Krivnja zbog djetinjstva Seksualna igra s mlađom istospolnom ženskom rođakinjom
Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018Samo pokušavam shvatiti je li moje seksualno igranje iz djetinjstva s mlađim rođakom istog spola bilo normalno ili zlostavljanje. Sve je počelo s tim što me htjela počešljati. Morala je imati 6 ili 7, a ja otprilike 8 ili 9. Priješlo je od češljanja kose do trljanja ramena do ljubljenja. Na kraju nas dovede do dodira. Dolazila bi svako malo i eksperimentirali bismo. Mislim da je na kraju njezin prijedlog doveo do usmenog jer bi se bavila istom aktivnošću s prijateljem majčine kćeri. Prestao sam jednom kad sam uhvaćen na suhom kako grmljam s drugom djevojkom koja je bila otprilike mojih godina. Moja me mama nije grdila, već je sjela sa sobom i drugom djevojkom zajedno s drugom mamom da kažu da je to neprimjereno. Moja rođakinja i dalje bi dolazila da prenoći i trljala se o moju nogu da me natjera da se pridružim seksualnoj igri, ali ja bih čvrsto rekao ne i nogom odbio njezinu ruku ili nogu. Pretpostavljam da moja krivnja proizlazi iz toga što sam stariji. Trebao sam znati bolje. I osjećam se apsolutno užasno zbog toga. Ponekad me drži budnom cijelu noć. Ne sjećam se da me pokušala prisiliti osim incidenta s trljanjem noge. I ne sjećam se da sam je prisiljavao na bilo što. Kad bolje razmislim, mislim da je ona bila mentalno daleko naprednija od mene. Kuća mojih teta nije imala ista pravila kao i moja. Djeca su gledala sve što su htjela, čak i filmove s ocjenom R jer su u svojoj sobi uvijek imali televizore. Kad bih prelazio preko njihove kuće, uvijek bi me zvali "polako", jer nisam shvaćao određene stvari. Pretpostavljam da nisam bio uman kao oni i bio sam zaštićen (nema televizije u sobama, samo emisije primjerene dobi). Svejedno, ovi me seksualni susreti u posljednje vrijeme zaista muče s ogromnom krivnjom. Ne želim misliti da sam napastovao svog mlađeg rođaka. Vrlo sam joj se zlobno obratio da sve pokušaje seksualne igre zaustavim u pupoljku. Pretpostaviti je da me natjera da me mrzi. Na kraju je izašla kao biseksualka. Ne želim misliti da sam joj to učinio .. Molim te, pomozi mi da ovo shvatim. Borim se godinama.
A.
Iz svega što ste napisali, zvuči kao da je vaš rođak taj koji je krenuo u seksualno istraživanje. Zvuči kao da je ona inicijator, a njezin je interes potaknuo aktivnost. Trebamo li je kriviti i smatrati seksualnom zlostavljačicom? Treba li se njezino ime naći na popisu seksualnih prijestupnika? Mogli biste reći ne, jer joj je bilo samo šest. Što ako je imala osam godina? Treba li se njezino ime tada naći na popisu seksualnih prijestupnika? Vjerojatno biste rekli ne, jer je, čak i sa osam godina, očito još bila dijete. I bili biste u pravu, osmogodišnjak je očito i očito još uvijek dijete. Koristeći se istom logikom, bilo bi pogrešno kriviti je jer je bila samo osmogodišnje dijete. Ne bi li također bilo pogrešno kriviti bilo koje osmogodišnje dijete, uključujući sebe?
Osmogodišnja djeca i djeca općenito trebaju strog nadzor odraslih. Jednostavno više ne znaju za dobro i zlo, a zatim ih podučavaju odrasli oko sebe. Nijedna odrasla osoba nije znala za seksualno istraživanje koje se događalo između vas i vašeg rođaka. U to doba nije bilo nadzora odraslih. Bez nadzora odraslih, djeca ne bi u odgovarajuće vrijeme išla u školu ili u krevet ili uzimala lijekove ili se suzdržavala od igranja na krovu ili kupanja u opasnoj rijeci. Drugim riječima, djeca čine mnogo toga što ne bi smjela kad nema dovoljno nadzora odraslih da ih nauči što je sigurno i primjereno. Jednostavno imaju djetetov um, a taj im je um nedovoljan da bi mogao donijeti odgovarajuće korisne odluke. Djetetov um često će donositi pogrešne odluke i to zna svaki roditelj.
Smeta vam neprimjerenost ponašanja koja su se dogodila između vas i vašeg rođaka, ali te uznemirujuće misli sada se javljaju odraslom umu, a ne umu djeteta. Bili ste dijete i niti u jednom trenutku niste pokazivali lošu volju ili želju da povrijedite rođaka, a siguran sam da nije ni ona. Njezina seksualna orijentacija, kao odrasla osoba, nema nikakve veze s djetinjastim, tajnim aktivnostima koje su se dogodile između vas i nje.
Ovo što opisujete nevjerojatno je uobičajeno. Općenito, ne razgovaramo o seksualnim aktivnostima jer mislimo da su one zaprljane "zloćom". Ne možemo tolerirati činjenicu da su naši roditelji seksualna bića. Smatramo da je misao o njihovoj seksualnoj aktivnosti neprihvatljiva, iako ćemo im oprostiti jedan seksualni čin koji je dopuštao svaku našu koncepciju. Oprostit ćemo im što je jedna seksualna popustljivost, nakon svega, imala dobar ishod, "mi", ali sve što je izvan toga odvratna je perverzija. Isto tako, ne govorimo o seksualnom istraživanju među djecom. I to je također tajna, nezamjenjiva tema.
Nažalost, moram raskinuti sa svim konvencijama i reći vam da su vaši roditelji doista imali spolne odnose i to s užitkom i užitkom, baš kao što to radite i vi i vaši prijatelji, a djeca su se uvijek i uvijek bavila dječjim oblicima seksualnog istraživanja. Kao odraslima to nam se možda ne sviđa i sigurno ćemo dati sve od sebe da to kontroliramo, ali uvijek smo odbacivali njihovo hvatanje „u igri doktora“. Roditelji primjenjuju više roditeljstva kad uhvate svoju djecu kako se igraju doktora, ali oni im uvijek oproste i smatraju da je na neki način kriv neadekvatan nadzor ili roditeljstvo. Ako nekoga želite kriviti, okrivite odrasle koji su dopustili vama i vašem rođaku toliko trenutaka bez nadzora, ali također shvatite da ni najbolji roditelji ne mogu pružiti potpuni nadzor. Uvijek će biti trenutaka bez nadzora. Roditelji krive sebe i opraštaju svojoj djeci. Sjetite se, bili ste osmogodišnje dijete. Vrijeme je da oprostite tom djetetu. Sretno.
Dr. Kristina Randle
