Kako mogu pomoći svom bratu?

Iz Indije: Moj brat ima 40 godina i već gotovo 20 godina ima naviku napuštati posao. Postdiplomske studije završio je iz engleske književnosti; se u početku pridružio kao predavač. Napustio je svoj prvi posao rekavši da mu nije ugodno s tinejdžerima; dao objašnjenje da su zemlje u kojima su građani građeni primarno. Tako je rekao da je dao prazninu od 1 godine; zatim se nakon mnogo snage pridružio školi da podučava osnovnu djecu. Uspio je tamo raditi nekoliko godina, ali onda je dao otkaz na tom poslu rekavši da ravnatelj nije dobra osoba. Tamo je nastavio raditi istu stvar pridružujući se različitim školama s razmakom od šest mjeseci do godine za svaku školu. Više voli da ga se ne savjetuje. Ne sluša nikoga. Ako ga netko pokuša savjetovati ili kritizirati, prestaje imati kontakt s tom osobom kao zauvijek. Od posljednjih 20 godina samo se opravdava poput: "Sad se oporavljam, kad budem bolji, započet ću svježe." Zapravo su sada moje prave godine za to, započet ću kad se oporavim. "

Kad se pridruži nekoj instituciji ili društvenoj grupi, za nekoliko mjeseci prestaje kriviti sustav ili ljude tamo.

Moji roditelji i ja postali su glavna stvar koja brine kako ga dovesti na pravi put jer je već u 40-ima. Čak i ako mu se kaže samo jedna riječ za njegovo poboljšanje, on mjesecima zaustavlja kontakt. Nema redovito vrijeme za rutinske aktivnosti. Ustat će u 10 ili 11 sati, a hranu će imati u 16 sati, preskačući doručak i nije ga briga za večeru. Također smo mu pokušali reći da posegne za psihijatrom i liječi se zbog čega je bijesno pobjegao iz kuće rekavši da ste me vrijeđali; mislite me kao gubitnika. U njemu se ni nakon toga ništa ne mijenja.

Molim vas recite mi što treba učiniti?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 20. svibnja 2019

A.

Vaš je brat zaista sretan što ima takvu ljubavnu i zabrinutu obitelj. Sigurno je svima vama bolno vidjeti kako nije uspio napraviti razuman odrasli život. To je tužno i frustrirajuće, siguran sam. Može biti da ima mentalnu bolest ili poremećaj osobnosti koji mu otežava preuzimanje odgovornosti za svoje odluke. Bez obzira na to, u ovom je trenutku toliko defenzivan da ne može slušati ni najljubaznije prijedloge. Način na koji dokazuje vama i sebi da je neovisan jest suprotstavljanje.

Jedino što niste učinili je da poštujete njegove izbore da živite svoj život kako on želi. Uspijeva se zaposliti. Nije gladovao. Svoje samopoštovanje čuva tako što uvijek druge doživljava krivcima kad stvari ne uspiju. Iako, iz vaše perspektive, on ne živi odraslim životom, misli da mu ide dobro. Sve dok ne traži od vas ostalih da ga financijski uzdržavate, njegovo je pravo raditi ili ne, jesti kad želi, napustiti bilo koju vezu koja mu ne odgovara (iako je to vjerojatno njegova krivnja da mu socijalni i institucionalni odnosi ne uspijevaju).

Međutim, ako on je očekujući da ćete ga svi financijski podržati, imate pravo inzistirati na njegovoj suradnji ako je želite nastaviti. Prikladna je jasna izjava o razumnim uvjetima za daljnju pomoć. Ali budite sigurni da ste spremni slijediti ako on ne ispuni ta očekivanja. Inače, takva očekivanja su besmislena i neće ga ničemu naučiti.

Terapija mu može pomoći, ali samo ako se s njom bavi. Vjerojatnije je da će vama i vašim roditeljima biti korisno potražiti obiteljskog terapeuta koji će vam svima pomoći da odlučite kako upravljati svojim bratom. Terapeut vam može pomoći da ga bolje razumijete i može vam dati neke nove alate za suočavanje s njegovim ponašanjem i za pomoć.

Ako ne možete pronaći obiteljskog terapeuta tamo gdje živite, razmislite o pridruživanju jednom od foruma ovdje na u. Ljudi koji imaju slična pitanja jedni drugima nude praktične ideje i emocionalnu podršku.

Želim ti dobro.
Dr. Marie