Kako mogu pomoći svojoj kćeri?

Kad je naš sin imao 14 godina, muž ga je uhvatio kako neprimjereno dodiruje svoju 9-godišnju sestru u bazenu. Moj suprug držao je glavu našeg sina pod vodom sve dok nije izlupao zrak. Naša je kći svjedočila tome. Našem je sinu rečeno da će ga otac, ako IKADA ponovo dotakne sestru, udaviti.

Bila sam izvan sebe kad sam saznala i htjela odvesti našeg sina psihijatru, ali moj muž (koji je u međuvremenu umro) rekao mi je da su dječaci prirodno znatiželjni prema djevojčicama i da zna da se takvo nešto nikad više neće ponoviti. Vjerovao sam mu.

Dvadeset godina unaprijed.

Nakon očeve smrti, kći mi se povjerila da ju je brat nastavio zlostavljati do svoje 17. godine. Stavio bi plastičnu vrećicu preko glave i prijetio da će se ugušiti ako mu ne dopusti da je dodirne.

Kad smo suprug i ja izlazili i ostavljali djecu (sada u tinejdžerskoj dobi) na miru, molila bi nas da je ne ostavljamo sa sinom, ali nikada nam nije rekla zašto, već samo da se oni potuku i da on izabere na njoj." Sad kad znam što se stvarno dogodilo, osjećam se kao da sam je zakazala kao majka. Ono što sam smatrao uobičajenom dramom braće i sestara, pokazalo se užasnom košmarom za moje dijete. Ne mogu vjerovati da smo bili toliko slijepi za ovo.

Moja je kći tri mjeseca bila primljena u bolnicu zbog samoubilačkih misli i još uvijek radi s terapeutom. I dalje se reže, a svi psiholozi koji su surađivali s njom vjeruju da još uvijek postoji incident koji ona represira. Kune se da se toga ne može sjetiti, ali prestrašena je (njezine riječi) da je hipotizirana.

Ljut sam na svog sina. Želim ga nazvati i suočiti se s njim. Moja kćer mi to zabranjuje, ali ona to sama odbija. Više ne želi razgovarati s bratom. Budući da je ovu odluku donijela u posljednje dvije godine, on nema pojma zašto više ne želi imati nikakav kontakt s njim ili njezinim nećakinjama i nećakom.

On i njegova supruga imaju troje djece, od kojih su dvoje djevojčice (5 i 14). Da li te djevojke prijete da ih zlostavlja njihov otac ili njihov brat (koji je pet godina stariji od svoje mlađe sestre)?

Što mogu učiniti da pomognem svojoj kćeri? Volim oboje svoje djece, ali toliko sam bijesna na sina da teško podnosim komunikaciju s njim. Što da napravim?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 01.06.2019

A.

Kakva tragična situacija! Postupak vašeg supruga mogao je kod vašeg sina razviti parafiliju koja se naziva erotska asfiksija. Seksualno uzbuđenje pojačava se presijecanjem kisika u mozak.To je opasna praksa jer ljudi ponekad predugo čekaju da bi si dali zraka, a zatim se ugušili. Neki tinejdžeri to prestaju raditi kad shvate rizike. Drugi to ne čine i razvijaju doživotnu prisilu.

Ustručavam se komentirati pristup savjetnika s vašom kćeri budući da o slučaju znam tako malo. Općenito, međutim, mislim da nije važno da se preživjeli zlostavljanja sjećaju svakog incidenta kako bi izliječili. Nadalje, hipnoza ponekad daje "lažno pozitivne rezultate". Koliko mislim, vaša se kći sjeća sasvim dovoljno. Zna da je oboje svjedočila zlostavljanju, a i sama je bila zlostavljana i uplašena. Dobiva potporu za svoje osjećaje i, nadamo se, uči upravljati njima kako se više ne bi ozljeđivala.

Ono što komplicira ionako bolnu situaciju je to što vaša kći nije jedina žrtva. Važno je zapamtiti da ste i vi i vaš sin žrtve. Ideja discipline vašeg supruga bila je natjerati vašeg sina da vjeruje da se utapa i zaprijetiti još istim. Vi ste i žrtva tog incidenta. Osjećate se užasno što niste vidjeli što se u to vrijeme događa, a sada se osjećate rastrgano između dvoje odrasle djece koju volite.

Iz tih razloga mislim da je ovo obiteljski slučaj. Mislim da bi vam sve troje pomoglo da posjetite obiteljskog terapeuta koji će vam pomoći prepoznati bol tog poglavlja u vašim životima i imati mjesto za rad kroz osjećaje bijesa, krivnje, izdaje i straha koji sada ulaze u način vaših međusobnih odnosa. Pretpostavljam da svi imate neriješena osjećaja i prema svom suprugu / njihovom ocu.

Što se tiče toga jesu li djeca vašeg sina u opasnosti: jedini način da saznate je da pitate svog sina. Ponekad zlostavljana djeca dodatno se trude kako bi bila sigurna da njihova vlastita djeca nikada ne pate kao što su patila. Nažalost, drugi ponavljaju ono što im je učinjeno, dijelom i zato što je normalizacija ponašanja nasilnika način na koji oni imaju neki smisao o onome što im se dogodilo. Ovo je još jedno pitanje koje bi se moglo riješiti u obiteljskoj terapiji.

Savjetnici vaše kćeri, naravno, imali su priliku upoznati vašu kćer. Ograničen sam na podatke koje imam u vašem pismu. Stoga potičem vas i vašu kćer da razgovarate sa svojim savjetnicima o tome što misle o proširenju njezina liječenja na neki obiteljski posao.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 8. rujna 2009.