Soba za bijedu i Soba za radost: Moja priča
Stranice: 1 2Sve
Moja priča o depresiji, međutim, nije.
Previše je krugova i neravnih krajeva da bi se uklopili u bilo koji uredan, kompaktan narativ. Čini se kao da što duže plešete s demonom depresije, postajete sve prihvaćeniji različitih zdravstvenih filozofija i tolerantniji prema neodgovorenim pitanjima.
Je li to otvorenost ili očaj?
Ne znam.
U potpunosti sam cijenio riječi budističke redovnice i učiteljice Peme Chodron, kad ona piše:
Mislimo da je poanta proći test ili prevladati problem, ali istina je da se stvari zapravo ne mogu riješiti. Okupljaju se i raspadaju se. Tada se opet okupe i opet raspadnu. To je jednostavno tako. Iscjeljenje dolazi puštanjem prostora da se sve ovo dogodi: mjesta za tugu, za olakšanje, za bijedu i za radost.
Istina je, ne mogu se sjetiti vremena odrastanja kada nisam mislila da nešto sa mnom užasno nije u redu.
U to vrijeme nisam znala što su bili, ali imala bih napade panike kad bi moja mama pokušala napustiti kuću ili kad bih bio prisiljen u novu situaciju. Patio sam od noćnih strahota, gdje bih sjedio u svom krevetu s mojom krunicom oko zgloba znojeći se od ubrzanog srca, pokušavajući shvatiti sliku iz mojih snova koja me progoni, nešto tako benigno poput komada konca koji se miče polako i metodično, naprijed-natrag, kao metronom. Bio sam skrupulozno dijete koje nikad nije moglo reći dovoljno Oče naši ili Zdravo Marijo. Svaki sam dan išla na misu jer sam se bojala da idem u pakao.
Pokušao sam pobjeći od "svojih osjećaja" kako sam ih tada opisao, ali nisam mogao.
Pratili bi me gdje god bih išao.
Mama mi je prijetila da će me odvesti u bolnicu u četvrtom razredu ako ne prestanem plakati, što mi je dodatno potvrdilo kozmičku vezu između tetke i kume, koja je veći dio svog života provela na psihijatrijskim odjelima, s dijagnozom bipolarne i shizofrenije , Odnosno, sve dok nije završila svoj život okretajem paljenja u garaži moje bake.
Bila sam sigurna da su naše duše nekako povezane i da ću i ja doživjeti istu sudbinu.
Težina se vratila u srednjoj školi kad sam otkrio pivo i odvijače. Sakrila sam boce votke ispod kreveta i izbacili su me iz srednjoškolskog bušilice zbog dovođenja alkoholnih pića u kamp benda. Napijanje je bilo najučinkovitije sredstvo za smirivanje glasnih i bolnih misli u mojoj glavi; međutim, cijelo sam vrijeme zatamnjivao, a popis isprika koje sam dugovao zbog neugodnog ponašanja sljedećeg jutra postajao je prilično dugačak.
Dva mjeseca prije mature, otrijeznio sam se, a nedugo nakon toga sletio sam na koledž Saint Mary u Notre Dame, Indiana. Tamo sam, pod brigom vještog i empatičnog terapeuta, započeo oporavak od depresije. Nakon što sam se 18 mjeseci borio s njom zbog uzimanja antidepresiva, napokon sam probao jedan, što me učinilo samoubojstvom. Pokušao sam s drugim i otkrio kako se većina ljudi osjeća većinu vremena.
Prvi put u životu nisam se snašao.
Živio sam.
Iako je moje raspoloženje povremeno i dalje bilo promjenjivo - o tome govorimo o meni - doživjela sam relativnu stabilnost između vremena kada sam završila fakultet i rođenja svog drugog djeteta Katherine. Upoznati svog supruga i podijeliti život s nekim tko me prihvatio baš onako kako sam dokazao da sam snažan antidepresiv. Naša ljubav i predanost utemeljili su me kao nijedna druga veza u mojoj prošlosti.
Ali majčinstvo je bilo puno neravnih rubova i bolnih dijelova.
Čim sam počeo odvikavati kćer od dojenja, raspoloženje mi je strmoglavo propalo. Bilo je složenije od puke depresije, ali tada to nisam znao. U jednom sam trenutku tijekom dojenja razvio tumor hipofize, što je pokrenulo kaskadu drugih hormonalnih problema. Prelazio sam od jednog psihijatra do drugog (posjetio sam šest zajedno), isprobao 22 kombinacije lijekova i bio toliko dopiran antipsihotičnim koktelima da sam se praktički onesvijestio u svojoj zdjelici sa žitaricama.
Napokon sam hospitalizirana.
Dvaput.
Nakon nekoliko mjeseci pod nadzorom vrhunskog psihijatra iz Johns Hopkinsa, dijagnosticiran mi je bipolarni poremećaj i stabiliziran na staromodnoj kombinaciji lijekova Litij, nortriptilin i Zoloft. Također sam surađivao s endokrinologom kako bih stabilizirao razinu hormona i zaustavio rast tumora.
Mislila sam da sam popravljena.
Nazvao sam Hopkinsa Zemljom Oz.
Moja remisija trajala je dvije godine.
Težak posao započeo je krajem 2008. godine.
Ekonomija se srušila, a i moje raspoloženje. Kao arhitekt na mrtvoj građevinskoj tržnici, moj suprug nije imao puno posla. Kako bih generirao dovoljno prihoda za obitelj, prešao sam put od prolivanja crijeva kao blogera za mentalno zdravlje - zanimanja koja su mi prilično odgovarala - do sterilnog vladinog ugovaratelja, prvoga savjetovanja o upravljanju promjenama (još uvijek nisam siguran što je to ), a zatim sastavljanje priopćenja za javnost o analitičkoj analizi teksta u oblaku.
Misli o smrti ("Volio bih da sam mrtva") vrebale su me dok sam djecu odvodila u školu, plivala u krilu i odlazila u ured. Koliko god sam se trudio odvratiti pozornost, oni su me mučili.
Ponovo sam pokrenuo igru farmaceutskog ruskog ruleta i probao još 20 kombinacija lijekova u rasponu od pet godina.
Ironično, kad se tržište počelo oporavljati, doživio sam drugi slom. Skoro sam bio hospitaliziran. Dvaput sam se stavio na listu čekanja za stacionarnu elektrokonvulzivnu terapiju (ECT) kod Johns Hopkinsa - da, postoji lista čekanja koja će se popriječiti! - jer sam izgubio sposobnost jesti, spavati i raditi.
Jedno dobro vrijeme jednostavno nisam mogao funkcionirati.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
Stranice: 1 2Sve
