Ostalima koji su kao djeca doživjeli traume

Većina nas u sebi živi stvarnu ljutnju i patnju. Možda smo u prošlosti bili ugnjetavani ili zlostavljani, a sva ta bol još uvijek je tu, zakopana u našoj svijesti. Nismo obradili i transformirali svoj odnos s onim što nam se dogodilo i sjedimo tamo sami sa svom tom ljutnjom, mržnjom, očajem i patnjom. Ako smo bili zlostavljani u mladosti, svaki put kad se naš razmišljajući um vraća prema tom događaju, to je kao da zlostavljanje doživljavamo iznova.- Taj Nhat Hahn

Pokret #MeToo, uključujući svjedočenje dr. Forda na podu Senata 2018. godine, mnogima je od nas otvorio oči. Iako sam osobno doživio seksualni napad i mislio da su i drugi to učinili, nisam bio spreman na zapanjujući broj hrabrih žena i muškaraca koji su se javno javili podijeliti svoja iskustva s boli i nasiljem. Također nisam bila pripremljena za nevjerojatan osjećaj da bi ovaj pokret zapravo mogao promijeniti klimu u kojoj odrastaju naše kćeri i sinovi.

Do trenutka kada većina nas dostigne punoljetnost, doživjeli smo neki oblik traume, od slamanja srca do intenzivnijeg fizičkog, seksualnog i emocionalnog zlostavljanja. Iako su stvarne traume mogle biti doživljene prije nekoliko desetljeća, nerijetko se skrivaju nježni i bolni prostori.

Zacjeljivanje je dugotrajan proces, čak i godinama nakon događaja, mogu se dogoditi stvari koje "pokreću" traumatični odgovor. Odnosno, trenutni događaji u našem životu koji nisu izravno povezani s traumom koju smo doživjeli mogu izazvati reakciju intenzivniju nego što situacija zaslužuje. Ono što se događa kada pretjerano reagiramo je da više nismo u sadašnjosti. Međutim, svjesni kada smo pokrenuti i radeći na održavanju svoje smirenosti i prisutnosti, zapravo pomažemo svojoj djeci i sebi.

Psiholozi koji proučavaju daleki doseg traume primijetit će da će vaše dijete kad uđe u dob u kojoj je roditelj bio kad je doživjelo traumatičan događaj, duboki dio njih proživjeti to iskustvo. Ovo je izvan jednostavnog prisjećanja na događaj - kao da zapravo ponovno proživljavamo traumu. To je presudno imati na umu kako ne bismo bili slijepi kad djeca dostignu dob u kojoj smo doživjeli značajan gubitak ili zlostavljanje.

Vjerujem da je ljudski sustav izgrađen na ovaj način kako bismo mogli zaliječiti neriješena pitanja od ranijeg ranjavanja. To također može biti mehanizam za preživljavanje, jer nam naša hipervigilancija pomaže zaštititi našu djecu upozoravajući ih na opasnosti u njihovom okruženju. Međutim, kao i većina automatskih mehanizama preživljavanja, ti procesi mogu poprimiti vlastiti život. Zbog toga je kritično važno koristiti ove neugodne situacije kao priliku za postavljanje puta za sljedeću generaciju. Da biste iskoristili skrivenu snagu u tim okolnostima tako što ćete postati svjesni kada ste aktivirani i prije nego što prijeđete u pretjeranu reakciju, upotrijebite okidač kao signal za centriranje.

Kako znati kada vas pokreću? Za mene se odjednom osjećam pretjerano tjeskobno, pretjerano bijesno ili obratno, kao da se želim povući i sakriti. Ispitujem je li očita stvarna opasnost ili ne. U gotovo svakom pojedinom slučaju pokretanja zapravo ne postoji stvarna opasnost (ako postoji, obratite joj se odmah i možda čak potražite pomoć za sigurnosnu kopiju).

Ako nema stvarne opasnosti, ovo je kritični trenutak. Duboko disanje i imenovanje osjećaja "zabrinuto, uplašeno, uznemireno" može dovesti do ozdravljenja. Da, smanjit će vjerojatnost da ćete djelovati s ranjenog mjesta, ali pomoći će vam i da ublažite mjesta koja bole. Kao da ste roditelj koji voli sebe, njegujete i liječite ranjena mjesta.

Primijetio sam da ljubaznost prema sebi smanjuje vjerojatnost da ću odglumiti bolne ostatke traume. To je čin njegovanja bezuvjetne ljubaznosti prema nama samima. Prihvaćamo uplašene i ranjive dijelove sebe, umjesto da potiskujemo izazovne emocije reagiranjem ili pretjeranim reagiranjem.

Kad sam u aktiviranoj fazi (koja kad je stvarno loša, može trajati veći dio dana, pa čak i nekoliko dana), dan započinjem razgovorom s ranjenom djevojčicom u sebi. Položim ruku na srce i na trbuh (držanje ruke za uzemljenje) i kažem svom mlađem ja da sam ja (odrasla zaštitnica) sada ovdje. Utješam ta ranjena mjesta u sebi znanjem da sam prisutan i da sam glavni i da ću svojim zrelim mudrostima, snagom i dobrotom voditi povrijeđene dijelove sebe.

Emocionalno se brinući o sebi njegujući emocionalne rane i tjeskobe, manja je vjerojatnost da ćemo djelovati zbog bolne rezidualne traume. I počinjemo uklanjati strah od vlastitih emocija, koji služi samo tome da nas odvoji od sebe i onih koje volimo.

Iskoristite svoje okidače kao priliku da produbite svoje prijateljstvo sa sobom. Pozovite svoju hrabrost, koju vjerojatno imate u pikovima. Bit ćete više povezani sa stvarnošću sadašnjeg trenutka. To će, pak, povećati vjerojatnost da će vaši postupci proizaći iz dijela koji vam najviše usredotočuje.

Sažaljivo obraćanje pozornosti na sebe dodalo je blagodati - prekida prenošenja traume između generacija i izvlačenja svih dugotrajnih sramotnih osjećaja iz tame na svjetlost. Ta ranija izazovna iskustva mogu postati naša prilika da se prihvatimo bezuvjetne ljubaznosti, promijenimo društvenu klimu u kojoj odrastaju naša djeca i snažno povratimo svoju istinu dok solidariziramo.