5 savjeta za povećanje šansi da vas se čuje
Ili šutimo jer se bojimo da će nas, govoreći više, smatrati visokim održavanjem, nerazumnim ili nepristojnim. Ako nemamo puno prakse da se tvrdimo, mogli bismo pretpostaviti da to podrazumijeva grubost i strogost. Ili se možda nesvjesno služimo kritikom ili krivnjom, što drugu osobu prirodno čini sve samo ne prihvatljivom za ono što imamo za reći.
Na primjer, zateknete li se kako izgovarate ove izjave supružniku, prijatelju ili članu obitelji: Zašto nikad ne znaš što se događa u mom životu? Što bi vam trebalo da pomognete oko kuće? Da vam je stvarno stalo do mene, stigli biste kući na vrijeme za večeru! Volio bih da znate što mi treba, a da ne moram pitati!
Takve izjave samo čine ljude obrambenim, prema terapeutkinji i autorici Julie de Azevedo Hanks, dr. Sc., LCSW, u svojoj posljednjoj knjizi Vodič za asertivnost za žene: kako prenijeti svoje potrebe, postaviti zdrave granice i transformirati svoje odnose. U njemu dijeli neprocjenjive savjete o tome kako se možemo potvrditi na konstruktivniji, učinkovitiji način. Evo što ona predlaže.
Utvrdite činjenice u situaciji.
Izbjegavajte se usredotočiti na svoja uvjerenja ili tumačenja. Umjesto toga, spomenite samo svoja objektivna zapažanja. Prema Hanksu, zapažanje glasi: „Upravo je rekla šefu ispred mene da je prezentaciju sastavila potpuno sama. Pomogao sam mu prošli tjedan. " Suprotno tome, tumačenje je: „Ona je takav backstaber! Uvijek se pokušavam poljubiti sa šefom i učiniti da izgleda bolje od svih ostalih. "
Identificirajte svoje misli i osjećaje.
Zastanite i razmislite o tome kako se osjećate zbog situacije. Jeste li ogorčeni? Jeste li uzrujani zbog onoga što je druga osoba učinila ili rekla? Osjećate li se ljutito? Osjećate li se kao da se od vas traži previše? Koje vam misli prolaze kroz misli o situaciji? Što govoriš sebi?
Komunicirajte sa suosjećanjem.
Hanks predlaže upotrebu ove formule kada se izjašnjavate s nekim: "Osjećam ______ (riječ osjećaja) kad vi _______ (specifično ponašanje druge osobe) jer mislim ________ (vaša misao)."
Na primjer, mogli biste reći: "Osjećam se tužno kad se vratite kući nakon posla i upalite televizor, jer mislim da vam nisam jako važan" ili "Osjećam se strah kad se ne vratite kući odmah nakon škole, jer mislim da se možda dogodilo nešto loše. "
Prema Hanksu, kada upotrebljavate ovaj pristup, posjedujete svoje iskustvo dok držite prostor za iskustvo druge osobe.
Postavljati pitanja.
Pozovite drugu osobu da s vama podijeli svoje iskustvo postavljanjem pitanja. Hanks dijeli ove primjere pitanja koja biste mogli postaviti: "Kako vidite stvari?" "Što se trenutno događa s tobom?"
To omogućuje "drugoj osobi da izrazi svoje iskustvo, čak i ako se razlikuje, u sigurnom emocionalnom prostoru koji mu držite otvorenim".
Kad odgovore, pobrinite se da pažljivo slušate, bez da ih prekidate ili osuđujete.
Budite izravni i jasni sa svojim zahtjevima.
Kad se druga osoba osjeća saslušanom i razumjevom, Hanks predlaže da podnesete vaš zahtjev. Na primjer, mogli biste upotrijebiti ove izraze: „Puno bi mi značilo ako ...“ „Bilo bi mi drago ako biste ...“ „Volio bih kad biste mogli ...“ ili „Volio sam kad ste to činili _________ , Hoćete li to ponoviti? "
Hanks također naglašava važnost preciziranja naših zahtjeva. Ona dijeli ovaj primjer: Sara se osjeća neugodno što njezini roditelji redovito daruju njezinu djecu ekstravagantnim darovima. Umjesto da im kažete: „Morate smanjiti darivanje“, kaže ona: „Tako smo zahvalni na darovima koje dajete našoj djeci; vrlo su zamišljeni, a djeca ih vole! Ali mi ih pokušavamo naučiti da umjereno uživaju u materijalnom vlasništvu, a darovi postaju pomalo. Smatramo da je najbolje ako poklone ograničite na jedno po djetetu svaka tri mjeseca. Što biste osjećali zbog toga? "
Naravno, ponekad nije važno što radite. Neki će ljudi odbiti vaše jasne, suosjećajne zahtjeve (uostalom, to je zahtjev, a ne zahtjev). Neki će ih ljudi izravno ignorirati. Drugi će pokušati podići vaše granice. I u tim biste se slučajevima mogli osjećati nemoćno. Možda se osjećate kao da ništa ne možete učiniti.
Međutim, kako terapeutkinja Sharon Martin, LCSW, piše u svom izvrsnom djelu, "imate izbora." Ti izbori mogu uključivati ograničavanje vašeg kontakta s osobom koja kontinuirano ne poštuje vaše granice ili potpuno prekidanje veza. (Svakako pogledajte Martinovo djelo koje je prepuno prijedloga.)
U svakom slučaju, što god odlučili učiniti, ne zaboravite uzeti u obzir svoju emocionalnu dobrobit. Zapamtite da su vaše potrebe bitne. Vaš glas je važan. Iskoristi.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
