Kako biti s tugom

Pomisao na odlazak na sprovod nekada mi je bila zastrašujuća perspektiva. Ulazak u sobu ispunjenu tugom i tugom izazvao je - pa - snažnu želju da ne ide. Tjeskoba je bila sve što sam mogla osjetiti. Zamaglila je osjećaje koje sam željela imati poput tuge i suosjećanja. I, potajno sam se osjećala posramljeno što nisam imala "prave" osjećaje.

Temeljne emocije, poput tuge, evolucijski su osmišljeni programi preživljavanja koje imamo svi. Oni su čvrsto ožičeni duboko u srednjem dijelu mozga i nehotice nastaju ovisno o tome što se događa u našem neposrednom okruženju.

Tuga je temeljna emocija koju osjećamo kad doživimo gubitke. Možda se pitate: „Zašto smo evoluirali tako da imamo tugu da bismo preživjeli? Tako je bolno, zašto nam to treba? " Dobro pitanje! Odgovor se odnosi na važnost ljudske povezanosti. Ne bismo mogli preživjeti bez emocija koje nas tjeraju na stvaranje partnerstva i stvaranje obitelji. Ljudi se jako trude držati u blizini one koje volimo i one koji nas tješe, da ne bismo riskirali gubitak, a zatim tugu, najdublji oblik tuge. Bez osjećaja tuge ne bi nas bilo briga što ili tko je za nas izgubljen. Bez tuge ne bismo mogli voljeti. Oni su dopuna.

Nije me smetala sama smrt. Bilo je to u prisutnosti tuge. Zašto me ovo toliko zabrinulo? Zašto me pretvorio u vibracijski, srčani udarac u emocionalnu zbrku, neugodnu u mojoj vlastitoj koži?

Impuls da se to popravi i ukloni bol.

Osjećao sam pritisak da kažem ili učinim upravo pravu stvar; da popravi tugu. Mislio sam da bih trebao razveseliti patnicu kao da ima problem koji treba riješiti. Na kraju sam stekao dovoljno znanja da intelektualno znam da ne mogu popraviti nečiju tugu, no unatoč tome što to znam, pritisak da nekoga popravim nije nestao, kao ni moja tjeskoba.

Malo obrazovanja za emocije pomoglo mi je transformirati tjeskobu i naučilo me kako biti s tugom.

Ključne emocije automatski pokreću životni događaji. Kad se pojave temeljne emocije, poput tuge, one trebaju poteći. Ako su osujećeni, energija koju drže blokira se. Blokirane emocije nas bole i uzrokuju brojne komplikacije za naše mentalno i fizičko zdravlje.

Emocije su potpuno prirodne. Ali, ipak nam trebaju prostor i prostor da bismo osjećali tugu kako bi mogla teći dok se prirodno ne oporavimo od svog gubitka. I trebamo se osjećati sigurno da bismo se kretali kroz svoju tugu. Tu drugi mogu biti od pomoći. Ne osjeća se sam puno pomaže.

Na putu da postanem AEDP psihoterapeut i naučim o emocijama i tjeskobi sa stajališta neuroznanosti i traume, naučio sam biti samo s tugom i ne popravljati je. Dovoljna je bila samo moja prisutnost i spremnost pružiti podršku.

Naši partneri, djeca, prijatelji i kolege s vremena na vrijeme postanu tužni. To je dio života. Evo nekoliko korisnih smjernica kako biti tu negdje usred tuge ili tuge.

1. Ako se netko srami, samosvjestan ili misli da se mora brinuti o drugima, vjerojatno će sakriti tugu. Neće se moći prepustiti osjećaju. Svakako prenesite: "U redu je osjećati se tužno."
2. Rješavanje problema obično nije ono što ljudi žele. Nemojte odmah nuditi rješenja. Ponekad pitam: "Mogu li išta pomoći?"
3. Ne postoji tipičan vremenski okvir za tugovanje. Mnogi moji pacijenti rekli su mi: "Već bih trebao preboljeti ovaj (gubitak)." Dao sam im do znanja da su svi i svaki gubici jedinstveni. Nema vremenskog okvira.
4. Poziv na razgovor je koristan. "Ako želite razgovarati o svom gubitku, želim slušati."
5. Neka netko izričito zna da ste ovdje kad trebaju i sretni ako ih ostave na miru kad trebaju biti sami.
6. Ne treba ništa govoriti. Samo prenesite: "Ovdje sam" svojom fizičkom prisutnošću.
7. Utjehu možemo pružiti gestama ili riječima: utješni zagrljaj, rame za plakanje, uho za slušanje, ruka za držanje.
8. Pazite da nekoga ne posramite zbog njegove tuge dajući komentare poput "doista ne biste trebali biti tako tužni ili nije vrijeme da prijeđete iz ovoga?" Važna je sloboda osjećaja svoje tuge.

Ponašajte se prema vlastitoj tuzi i tuzi na isti način kao prema drugima koje volite.

Utješavajući vlastitu tugu na isti način na koji tješimo druge pomaže nam da se prije osjećamo bolje. Budite suosjećajni prema svojoj tuzi. Nemojte samo vršiti pritisak na sebe da se osjećate drugačije nego što zapravo osjećate. Tuga i tuga su dovoljno bolni bez dodavanja sloja prosudbe ili pritiska "da to prebolim" na vrhu. Potvrdite je kako biste se lakše kretali kroz svoju tugu. Uzmi to iz dana u dan ili iz minute u minutu ako je to ono što trebaš proći. Zapitajte se što vam treba za utjehu i dajte si dopuštenje da to dobijete.

Na kraju, odvojite vrijeme da podučite svog partnera i članove obitelji što trebate. Mnogi se osjećaju onako kako sam i ja: da bi trebali riješiti ili popraviti vašu tugu. Možete koristiti riječi i biti neposredni u vezi s onim što se događa za vas. Na primjer, recimo da osjećate gubitak zbog odmicanja svog odraslog djeteta. Vaš će partner možda primijetiti vašu tugu i odgovoriti pokušavajući vam reći zašto nije tako loše. Kao odgovor možete reći: „Tužan sam. Samo mi trebaš da me pustiš da se tako osjećam, da me držiš ako plačem i da samo slušam kad trebam o tome razgovarati. Ne trebam da kažeš ili radiš bilo što drugo. Bi li to bilo u redu? "

Za mene je bilo veliko olakšanje kad sam saznao da tugu ne treba popravljati. Nuditi nekome dopuštenje da osjeća svoje osjećaje, plus neograničeno vrijeme, prostor i prisutnost prekrasan je dar koji uvijek možete dati drugima i sebi.