Slijedeći etički odnos nakon terapije

Možete li ukazati na resurse za navigaciju u rijetkim slučajevima pažljivo promišljenih, sporazumnih, romantičnih odnosa nakon terapije između klijenta i terapeuta? Vrlo rijetko postoje legitimni slučajevi kada dvoje ljudi želi biti iznad granice u potrazi za vezom. Ne bismo li trebali imati resurse i smjernice za takve situacije?

Zamislite da psiholog u srednjim 30-ima dolazi kod 50-godišnjeg psihologa za intenzivnu psihoterapiju. Oboje su samci. Nakon dvije godine osobnog rada protiv anksioznosti, s velikim dobicima u terapiji, razvija se snažan 'prijenos'. Terapeut i klijent istražuju i dugo obrađuju te osjećaje, na zamišljen i dobro ograničen način. Ova faza terapije traje još godinu dana.

Kad se sve uzme u obzir, ako su obje strane sada znatiželjne o mogućnostima za ostvarivanje romantične veze, koje su njihove mogućnosti? Zamislite da su obojica izvana konzultirani i obojica rješavaju mogućnost veze.

Postoji li način da nastavite s romantičnom vezom, bez riskiranja licenci i potencijalnih pravnih posljedica? Klijenti i terapeuti imaju širok pristup horor pričama i upozorenjima protiv odnosa nakon terapije. Ali u slučajevima kada je to duboko i temeljito razmotreno, čini se da bi ljudi trebali imati pristup 'pravom putu' za upravljanje tim vrlo rijetkim okolnostima.

Razumijem ako odlučite ne objaviti ovo. Ali vaše kolektivne misli mogu biti korisne. Čak bi i popis stvari koje treba razmotriti bio u redu.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW 25. travnja 2018

A.

Smatram da je vaše pitanje vrlo zbunjujuće. Dopustite mi da objasnim. Pitate mene, licenciranog kliničara, hoće li vas dvoje biti pravnih i problema s licencom za nastavak veze. Razumijem zašto biste to tražili od licenciranog profesionalca. To uopće nije zbunjujuće. Zbunjujući dio je kako bih u tim okolnostima mogao odgovoriti na to pitanje. Možda bih rekao "trebali biste pronaći nekoliko licenciranih kliničara i zatražiti njihov profesionalni savjet." I to je vrlo zbunjujući dio pitanja koje ste mi postavili. Prema vašem pismu, i vi i osoba s kojom imate odnos, licencirani ste profesionalni psiholozi.

Smatram da je vrlo zbunjujuće i uistinu tako da dva licencirana kliničara ne bi znala odgovor na pitanje koje ste mi postavili. Ako niti jedan od vas nije licencirani kliničar, tada bih mogao dobro razumjeti zašto biste se željeli savjetovati s licenciranim stručnjakom, uostalom, lakše je nekome pisati putem interneta, nego što bi bilo dogovoriti sastanak i podmiriti troškove savjetovanja u osoba s licenciranim terapeutom.

No, prema onome što ste jasno rekli, obojica ste licencirani psiholozi. Zašto bi moje mišljenje ili znanje bilo veće ili bolje od vašeg? Možda sam potpuno propustio svrhu i namjeru vašeg pitanja i ako je tako, ispričavam se, ali doista sam zbunjen zašto bi se dvojica licenciranih stručnjaka osjećala nekvalificirano da odgovore na svoje licence ili druga pitanja utemeljena na psihologiji.

Dopustite mi da dodam nešto što niste pitali. Ljudi se cijelo vrijeme zaljubljuju. To može biti na autobusnoj stanici, u kafiću, u uredu ili u autoservisu. Ljudi se zaljubljuju. Mogu li se zaljubiti u uredu svog terapeuta? Naravno, mogu, ali je li to prava ljubav ili nešto što je proizašlo iz terapije?

Terapeut pažljivo sluša s dubokom i stvarnom zabrinutošću. On ili ona to ne čini jer su zaljubljeni u klijenta ili pacijenta, već zato što je to dio terapije. Međutim, klijentu ili pacijentu ovu zabrinutost koja se pokazuje može se protumačiti kao ljubavni odnos jer bi uostalom u normalnom, neprofesionalnom odnosu ova vrsta iskazanog ponašanja ukazivala na to da netko voli ili se zaljubljuje ili barem brine o vama.

Od samog početka klijent očekuje da terapeut ima odgovore i namjerno ili nenamjerno odgađa terapeutu. To je dobro i možda je neophodno za terapijski proces, ali nije dobro u "normalnom" odnosu. U dobrom odnosu obje strane moraju imati jednaku moć. Možda ne u svakom području, ali kad se odnos razmatra ukupno, zbrajajući ocjene snage za svako područje, na kraju bi snaga trebala biti vrlo blizu jednake.

To je teško postići kada se pokuša prijeći s terapijskog odnosa na osobni odnos. Niste pitali, ali ja sam to uključio jer mislim da je vrlo uvjerljivo. Sretno.

Dr. Kristina Randle