Kada je u redu zagrliti svog terapeuta?
Čini se da dr. Glen O. Gabbard, predsjedatelj psihoanalize Brown Foundation i profesor psihijatrije na Medicinskom fakultetu Baylor u Houstonu, ne misli tako. U travnju 2008 Psihijatrijska vremena u članku, govorio je o problemima u kojima se mogu naći terapeuti ako ne slijede etičke i pravne smjernice Američkog psihološkog udruženja (APA). Prijenos, u kojem klijenti terapije prenose osjećaje - pozitivne ili negativne - prema nekome u prošlosti na nekoga, poput terapeuta, u njihovoj sadašnjosti - može pomoći da se mali prijestupi, poput fizičkog kontakta (uključujući zagrljaje) ili neselektivnih telefonskih poziva, pretvore u seksualne povrede.
U Časopis Američke akademije za psihoanalizu i dinamičku psihijatriju, Jesen 2008., Richard Brockman, MD, zauzima drugačije stajalište. Brockman vjeruje da ponekad jednokratni zagrljaj, uzajamno integriran kroz odgovarajuće procese, može imati terapijske koristi za klijente s graničnim poremećajem ličnosti i ne mora nužno dovesti do razuzdanog kauč-seksa.
Većina će terapeuta pitati klijente bi li im zagrljaji ili neki drugi dodir, čak i nešto tako malo kao tapšanje po ramenu, pomogli ili uznemirili. Nancy McWilliams, autorica knjige Psihoanalitička psihoterapija, Vodič za liječnika, piše da „Ovi klijenti mogu ispuniti terapeuta strepnjom da će ih odbijanje uništiti ili ih reuumatizirati ili izazvati bijeg od terapije ... kad klijenti osjete neodoljivu želju za održavanjem, čežnja može biti iskrena, ali oni su također često pokušavajući izbjeći neke negativne osjećaje. "
Imam prijatelja koji radi s djecom s posebnim potrebama. Navikla je da se od njih spontano zagrli, ali kad je impulsivno zamolila svog muškog terapeuta za zagrljaj, on je uzmaknuo i odbio s puno užasa. Bila je osakaćena i ponižena i neko je vrijeme osjećala da joj je terapija ugrožena. Iako od tada to ne može otkriti s njim na terapiji, dovoljno je emocionalno stabilna da shvati da su problemi oko zagrljaja bili više oko njega, a ne ona i još ga uvijek viđa.
Moj srednjovječni terapeut mi dopušta da je zagrlim; i imam - nekoliko puta. Što mi to znači? Lako je intelektualizirati, racionalizirati i prožeti dodir s bogatim, infantilizirajućim problemima prijenosa, a ne samo dopustiti da se to doživi kao spontana, urođena potreba za toplinom drugog ljudskog bića s kojim ste upravo podijelili duboku snažnu, ukorijenjenu tajnu. Regresivno, to je majčinska, utješna, pretverbalna, sirova tjelesna senzacija iz moje "majčine figure" koju sam internalizirao i na koju se mogu visceralno osloniti kad sam izgubljen, usamljen, gladan, ljut, emotivan ili umoran. Mogu si dopustiti da se utonem u sjećanje na taj umirujući, utješni i okrepljujući zagrljaj, koji me utemeljuje i fokusira u trenutnoj situaciji sa stabilnošću, snagom i pažnjom. Daje mi sposobnost da nastavim sa svojim životom, uzdignute glave u znanju da o meni brine netko do koga mi je jako stalo. U meni se sjaji.
Uvijek sam pretpostavljao da će moj visoki, vitki, elegantni, dugo-crno-suknji terapeut srednje klase biti koščati, oštri i uglati; i miris parfema Tweed ili nečeg sličnog. Zapanjio sam se kad sam otkrio da je mekana, topla i prilično sljezovska; i u njoj je postojala iznenađujuće krhka, nježna, gotovo eterična i prozirna kvaliteta, kao da bi joj bilo lako potaknuti se ako ne bih bio pažljiv. Također je mirisala na svjež zrak i sunce. Međutim, ovo me nije zaslijepilo činjenicom da je zapravo vezana čeličnim pojasom kada je riječ o njezinoj najsposobnijoj i najučinkovitijoj terapiji i brojnim drugim željeznim oblakama, o kojima se ne može pregovarati.
Većina klijenata ne želi zagrliti svoje terapeute više nego što bi ih htjeli obmotati oko svog liječnika, računovođe, odvjetnika, poštara ili lokalnog policajca. Iako mali postotak terapeuta i klijenata klizi niz tu sklisku padinu do seksualnih kršenja, vjerujem da iscjeliteljska snaga dodira nekoga prema kome imate osjećaja može biti transformirajuća i obnavljajuća sila koja daje život pod vašu kožu i u vaše srce na način koji ponekad puke riječi ne mogu.
