Loš odnos s roditeljima

Volim svog tatu i njegovu dugoročnu djevojku koja mi je praktički majka nego moja. Oduvijek sam se osjećao kao da se odnos između mene i mojih roditelja polako pogoršavao s godinama i osjećam da se uglavnom s mojim tatom vodi ova borba za moć. Ne znam jesam li kriv, mogu li neke stvari učiniti za poboljšanje odnosa, osim sjedenja i samo izbjegavati bilo kakav kontakt s njim, koji nije uspio ili se jednostavno prikloniti svakom pravilu koje donese. Ima ovu vrlo agresivnu, kontrolirajuću prirodu, koristeći poštovanje kao oružje protiv bilo kakvog nedostatka discipline prema njemu. Do određene mjere poštujem njegovu kuću i njegova pravila, ali on puno toga izmišlja dok koristi i koristi poštovanje, ili ono što on naziva nedostatkom poštovanja, za njega kao način manipulacije bilo kojom situacijom kako bih se osjećao kao da sam ja jedan u krivu. Odrasla sam s pojmom poštovanja kao dvosmjerne ulice, ali i poštovanja vaših roditelja, međutim nikada nisam poštivala svoju rođenu majku zbog njenog potpunog nedostatka ljudske empatije prema bilo kome drugom osim prema njoj samoj. Međutim, uvijek sam ga poštivao, u određenoj se mjeri bojao i to je bilo godinama, međutim više se ne mogu nositi sa silnim stresom življenja s tim, a on odbija priznati da nije u pravu i vjeruje da sam toliko arogantan i zaglavljen gore kad vjerujem da sam u pravu kad se zalažem za njega. Ne znam što mogu učiniti da popravim situaciju. Dobar je čovjek, uvijek me pazio i brinuo se o meni kao što bi to svaki roditelj trebao, međutim ima toliko agresivan, kontrolirajući stav prema svemu u svom životu da to jednostavno dolazi do vrlo toksične točke u našem životu. Međutim, za to sam kriva ja, a ne i on, što me čini depresivnom i mislim da možda nešto nije u redu sa mnom što jednostavno ne shvaćam pa stvarno ne znam što bih učinila u ovom scenariju.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 11. kolovoza 2019

A.

Bilo bi korisno imati objektivnu procjenu situacije. Možda si u pravu s ocem i on je možda u potpunosti kriv. Također je moguće da doprinosite problemima u ovom odnosu, ali bez objektivne procjene treće strane teško je donijeti takvu odluku.

Jedno od rješenja ovog problema je individualno savjetovanje. To bi uključivalo da sami idete k terapeutu. Druga mogućnost je obiteljska terapija. Ako je vaš otac otvoren za to, ovo bi mogao biti dobar način za rješavanje ovih problema. S obzirom na to kako ste opisali oca, on možda nije otvoren za obiteljsku terapiju. Ne bi škodilo pitati. Ako nije otvoren za to, pokušajte s individualnim savjetovanjem. Obiteljska terapija može biti idealna, ali individualno savjetovanje može vam puno pomoći.

Dobra stvar savjetovanja je što se možete sastati s iskusnim stručnjakom koji vam može pružiti objektivno mišljenje o ovom pitanju. Analiza koja proizlazi iz dobre psihoterapije može vam pomoći razjasniti vašu situaciju. Terapeut bi vam također mogao pomoći u učenju boljih načina interakcije s ocem. Jasno je da se nešto treba promijeniti, ali bez dodatnih informacija i daljnjih analiza nejasno je kako postupiti.

Dno crta je da se čini da je ovo borba za moć. Vjerojatno su tu uključeni i drugi čimbenici. Razumijevanje dinamike snage između vas dvoje bit će važno u znanju kako ići naprijed.

Jedno je sigurno, ako živite s ocem, možda je vrijeme da se iselite. Izjavili ste da "poštujete njegovu kuću i njegova pravila do određene mjere" zbog čega sam pomislio da možda još uvijek živite u njegovom domu. Ako je to slučaj, vaše iseljenje moglo bi značajno poboljšati dinamiku vaše veze. Možda bi stekao poštovanje prema vama ako bi vidio da razvijate više neovisnosti.

Također, činjenica da se njegovih pravila pridržavate samo "do određene mjere" mogla bi biti dio problema. Nije jasno koja su to pravila i biste li ih se trebali u potpunosti pridržavati ili "do određene mjere". Opet, potrebno je više informacija i analiza.

Ako je vaš otac toliko kontroliran i agresivan kao što ste ga opisali, možda bi vam bilo u interesu držati se distancirano. Kad se netko ne želi promijeniti, onda ste vi ti koji se morate prilagoditi. Ako je vaša interakcija s njim problematična, bilo bi pametno ograničiti vrijeme koje provodite s njim.

Volio bih da imam konkretnije smjernice koje bih vam mogao ponuditi, ali to je nemoguće učiniti putem Interneta. Mnogo je podataka koje biste trebali dobiti kako biste vam pružili najprikladniji savjet. Zbog toga je osobno savjetovanje idealno rješenje za ovaj problem. To je najbolji način da steknete potrebne smjernice za interakciju s teškim ljudima. Također će vam pomoći riješiti depresiju koju osjećate kao rezultat ove situacije. Nadam se da ćete probati. Sretno i molim vas pripazite.

Dr. Kristina Randle