Kad isprika nije isprika
Kao psihoterapeut otkrio sam da je naša sposobnost isprike izravno povezana sa sramotom koju nosimo. Opterećeni duboko ukorijenjenim osjećajem da smo manjkavi ili neispravni, mobiliziramo se kako bismo izbjegli da nas preplavi iscrpljujuća sramota.
Kad prepoznamo da smo učinili ili rekli nešto uvredljivo ili povrijeđeno, unutra možemo primijetiti neugodan osjećaj. Shvaćamo da smo narušili povjerenje i napravili štetu.
Naš odgovor na kršenje nečije senzibilnosti može ići u tri moguća smjera:
1. Nije nas briga
Kad je naša struktura osobnosti kruta i otvrdla, ne registriramo tuđu bol. Odsječeni od vlastitih bolnih i teških osjećaja, slijepa smo točka ljudske patnje.
Može biti izluđujuće biti povezan s nekim koga je sram toliko potaknuo da se distanciraju od vas. Ne vide vas, jer sve što znaju je da njihov opstanak ovisi o držanju srama. Kad bi dopustili da im bilo kakav tračak srama uđe u svijest, toliko bi ih paralizirao da više ne bi mogli funkcionirati - ili barem takvog uvjerenja drže. Ne znaju preuzeti odgovornost, a da ona ne postane bolno stopljena sa samooptuživanjem i sramom.
Sociopati si ne dopuštaju da iskuse empatiju prema drugima. Toliko su vezani za sram, možda zbog rane traume, da nemaju srama (postali su im otupjeli). Ne primjećuju kako utječu na druge. Osim nekih mogućih prolaznih trenutaka, njih nije briga ni za čije osjećaje.
2. Mi brinemo o svojoj slici
Ne treba biti vidovnjak da prepoznamo kad je netko nezadovoljan s nama. Dozivajući suze ili tirade neke osobe govori nam da smo im stali na prste. Ako je ovo prijatelj ili partner do kojeg nam je stalo ili politička jedinica koju ne želimo otuđiti, mogli bismo shvatiti da je potrebno prikupiti neku vrstu isprike kako bismo popravili štetu i riješili neugodnu stvar iza sebe.
Suludo je ne dobiti ispriku od osobe koja nas je povrijedila. Ali može biti još više uznemirujuće - ili sigurno zbunjujuće - primiti ispriku koja zapravo nije isprika. Na primjer, bacamo oštre riječi ili varamo svog partnera i svjedočimo šteti, shvaćamo da je potrebno izvinjenje da bi se sanirala ozljeda.
Neiskrena isprika bila bi otprilike:
- Žao mi je što se tako osjećaš.
- Žao mi je ako sam vas uvrijedio.
- Žao mi je, ali niste li previše osjetljivi?
Takve ne-isprike promašuju smisao. Slabi su pokušaji odbijanja optužbi i kritika. Pokušavamo se "lijepo ponašati", ali naše srce nije u tome. Nismo dopustili da se povrijeđena osoba registrira u našem srcu. Nismo dopustili da nas iskreno utječe bol koju smo stvorili u njihovim životima.
Te su pseudo-isprike strategije koje nas dobro izoliraju od zdrave sramote zbog spoznaje da smo nekoga povrijedili ili zabrljali, što svi činimo s vremena na vrijeme (ako ne i često); to je jednostavno dio ljudskog bića.
Tvrdi političari poznati su po tome što se neiskreno ispričavaju. Nisu posvećeni tome da budu stvarni; uloženi su u dobar izgled. Zaštita njihove pažljivo izbrušene slike od iznimne je važnosti.
Za ljude koji su vezani za svoju sliku o sebi, čudno je kad zabrljaju. Ako priznaju svoje pogreške, mogli bi izgledati loše. Oni mogu izračunati da je najbolje to prikriti i pogurati dalje. Međutim, ako ne priznaju svoju pogrešku, mogli bi izgledati i loše; na njih se može gledati kao na arogantne i samožive, što bi također moglo oštetiti lažnu sliku koju promiču.
Dakle, ovdje je znatiželjna dilema za osobu vođenu egom i slikom: kako odgovoriti kad pogriješi? Jedno naizgled elegantno rješenje je ponuditi ono što se čini kao isprika, ali zapravo nije jedno: "Ispričavam se ako sam vas uvrijedio." Ovo je luda izjava. Dolazi iz naše glave. Nismo stavili srce na kocku; zaštitili smo svoju ranjivost.
Osoba koja primi takvu "ispriku" može odgovoriti: Uvrijedili ste me. Povrijedio si me. Vaša antiseptička isprika zapravo me ne stiže. Nemam osjećaj da je na tebe utjecalo moje osjećanje. "
Shodna "isprika" neiskrena je jer se štitimo od iskrenih ljudskih odnosa. Ne želimo zaprljati ruke. Slučajno prevrnemo komentar za koji se čini da će zadovoljiti oštećenika, ali neće. I vjerojatno ćemo ponoviti pogrešku jer odbijamo duboko razmisliti o tome i napraviti stvarnu promjenu u svom ponašanju.
Iskrena isprika
Iskrena isprika više je od matanja riječi. Registrira se šteta koju smo napravili. Kad naše riječi, govor tijela i ton glasa proizađu iz dubokog prepoznavanja boli koju smo nanijeli, postaju mogući istinsko ozdravljenje i oproštaj. Mogli bismo reći nešto poput: "Stvarno mi je žao što sam to učinio" ili "Vidim koliko sam vam boli nanio i osjećam se loše zbog toga", a ne hladnije, neosobnije i polovično, "ja" Žao mi je ako ste se time uvrijedili. "
"Oprosti" povezano je s riječju "tuga". Iskrena isprika uključuje osjećaj tuge ili kajanja zbog svojih djela.
Izvinjavati se ne znači ružiti se ili biti paraliziran sramom. Ali dopuštajući sebi da iskusimo lagani i prolazni sram, možemo privući našu pažnju. Prirodno je osjećati se barem malo loše kad smo nekoga povrijedili - a možda i vrlo loše (barem na neko vrijeme) ako smo ga stvarno jako povrijedili.
Ako se možemo osloboditi svoje slike o sebi, mogli bismo otkriti da se zaista može osjećati dobro ponuditi iskrenu ispriku. Povezuje nas s osobom koju smo ozlijedili. I može nas iznenaditi da se naša slika zapravo poboljšava ako pokazujemo iskrenost koja ne proizlazi iz neke kalkulacije ili manipulacije, već iz dubine našega ljudskog srca.
