Može li budizam pomoći u ovisnosti o seksu?
U zemlji neobičnog, ali istinitog, kao bivša tibetanska budistička redovnica zaljubila sam se u muškarca koji savjetuje ovisnike o seksu i koji je i sam oporavljeni seksualni ovisnik i udala se za njega. Pridruživanje njemu u njegovoj savjetodavnoj praksi omogućilo mi je uvid u živote mnogih ljudi koji su se borili sa ovisnostima o seksu i vezama.
Ti su me odnosi također potaknuli na razmišljanje o tome kako milost i podučavanje koje sam dobio od svojih tibetanskih učitelja mogu pružiti smjernice za rad s prisilama ili ovisnostima koje se danas očituju u našem svijetu. Mlada žena nazvala je večeras plačući.
Njezin je suprug obećao da će prestati pristupati internetskoj pornografiji. Nedavno je rodila njihovo prvo dijete, a na njihovom kućnom računalu otkrila je da je prethodnih dana njezin suprug posjetio desetke porno stranica.
Što bi trebala učiniti?
Više od YourTango: 7 nevjerojatnih načina na koje ljubav transformira vaš mozak
Ranije danas primili smo poziv od vrlo uspješnog lokalnog poduzetnika čija je supruga još jednom otkrila brojne seksualno eksplicitne SMS-ove i e-poštu na njegovom mobitelu. Te su poruke poslane i primljene od prijatelja para, poznanika, poslovnih suradnika i prostitutki. Njegova je supruga bila spremna napustiti brak jer je ranije otkrila takvu vrstu dokaza, a on je obećao "da to više nikada neće učiniti". Može li mu se pomoći?
Žena, uspješna odvjetnica, surađuje s nama jer je shvatila da je posljednjih deset godina ostala u nasilnom braku zbog straha da će biti sama.
Što je to što stvara prisilu na spolni odnos što je češće moguće? Ili maštati o seksu s osobom neprikladne dobi? Ili da se kompulzivno bojiš biti sam, da se osjećaš primoranim "biti u vezi?" Zašto su inače razumni i obrazovani ljudi nastavili donositi odluke koje dovode do veće patnje za njih same i za njihove najbliže ljude?
Za mnoge je mamac pornografije i / ili afera da je anonimnost povezivanja s neznancem manje zastrašujuća od intimnosti koja se traži prilikom povezivanja s pravim partnerom. Za druge je sigurnost masturbiranja na pornografskim slikama trenutno zadovoljavajuća i manje zastrašujuća od prevladavanja složenosti ljudskih odnosa.
Internet je pružio mogućnost anonimnijeg povezivanja, a materijali za koje je u prošlosti bilo potrebno putovanje u porno trgovinu sada su dostupni dvadeset i četiri sata dnevno bez napuštanja kuće. Seksualno poticajni materijal može se pogledati sa samo nekoliko klikova u relativnoj privatnosti nečijeg doma ili ureda.
Internet pornografija označena je kao "krek kokain”Za seksualno kompulzivnog pojedinca. U televizijskim emisijama i vijestima čini se da čujemo sve više i više o ovoj prinudi nazvanoj "ovisnost o seksu" ili "ovisnost o vezama.”
U programu savjetovanja koji suprug i ja nudimo, mnogi su pojedinci izvještavali o teškim događajima tijekom djetinjstva. Čini se da su ti događaji doveli do svojevrsnog "smrzavanja" stanja fascinacije seksom tipičnog za pubertetsko dijete koje se seli u mladu odraslu dob. To se može očitovati kao okretanje sigurnosti pornografske slike koja ne prijeti, kao seksualno privlačenje djece koja su iste dobi kao kada se dogodila nečija trauma ili kao potreba za seksualnim puštanjem u neprikladnim ili opasnim situacijama.
Iako masturbacija i gledanje porno filmova ponekad mogu biti dio zdravog seksualnog života, navike ukorijenjene u zlostavljanju i / ili traumi u djetinjstvu mogu postati kompulzivne i ograničavajuće, odsječujući jednoga od zdravih načina odnosa sa seksualnošću i drugima.
Budizam u spašavanje
Pa kako nam meditativne prakse i uvidi mogu pomoći u radu s takvom kompulzivnom i ograničavajućom seksualnošću? Tijekom godina moje prakse i rada razvijalo se moje razmišljanje o ovim temama, informirano vjenčanjem o mudrosti tradicionalnih budističkih učenja s mudrošću zapadnih psiholoških modela.
Zapadna znanost uči da je naša želja za preživljavanjem, zaštitom, izbjegavanjem boli, osjećajem dobrog ili jednostavno sretnim radom povezana u srž naše biologije. Poriv za povezivanjem s drugim bićem također je prirodan; društvene smo životinje i sasvim prirodno zahtijevamo ljudsku povezanost na biološkoj razini. Čini mi se da ovaj poriv za povezanošću odražava naš poriv za ponovnim povezivanjem s istinom onoga što jesmo.
U srcu tibetanskog budizma nalazi se uputa da se gleda u srž - u Who to je promatranje. Istina onoga što jesmo je mir koji prepoznajemo u trenutku meditacije kad se odvojimo od svoje uobičajene svijesti o mislima, u trenutku nebranjene ljubavi, u transcendentnom trenutku u prirodi, u očima novorođenčeta, u trenutku prije nego što počnemo utonuti u san.
Više od YourTango: Emocionalna nevjera: 18 znakova da prelazite granicu
Budistička učenja ukazuju na to kako svatko od nas može naučiti raditi s nagonima koji su postali prisila ili ovisnosti koji ne služe sebi ili drugima. Iznoseći takve nagone na svjetlo svjesnosti, možemo ih gledati kako se javljaju kao signali nečega što traži našu pažnju. U tom trenutku možemo odrediti kako odgovoriti -ili ne.
Prvo, možemo primijetiti da kad se pojave neugodni, bolni osjećaji, naš ih životinjski instinkt može protumačiti kao prijeteće i naš biokemijski imperativ može pokušati preuzeti na sebe. Možemo imati tendenciju da napadnemo u bijesu, pobjegnemo ili umrtvimo strah ili zavedemo opaženu opasnost kako bismo se zaštitili od pogibelji.
Drugo, možemo shvatiti da je patnja prirodni dio ljudskog postojanja. Ovo je osnovno načelo budističkih učenja. Svatko od nas doživjet će gubitak, razočaranje i izdaju. Ne možemo izbjeći patnju, pa kako onda možemo naučiti ploviti valovima nelagode kada se pojavi želja za kompulzivnim ili ovisničkim ponašanjem? Kako prisila može poslužiti kao saveznik?
Ponekad kao izbjegavanje bolnih iskustava koristimo aktivnosti kao što su bezlični seks ili nezdrav odnos. Opsesivna potreba za seksualnim oslobađanjem ili strah od samoće jednostavno je pogrešan izraz sasvim prirodnog poriva koji svi dijelimo za pronalaženjem mira, za povratkom "kući". Umjesto toga, možemo postati sve spremniji u potpunosti iskusiti svoje nagone kao energiju i možemo stajati usred nelagode.
1988., kad sam bio u posjetu Kalu Rinpocheu u Indiji, rekao je:
"Kad se neprijatelj pojavi u vašem životu, iako ga možete ubiti, jednostavno će se pojaviti drugi, jer su svi pojavi samo manifestacija vašeg vlastitog stanja svijesti."
Još uvijek se podsjećam da neće biti od koristi odagnati osjećaje u meni koje više ne volim i ne želim imati.
Sve što u konačnici možemo učiniti je okrenuti se i suočiti s opaženim neprijateljem. Na primjer, majka jednog od naših klijenata bila je neprimjerena s njim seksualno kada je bio u ranoj tinejdžerskoj dobi. Kao stariji muškarac svaki je vikend sam gledao porno filmove u svom malom stanu. Prolazna utjeha oslobađanja u trenutku orgazma postala je njegov primarni izvor utjehe. Seks sa pravom živom ženom natjerao ga je da proživi nelagodu koju je osjećao zbog ranijih neprimjerenih seksualnih nagovještaja njegove majke.
Umjesto toga, osjećao se ugodno izražavajući svoju seksualnost slikama i video zapisima. Kad je ovaj čovjek počeo susretati emocije i osjećaje koji su se pojavili sa njegovom željom za gledanjem porno filma - kako bi izravno doživio odbojnost i sram ispod nagona - njegova kompulzivna uporaba pornografije jednostavno se nije činila potrebnom. Počeo je izlaziti s dražesnom ženom za koju se sada oženio. Iako još uvijek strahuje od seksa sa suprugom i svijesti o svojoj želji za ljudskom vezom, on poduzima korake ka iskusnji intimne, povezane ljudske seksualnosti.
U radu s neugodnim osjećajima, jedini protuotrov je okretanje, okretanje i potpuno doživljavanje. Kad se bavite onim mjestima koja se osjećaju duboko ranjenima, potpuno suočavanje s takvim osjećajima može potrajati. Ali na kraju, steknemo dovoljno perspektive i povećavamo svoju sposobnost da osjetimo osjećaje na kojima smo prije toliko radili da bismo ih izbjegli. Doznajemo da nas energija tih osjećaja neće uništiti.
Suprotno tome, omogućuju nam da na dublji način doživimo istinu o sebi. Trenutak tijekom kojeg se čini da ne možemo podnijeti nelagodu upravo je trenutak prilike, vrata da doživimo osjećaj jednostavno kao energiju, kao silu koja je nastala. Tako naizgled neprijatelj postaje saveznik.
Oni koji doživljavaju seksualne prisile ili prinudne veze (bez obzira u kojem obliku se pojavili) mogu također patiti od srama zbog stigmatizacije našeg društva oko takve taktike ublažavanja ili izbjegavanja patnje. Umjesto srama, potrebno je suosjećanje - ne kao licenca, već kao dobrota i empatija rođena iz razumijevanja da svatko od nas, uključujući vas, ima svoje posebne strategije zaštite i izbjegavanja. Napokon možemo vidjeti da se naši najsramotniji izazovi mogu održati u nježnom suosjećanju. Iz ovog suosjećanja naša srca mogu zadržati svu patnju.
Izvorno objavljeno uRaspitivanje uma magazine, polugodišnji časopis posvećen kreativnom prijenosu Buddhadharme na Zapad.
Još sjajnih sadržaja od YourTango:
- Upoznajete li emocionalno nedostupnog muškarca?
- Trebate li savjetovanje za parove? Evo kako to znati
