Trebam li promijeniti školu da budem sa svojom djevojkom?

Dakle, hodao sam sa svojom djevojkom, koju sam upoznao u srednjoj školi već gotovo dvije godine, s godinu i više dana i izvan nje, tako da smo intimni oko 3 godine. Nakon srednje škole odlučio sam da ne idem u školu i da umjesto toga idem na zajednički koledž svoje županije, dijelom zato što nisam znao što želim raditi, a dijelom i zato što sam želio ostati sa svojom djevojkom koja je također pohađala (upravo smo imali u to vrijeme službeno počeo izlaziti). Tamo smo proveli cijelu godinu zajedno i nije nam se oboje jako svidjelo. Viđali smo se svaki dan kad je bila jako vezana za mene, možda je to bilo zbog njezine depresije i tjeskobe (što joj je sada dijagnosticirano). Iako sam se ponekad osjećao shrvano, ipak sam je volio.

Oboje smo osjećali da propuštamo fakultetsko iskustvo. Tako smo oboje odlučili prebaciti se na kraju jedne godine.

U škole smo ušli međusobno udaljeni 4 sata pa smo odlučili isprobati otvorenu vezu na daljinu. U početku mislim da sam to želio malo više od nje, ali oboje smo mislili da bi to mogla biti najbolja odluka, jer oboje volimo izlaziti vikendom, a drugoga ne želimo brinuti zbog varanja i drugih problema.

Sada sam u svojoj novoj školi otprilike mjesec dana i ovdje sam gotovo na prijelazu. Duboko sam potišten zbog situacije, stvarno me muči što bi mogla biti s drugim dečkima, a udaljenost me samo ubija. Povrh toga, škola je bila nadasve teška, a ja sam jako nostalgičan, planiram promijeniti smjerove i sveukupno zapravo ne volim svoju školu. Iako joj se čini da uživa u svom.

Inače, započela je s antidepresivima koji su trebali započeti negdje u vrijeme početka škole, tako da nikada nisam bio s njom dok je ona bila na njima, a nisam siguran, ali droga je možda razlog zašto se čini manje uznemirena od ja, jer bi obično bila uzrujanija od mene. Izražava mi da me voli i da joj nedostajem i tužna je, ali ni približno onoliko koliko sam očekivao.

Ne mogu prestati razmišljati o njoj, posjet imam planiran za vikend 19. listopada, ali čini mi se da nije dovoljno. Razgovarao sam s njom o promjeni veze i tome da budem ekskluzivan, ali ona osjeća da je otvorena veza najbolji način da se stvari između nas rade na ovoj udaljenosti. (To je bilo suprotno prije našeg odlaska, ona je bila ta koja je željela biti) ekskluzivan).

Zna da sam se osjećala vrlo potišteno i uvjerava me da želi da nam stvari pođu za rukom. Ali ja joj stalno govorim kako sam uzrujan i osjećam da vjerojatno pogoršavam stvari naglašavajući i nju, ali ne volim to držati u sebi. Spomenuo sam mogućnost prelaska u novu školu, jednu puno bliže kući i njezinoj školi, ali i ona koja bi odgovarala mojim akademskim potrebama, (to već imam na umu.) Rekla je da će je to jako usrećiti jer me može vidjeti puno više i možemo biti ekskluzivni, ali ona ne želi utjecati na tako veliku odluku.

Je li razmišljanje o ovome iracionalno? Znam da ću, ako se tako osjećam i nakon godinu dana, preći, ali ne znam mogu li izdržati godinu dana ako se stvarno tako osjećam. Da prijeđem prije?

Čini se da fakultetsko iskustvo za kojim sam toliko žudjela nije sve napuknuto i definitivno nije vrijedilo žrtvovati našu vezu.

Jesam li donio pogrešnu odluku odmaknuvši se od nje? Što da napravim? Što ako radim transfer i stvari ne vježbaju? Oboje smo izrazili da želimo zajedničku budućnost, ali uvijek postoji mogućnost da se u nekom trenutku prekinemo. Što ako se ne prebacim i naša veza propadne jer smo oboje loši s daljinom.

Ne mogu prestati razmišljati o ovome, a to me izluđuje, nikada u životu nisam bio toliko depresivan ni zbog čega i ne znam kako to riješiti. Razumijem da se prenošenje čini pomalo iracionalnim, ali ne znam što bih drugo učinio jer je to sve o čemu mogu razmišljati.

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Ne, niste donijeli pogrešnu odluku preselivši se na fakultet. Zapravo postoje neka uvjerljiva istraživanja koja bi ukazala na to da je dugoročna udaljenost veze zdrava na vrlo duge staze. Nešto više o tome možete pročitati ovdje.

Najviše me brine to što se čini da ste u orbiti oko njene depresije. Želite da ona bude sretna, pokušavate je usrećiti, a cijelo vrijeme brinete da će vas varati. Ona traži otvorenu vezu. Zaključak je da ona nije toliko uložena u vezu kao nekada. Mislim da će vas jurnjava za njom kao način da smanjite tjeskobu ostaviti na emocionalnim toboganima s njom. Ne želite vezu u kojoj je vaša sretna samo ako je ona. To može trajati samo toliko dugo.

Teško bih utvrdio gdje ste i tražili savjetovanje putem fakultetskog savjetovališta. Oni vam mogu pomoći da prevladate promjene.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @