Što je afera? Utvrđivanje nevjere

Šest žena sjedi oko stola u dnevnoj sobi pijuckajući merlot kad se tema nevjere pojavi. Svaka ima različitu definiciju varanja.

"Nevjera započinje kad otvoreno koketirate s nekim", kaže prva.

"Mislim da se varanje događa kad se ljubiš ... jezikom", zazvoni drugi.

"Što je s aferom?" pita treći. "Što se kvalificira kao jedno?"

"Seks", kažu dvoje od njih naglas.

"Samo seks ili se računa oralni seks?" pita drugi.

Preispitivanje nevjere

Ovaj razgovor predstavlja zbrku povezanu s riječju afera, Prije sam taj izraz rezervirao samo za veze koje su granicu prešle u seksualni odnos, no to se promijenilo nakon što sam pogledao Ted Talk aferne stručnjakinje Esther Perel pod nazivom "Preispitivanje nevjere: razgovor za svakoga tko je ikada volio".

"Nevjera", objašnjava ona, "uključuje jedan ili više od ova tri konstitutivna elementa: tajnost, seksualna alkemija i emocionalna uključenost." Perel izlaže tri elementa u svojoj knjizi bestselera, Stanje stvari.

Zavođenje tajne

„Tajnost“, piše ona, „načelo je nevjere broj jedan u organizaciji. Afera uvijek živi u sjeni primarne veze nadajući se da nikada neće biti otkrivena. Tajnost je upravo ono što pojačava odnos. " Tajnost može biti neizravan i premda opasan način osiguranja autonomije i nadzora.

Poslovi su prostor u kojem se osoba osjeća kao da može definirati pravila, prema Perelu. Zabranjeni odnos pruža lažni osjećaj osnaživanja koji je opojan.

Zamjena seksa erotizmom

Seksualna alkemija je izraz koji Perel koristi umjesto seksa, jer joj je draža definicija seksualnosti koja je opsežnija i koja obuhvaća više od seksualnih činova. Seksualna alkemija uključuje "šire razumijevanje erotskog uma, tijela i energije". Prema Perelu, "poslovi ponekad uključuju seks, a ponekad ne, ali uvijek su erotični."

Na temelju svog rada s bezbrojnim parovima, ona tvrdi da se poslovi često manje odnose na seks nego na želju ... „želja da se osjeća željeno, osjeća posebno, bude viđeno i povezano, da prisili pažnju. Sve ove nose erotski frizon zbog kojeg se osjećamo živima, obnovljenima, napunjenima. To je više energije nego djela, više očaravanja nego odnosa. "

Gdje počinje varanje?

Ovo je trnovito pitanje koje seže do rasprave između šest žena. Ako aferu prosuđujemo prema razini erotike, moguće je da bi zamišljeni poljubac mogao biti uzbudljiviji od sati spolnog odnosa. Znači li to onda da nas seksualne maštarije čine varalicama? Prema Perelu, parovi to moraju sami definirati. Ona piše, “Čak i ako se dogovorimo da proširimo leću tako da uključuje razne seksualne izraze, možda se i dalje ne slažemo oko toga što znače i gdje pripadaju ... Svaki par mora pregovarati o erotskoj neovisnosti jedni drugih kao dio šireg razgovora o našem individualnost i naša povezanost. "

To nije zeleno svjetlo za doživljavanje erotike kako god želimo. U našim odnosima mora postojati razina transparentnosti. Predanost brutalnoj iskrenosti unutar partnerstva može nas u određenoj mjeri zaštititi od izdaje.

Emocionalna povezanost

Napokon, svi poslovi uključuju različit stupanj emocionalne povezanosti. Zabranjene ljubavne priče poput onih prikazanih u Engleski pacijent i Mostovi okruga Madison uključuju neku vrstu buđenja ili transcendencije, oživljavanje koje se osjeća čisto ili mu je sudbina odredila. Ostale veze su manje intenzivne, ali svejedno uključuju emocionalnu vezu koja osnažuje i tješi.

Koja je veća izdaja?

Razmotrite dva scenarija. U prvom, vaš partner ima previše koktela u tvrtkinom sretnom satu i na kraju spava sa svojim suradnikom. Uvjerava vas da je to bio spoj za jednu noć koji nije ništa značio. U drugom je razvio snažnu emocionalnu vezanost za svog kolegu, ali ni na koji način nije bio fizički. Koja je veća izdaja?

Iako se o ovom pitanju raspravljalo uvijek iznova, ono je i dalje ispunjeno pitanjima i zanimljivostima. Perel objašnjava:

Naše individualne osjetljivosti su idiosinkratične. Nekim ljudima ne smetaju emocionalne vezanosti za druge, sve dok drže ruke za sebe. Drugi ne vide seks kao veliku stvar i daju jedni drugima slobodu za igru ​​- sve dok nema osjećaja. Zovu je "emocionalna monogamija". Većini nas je seks i emocije teško raspetljati. Možete imati puno svake, više jedne ili više druge, ali obično su obje u igri u preljubničkom pješčaniku.

Drugim riječima, kaže ona, naše definicije nevjere oblikovane su prema našim pojedinačnim uvjerenjima i pričama koje sami sebi pričamo. Nesumnjivo se naša uvjerenja i priče vremenom mijenjaju.

Komplicirana stvar

To je sigurno istina za mene. Većinu svog života temi nevjere prilazila sam svojim tipičnim vatikanskim, crno-bijelim razmišljanjem: ljubljenje i svi oblici seksa izvan braka smrtni su grijesi. Međutim, gledanje dobrih ljudi kako odstupaju od svojih brakova proširio je moj pogled i proširio malo suosjećanja, ne samo prema izdanom već i prema izdajniku. Sad stvari vidim kao mnogo kompliciraniju stvar, kao ponašanje koje je ponekad potaknuto neriješenom boli i traumom, a ne radnjama namijenjenim ozljeđivanju supružnika. Ne samo da su razlozi za varanje zamućeni, tako su i kategorije nevjere.

Pa, što je afera?

Slažem se s Perelom da svaki par mora sam definirati što se sastoji od jednog, a što ne. Istina je, također, da ih potpuna transparentnost između dva predana partnera može zaštititi od izdaje i izliječiti puknuće uzrokovane nevjerom.

Što misliš? Što predstavlja aferu?