjetno pozitivno poštovanje prema onome što proživljavamo iznutra.

Biti nježni prema sebi

Često je lakše biti ljubazan i nježan prema drugima nego prema sebi. Osuđujući glasovi iz prošlosti možda su ostavili skriveni trag toksičnog srama, koji nas sprečava da poštujemo - ili čak i primijetimo - ono što stvarno osjećamo.

Biti nježan prema sebi znači biti ljubazan i prijateljski raspoložen prema osjećajima koji se javljaju u nama. Vrlo je ljudsko ponekad se osjećati tužno, povrijeđeno i uplašeno. Znak je snage, a ne slabosti, da postanete svjesni tih osjećaja i omogućite im prijateljski prostor.

Kad se kod klijenata pojave izazovni osjećaji, često ih pitam: „Je li u redu sada biti s tim osjećajem? Možete li biti s njom na nježan, brižan način? " Mogao bih im pomoći da pronađu neku udaljenost od bolnih osjećaja kako ih ne bi toliko preplavili.

Stav blagosti prema osjećajima jedan je od načina da se pronađe neka udaljenost od njih. Možemo biti "s" svojim osjećajima, umjesto da se stopimo s njima ili da ih preplavimo.

Psihoterapeutkinja Laury Rappaport nudi nekoliko nježnih pitanja o našim osjećajima u svojoj knjizi, Terapija umjetnošću usmjerena na fokusiranje:

Možete li biti prijateljski raspoloženi s tim (osjećajem smisla)
Možete li se pozdraviti s tim (osjećajem smisla) iznutra?
Zamislite da sjednete pokraj nje ... Možete li joj praviti društvo na način na koji biste pravili ranjivo dijete?

Ovaj nježni način postojanja sa sobom protuotrov je za sram. Umjesto da se borimo protiv sebe ili pokušavamo popraviti ili promijeniti sebe. više unutarnjeg mira pronalazimo jednostavnim bivanjem s našim iskustvom dok se ono razvija.

Dopuštajući našem iskustvu da bude takvo kakvo jest

Kad pozovem klijente da primijete njihove osjećaje, oni ponekad odgovore: "Zašto bih to želio osjećati?" Objašnjavam da kad odgurnemo osjećaje, oni se često vrate. Ili se na njih djeluje na način koji je poguban za nas same ili za druge, na primjer pijenjem alkohola ili drugim načinima umanjivanja ili prenošenja naše boli na druge (na primjer bijesom ili optuživanjem).

Voljeti sebe znači dopustiti si da iskusimo svoje osjećaje upravo onakve kakvi jesu. Često odgurnemo neugodna iskustva i pokušamo se držati ugodnih. Ali kao što sugerira budistička psihologija, sami sebi stvaramo više patnje kada se pokušavamo držati ugodnih stvari i zadržati averziju prema bolnim osjećajima.

Suptilni osjećaj straha i srama može nas spriječiti da dopustimo svom iskustvu da ima svoj život u nama. Primjerice, ako osjetimo (ili pokažemo) tugu, povrijeđenost ili tjeskobu, mogli bismo pomisliti da smo slabi; ili smo možda dobili poruke da se ne osjećamo. Bojimo se da bi nas drugi mogli osuđivati.

Prihvaćajući mudrost neznanja

Dok istražujemo osobne zabrinutosti, mogli bismo prepoznati da nam nije jasno što osjećamo. Naše iskustvo iznutra često je nejasno i nejasno. Ako si dopustimo zastati i oslobodimo prostor za dvosmislenost i strpljivo pozdravimo svoje mutne, nejasne osjećaje, oni će postupno doći u jasniji fokus (dakle pojam „Fokusiranje“).

Na primjer, mogli bismo primijetiti bijes prema partneru, ali nešto dublje moglo bi se skrivati ​​ispod. Svjesni smo vrha sante leda, ali da bismo vidjeli što se nalazi ispod, moramo pažljivije pogledati.

Naše društvo cijeni znanje i odlučnost. Ali često nam nije jasno što proživljavamo. Političari koji ne iznose jaka mišljenja o svemu često se doživljavaju kao vrlo neispravni. Zapravo je potrebna snaga i mudrost da bismo rekli: „Nisam siguran u to. Daj da razmislim. "

Zaključak

Ljudski osjećaji su darovi koje treba pozdraviti. Ali moramo pronaći način da budemo s njima tako da postanu saveznici, a ne neprijatelji. Emocije poput tuge omogućuju nam oslobađanje boli kako bismo mogli ići naprijed u svom životu. Ostali osjećaji mogu biti neizrazitiji, poput stezanja u trbuhu ili stezanja oko prsa. Dok unosimo stav blagosti prema njemu, mogli bismo početi osjećati kako se to odnosi na nešto važno - možda kako ne častimo sebe ili imamo strah da ne budemo izgledali glupo.

Osjećaji mogu sadržavati mudre poruke, ako uspijemo dešifrirati ono što nam pokušavaju reći. Ako uspijemo njegovati topao i prijateljski stav prema svojim osjećajima, vjerojatnije je da će postati prijateljski saveznici na našem životnom putu. Pojavljuju se nova značenja, uvidi i otvaranja i naši se životi kreću naprijed na ispunjeniji način.

Molim vas, razmislite o lajku moje Facebook stranice.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!