Kako kritika može spasiti vaš brak

Ljubav bez ukora nije ljubav. ~ Rabin Yosi ben Chanina (1)

Ukor se definira kao prijekor ili kritika. Možda se osjećate sigurnije tišim vrenjem kad vas iritira ponašanje potencijalnog ili stvarnog bračnog partnera. Ali ponekad je najbolje govoriti, ljubazno i ​​s poštovanjem, u vrijeme kada ste oboje mirni.

Zadržavanje pritužbe u sebi može rezultirati distanciranjem ponašanja i nezadovoljstvom. Mirno iznošenje pitanja koje vas uznemirava može očistiti zrak i obnoviti dobre osjećaje koji prestaju kad vam čvorovi vežu unutrašnjost

Koristite kritiku umjereno

Potrebno je nekoga s kim ste u vezi nazvati na njegove stvari koje nisu u redu. Zapravo je to stvar koja voli. Ovo vam ne daje licencu da ukažete na svaku sitnicu koja vas muči. Tolerancija i prihvaćanje manjih smetnji koje nisu prekršitelji nužne su da bi bilo koja veza ostala dobra. Da biste svoju perspektivu održali zdravom, imajte na umu široku sliku toga koliko se vas dvoje obično slažete.

Kada ukorite, pobrinite se da to činite imajući na umu dobrobit supružnika, a ne kao izgovor za projiciranje vlastitih problema na svog supružnika. Želite pokazati istinsku zabrinutost za dobrobit svog partnera želeći spriječiti nju ili njega da radi stvari koje su autodestruktivne ili štetne za vas ili druge.

Primjer kako ukoriti

Lynne se Hunter jako svidio. Prvi put kad mu se činilo da koketira s konobaricom koja im je posluživala večeru, pomislila je da to možda umišlja. Ne želeći napraviti veliku stvar oko onoga što ne može biti ništa, držala je jezik - sve dok se to nije dogodilo još dva puta, ostavljajući je osjećajući se nesigurno. Imao je 35 godina i bio je spreman skrasiti se, rekao joj je, ali sigurno nije tako postupio.

Lynne si je rekla da ne može biti, ne može biti ozbiljan prema njoj ako uživa u čavrljanju konobarica. Bila je u iskušenju da ga prestane viđati, ali nije bila baš spremna za to jer je imao toliko dobrih osobina.

Na kraju je rekla Hunteru: „Jako mi je drago što sam s tobom, pa moram ti reći o nečemu što mi se čini uznemirujućim. Kad koketiraš s konobaricom u razgovoru, neugodno mi je. Želim se osjećati posebno prema vama, ne kao da vas privlači netko drugi, bez obzira da li sam prisutan ili ne. "

Hunter je njezinu poruku primio k srcu. Rekao je: „To je loša navika. Žao mi je što sam ti stvorio nelagodu. Neću to ponoviti. "

Da je zadržala prijekor, Lynne bi vjerojatno stvorila zlobu i prekinula vezu. Umjesto toga, dala mu je dar: priliku da ispravi svoje ponašanje i prikladno se ponaša prema njoj, ili ako je njihova veza završila, s nekim drugim.

Lynneina priča ilustrira ovu ideju: „Ukor vodi miru; mir u kojem nije bilo prijekora nije ni mir. " Da je Lynne potisnula nelagodu i ništa mu nije rekla, misleći da im stvari drži na miru, u nekom bi se trenutku zasitila i prekinula vezu. Ukoravajući Huntera, Lynne je zapravo vratila mir njihovoj vezi.

Možda bi vas živcirao netko tko vas redovito prekida, žvače otvorenih usta ili zaboravlja vaš rođendan. Sve ono što je dovoljno važno da biste se pozabavili kako biste vas dvoje bili na ravnom kobilici, temelj je za mlin ukora.

Prihvaćajući prijekor milostivo

U dobrom odnosu prijekor ide u oba smjera. Što ako kaže, na primjer, da ne voli da ga vi prekidate, da zbog toga gubi tok misli? Kao reakcija trzanja koljena, možete se osjećati uvrijeđeno zbog njegove kritike. Ali ako govori istinu, smatrajte to darom. Konstruktivne povratne informacije, pružene s ljubavlju, pomažu nam u rastu. Kako postanete svjesni kada ćete prekinuti ili se ponašati na neki drugi način, postat će vjerojatnije da ćete se zaustaviti. Slijedom toga, možda možete poboljšati svoje odnose s prijateljima, članovima obitelji i suradnicima.

Šmirglanje grubih rubova

Partneri u trajnim vezama koje ispunjavaju uglavnom se fokusiraju na pozitivne osobine jedni drugih. Ali oni također daju ukor jedni drugima kad je to potrebno i prihvaćaju ih s milošću. Da se to ne dogodi, vjerojatno bi ostali zaglavljeni ponašajući se na način koji stvara emocionalnu distancu. Ukor je poput brusnog papira. Parovi koji ga pametno koriste i s vremenom umjereno izglađuju grube rubove. Zbog toga se i dalje osjećaju emocionalno blisko.

Nuđenje ukora ne garantira da će se osoba promijeniti. Ali kako ćete znati ako ne pokušate? Bez obzira na ishod, vjerojatno ćete kroz proces nešto naučiti.

upućivanje

Rabbi Reish Lakish, Midrash (Bereshit Raba 54: 3).