Kako podržati svoju suprugu koja se boji biti kontrolirana

Postalo mi je očito da se moja supruga boji biti kontrolirana. U djetinjstvu je doživjela blago seksualno zlostavljanje i nije imala roditelje s puno emocionalne podrške. Njezin je otac otišao kad je bila u osnovnoj školi. Volimo se i predani smo jedni drugima. Ali mogu joj se samo tako emocionalno približiti. Kad se čini da se s vremenom zbližavamo, ona se distancira od mene i postaje prilično poslovna. Optužila me da kontroliram i navodi prošle situacije kada su moje namjere bile vrlo različite od onoga što je ona protumačila. Osjećam da je podržavam u svemu što želi učiniti i dajem joj slobodu koja joj je potrebna. Osjećam da se boji da će je kontrolirati, a kao njezin suprug predstavljam najveći rizik da se to dogodi ako se sa mnom upušta u duboku emocionalnu vezu. Gotovo kao da osjeća da je znak slabosti ako se duboko emocionalno angažira sa mnom i "izgubi" tu kontrolu nad sobom. Jednostavno želim znati kakav je zdrav način postojanja u ovoj vrsti odnosa. Ne želim je mijenjati, ali mislim da bi, kad bih znao pristupiti vezi iz svoje perspektive na odgovarajući način, mogla postati ugodnija sa mnom i mogli bismo biti toliko sretniji. Čini se da ne vjeruje mojim pokazivanjima naklonosti kao da nema skrivene motive. U braku smo 15 godina i imamo četvero djece. Ne bojim se završetka ove veze, samo što ne napredujem i ostajem u ovom vječnom stanju zbližavanja, a zatim distanciranja itd. Hvala na pomoći. (dob 35, iz Kanade)

Odgovorio Holly Counts, Psy.D. dana 2018-05-8

A.

O: Hvala na pisanju vašeg pitanja. Lijepa je promjena tempa kad muškarac traži emocionalniju povezanost. Svima nam je potreban, ali nisu svi dovoljno hrabri da to traže. Zvuči kao da jako volite svoju ženu i nadate se produbljivanju veze koju imate, a istovremeno poštujete njene potrebe. Bravo.

Nažalost, rijetko se može naći par čija se potreba za emocionalnom vezom, fizičkom bliskošću i otvorenom naklonošću poklapa. Mnogo puta to postaje ravnoteža i postoji stalna potreba za kompromisom. Jedan od mojih prijedloga jest da bi vam možda bilo korisnije komunicirati kako se osjećate i što želite u vezi, umjesto da se usredotočite na strah svoje supruge da će vas kontrolirati. Mislim da je sjajno što pokušavate shvatiti odakle ona može doći, ali svi smo skloni obrani kad osjetimo da netko ukazuje na naše slabosti. Dalje napredujemo izražavajući vlastite osjećaje i želje, umjesto da ukazujemo na ono što ne dobivamo.

Također bih pomislio da biste mogli imati koristi od parne terapije. Toliko je učinkovitije kada je cilj produbiti odnos, a ne pokušavati popraviti prekinutu vezu. Ako iz nekog razloga to nije opcija, preporučio bih knjige dr. Johna Gottmana i dr. Garyja Chapmana, kao što su 5 ljubavnih jezika.

Sve najbolje,

Dr. Holly grofovi