Je li socijalna izolacija problem?

Od tinejdžera na Filipinima: Ne smatram socijalnu izolaciju 3 godine ozbiljnim problemom. Ali svi oko mene mole da se razlikuju. Pod ‘svi’ sam mislio na majku, jer otac radi u inozemstvu. Ali bez obzira na to, bio sam znatiželjno fasciniran nedostatkom brige za svoje zdravlje, socijalno i tjelesno. To nije zato što me nije briga ni za jedno od toga, već mi se perspektiva za to čini dosadnom. Možda su "ne mari" i "ne gnjavi" iste rečenice u različitim kontekstima. A možda i jest. Jednostavno smatram da je riječ "ne mari" pomalo jaka, jer mi je do neke mjere stalo, jednostavno me nije briga "dovoljno", što je jedan od načina na koji to možete izraziti.

I čini se da ne nedostaje tinejdžera, posebno oko moje dobi (18-25 godina) koji su se dobrovoljno ili nehotice našli (stvarno ovisi o tome koga pitate) izolirani od društva. U Japanu za to čak imaju i izraz: "hikikomori", što je samo otmjena riječ za "gubitnika", i siguran sam da većina nas koji se uklapamo u ovaj široki žanr to već prihvaćamo. Zbog toga sumnjam da li postaviti ovo pitanje ili ne, i trošiti nečije vrijeme. Za ovo ste već čuli: „Tinejdžer je besciljan i ne zna što bi sa svojim životom? Kakvo iznenađenje..a to je potpuno valjana misao. Netko poput mene, tko misli da ima potencijala, ali ga potpuno rasipa na trivijalne zabave, zapravo nije previše tražen. Mi smo praktički suprotnost od izumiranja.

Ali odstupam, sklon sam rantanju i samo kažem sve što mi je na umu kad nađem nekoga s kim bih razgovarao (ako bi netko ovo uopće pročitao), što je rijetka pojava, i smatram da je ovaj postupak smirujući, čak i ako slušatelj / čitač ne postoji nužno. Mogli biste primijetiti i da zvučim pomalo nesigurno, što nije riječ, ali znate na što mislim i u pravu ste. Moje samopoštovanje, ako se prevede u vrijednost, u ovom bi trenutku mog života trebalo biti negativno. Stvarno sramota, ali mislim da je priznavanje ove činjenice važno i trudim se apsolutno najbolje da dalje ne smanjujem samopoštovanje ulazeći u "Tinejdžersku samo-dijagnosticiranu depresiju". Što je riječ koju koristim kad se netko na internetu ili u stvarnom životu ponaša depresivno i što već, i u cjelini bude pretenciozan prema svima oko sebe. Ovo posebno pronalazim s tinejdžericama, ali ne ulazimo na taj teritorij i samo se usredotočimo na pitanje koje se sada izričito ne traži za oko 3 paragrafa.

Dakle, upravo sam navršio 18. srpnja ove godine, koji se ni ne slavi zbog financijskih problema, ali ovo me stvarno nije nimalo zasmetalo. Ne mogu se sjetiti kad sam zadnji put imao nezaboravnu rođendansku zabavu od svoje 7. godine. Ne sjećam se točno kada je počela moja nesposobnost za druženje i razgovor s ljudima, ali to mora biti kad sam imao 16 godina u najmanje. Djelomično zbog moje urođene ovisnosti o internetu, što nije iznenađenje. Iskreno, čak ni ne razmišljam o tome kao o “ovisnosti”, već prije kao o nužnosti jer su se moji hobiji VRLO razlikuju od onih oko mene, posebno ovdje na Filipinima. To ne znači da su moji hobiji daleko superiorniji, zapravo mi je dosadnije u usporedbi (Ako ste znatiželjni, to su Tabletop Roleplaying Games, Tabletop Board Wargaming i Tabletop Miniature Wargaming. Koji su sve hobiji za koje obično trebaju dvoje ili više ljudi. Nešto čime ne raspolažem). Još jednom, ovo me zapravo ne zamahuje na neki značajniji način. MOŽDA me ponekad rastuži, jer zapravo želim družicu, ali to me neće natjerati da uđem u trenutnu depresiju i objavim je na društvenim mrežama.

Kao što vidite, stvarno nemam simpatije prema većini tih ljudi. ALI, mislim da ova socijalna izolacija iscrpljuje moju volju za životom. Ne na bilo kakav samoubilački način (iako sam to pomislio u jednom trenutku, što je najgluplja stvar o kojoj sam ikad razmišljao), već na svojevrsni način. Ukratko, ne znam što bih sa svojim životom. Trenutno ne idem u školu, nemam produktivnih hobija (imam klavir, ali ga jedva koristim. Zbog činjenice da nemam motivaciju za učenje), nemam veze , Imam ozbiljno prekomjernu težinu i ne mogu se brinuti za svoje tijelo (imam BMI od 45 do 49 kg, što je klasificirano kao premalo),

Čak i zaboravljam osobnu higijenu, najviše zbog ovisnosti o internetu i nesortiranog rasporeda spavanja. Ponekad se budim noću, a ponekad ujutro, podne ili popodne. Čitav moj život izmiješan je u neredu ambicija i ideja (želio sam biti programer, koji također zna svirati klavir), praktički snova koji se ne ispunjavaju jer jedva pronalazim vremena da siđem sa sjedala i očistim Moja spavaća soba. Dakle (i da, znam da sam licemjer), zbog toga mislim da sam depresivan. Samo poricanje. ILI možda ne? Možda sam samo plačljivica. Što je vjerojatno slučaj. Neki se ljudi bore jesti, ali još uvijek su nasmijani, neki nemaju osnovne potrebe, ali su i dalje radosni. Trebao bih biti zahvalan, ali sve mi je teže i teže to svakodnevno kad ne mogu iskoristiti ove prednosti kako bih izbjegao beskućništvo u budućnosti.

Koliko razumijem, ovdje sam u osnovi ispraznio svoje frustracije i ispričavam se što sam vam potrošio vrijeme. Ova vrsta pitanja vjerojatno se postavlja pet puta svake 1 minute i nemojte pogrešno shvatiti da se objavljivanjem tako očitog upita osjećam kao superiorni "gubitnik". Tražio sam na web mjestu slična pitanja, ali ona se ne osjećaju dovoljno osobno (očito), što je pomalo narcisoidno za mene. Ali vjerujte mojim riječima kad kažem da se identificiram kao pijun u šahovskoj partiji, nešto što se može ukloniti i jedva ću, ako uopće, promijeniti ukupni ishod igre (naravno, ovo je samo pretjerana analogija, ali Nadam se da će moja poanta prijeći preko). Možda sam stvarno želio da netko razgovara, ako sam iskren prema sebi, ali to je osim smisla. Napokon ću doći do srži pitanja ...

Dakle, moje glavno pitanje je: Djeluje li socijalna izolacija tijekom tri godine na mene na bilo koji značajan način? Kako mogu promijeniti ovu vrstu života? I kako se nositi sa svojom nesposobnošću da radim bilo kakve produktivne stvari u svom životu? U osnovi, kako se nositi s nedostatkom motivacije i brige za dobrobit?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 19.9.2019

A.

Nisi gubio moje vrijeme. Ali sigurno ste se previše potrudili da postavite svoje pitanje. Dakle - da, socijalna izolacija utječe na osobu - kao što je već utjecala na vas. Kako se nosite s tim? Već ste započeli s pisanjem svog pisma nama ovdje na .

Moram se zapitati: Kako se uspijevate uzdržavati od toga da živite kao što živite? Ili ste samostalno bogati ili vam to netko omogućava. Ako je ovo drugo slučaj, niste toliko socijalno izolirani kao što mislite. Čini mi se da vaša majka nije odustala od vas ako i dalje imate krov nad glavom i nešto za jesti - ili ne jesti. Pretpostavljam da vaši roditelji ne znaju što učiniti, ali nadaju se i nadaju se da ćete iz toga odustati ako se samo popnu u vašu malodušnost i ostave vas na miru.Taj pristup izbjegava borbe, ali vas ostavlja samima i usamljenima.

Iz tog razloga ovo doživljavam kao obiteljski slučaj. Treba vam pomoć iz vaše depresivne kolotečine. Vaša obitelj treba pomoć u pronalaženju načina da vas voli i da vam pomogne bez omogućavanja vaše depresije i ovisnosti.

S 18 godina je vrijeme da krenete u odrasli život. Pretpostavljam da vas paralizira strah od onoga što to podrazumijeva. Kad se ljudi boje, uglavnom reagiraju tučnjavom, bijegom ili smrzavanjem. U vašem slučaju bježite smrzavanjem. Dopustili ste si misliti da ako ništa ne poduzmete, ne možete pogriješiti. Na neki način to djeluje, ali strategija se okrenula sama od sebe. Sad, ne poduzimajući ništa je pogreška. Uzeo je vlastiti život. Depresivni ste i život vam je depresivan.

Trebate pomoć u suočavanju sa svojim strahovima. Potrebna vam je podrška da biste se ponovno pridružili društvenom svijetu i postali odrasla osoba koja u potpunosti funkcionira. To znači nositi se s poremećajem spavanja. To znači baviti se svojim hobijima stvarno. (Postoje milijuni djece koja uživaju u LARP-u u šumi, a zatim se druže. Mogli biste uživati ​​u njihovom društvu.) To znači poduzimati korake da se osamostale - što znači nositi se sa svojom socijalnom anksioznošću i ići u školu ili na posao ( ili oboje). Ništa od ovoga za vas nije novost. Ali možda vam mogu dati ideju ili dvije o tome kako joj pristupiti:

Vaše se samopoštovanje neće poboljšati ako se sakrijete u svojoj spavaćoj sobi. To htjeti poboljšati se ako postanete član obitelji koja daje doprinose Ako pričekate dok se ne osjećate dobro učiniti bilo što, velika je vjerojatnost da ćete i dalje ostati zaglavljeni. Osjećaj dobrog dolazi od činjenja stvari koje vrijede. Mjesto za početak bilo bi postavljanje alarma za jutro, ustajanje i tuširanje, zatim poduzimati nešto, bilo što, što potvrđuje život, čak i nešto tako svakodnevno, ali važno kao što je pranje rublja. Odatle možete graditi.

Vaša obitelj treba pomoć da se prestane osjećati tako bespomoćno da vam pomogne. Potrebni su im novi alati koji će vam pomoći u suočavanju s depresijom, umjesto da vas ostave na miru. Niste odlučili podijeliti svoj odnos s ocem. Ako je dobar, možda je na distanci, ali i dalje može biti od pomoći, i vama i vašoj majci, putem video poziva i e-pošte. Možda će mu trebati neke smjernice o tome kako najbolje pomoći.

Visoka je naredba da bilo tko - i bilo koja obitelj - napravi tako značajnu promjenu. Zato mislim da je to timski rad. Vi i vaša obitelj trebate podršku i praktičnu pomoć koju vam može pružiti stručnjak za mentalno zdravlje. Nadam se da ćete s majkom razgovarati o pronalaženju licenciranog obiteljskog terapeuta kako biste dobili savjete i podršku koji svi trebate i zaslužujete.

Ako vam je postalo preteško izravno razgovarati, pokažite ovo pismo svojoj majci. Pretpostavljam da je obeshrabrena i uplašena. Možda će joj sluh onoga što moram reći dati neki smjer kako pomoći oboma.

Želim ti dobro.
Dr. Marie