Jeste li previše zaštitnički roditelj?

Pokušavate li zaštititi svoje dijete i od fizičke i od emocionalne boli? Pokušavate li ih zaštititi od tuge i razočaranja? Pokušavate li ih spriječiti da pogriješe ili riskiraju? Imaš li čini njihove domaće zadaće ili projekte za njih? Kada se vaše dijete posvađa s prijateljem, nazovete li roditeljeve prijatelje da to riješe?

Ako to učinite, vjerojatno ste previše zaštitnički roditelj.

Bez sumnje imate suosjećajne, dobre namjere. Ne želite da se vaše dijete bori ili da se ozlijedi. Želite im pomoći i podržati ih. Želite da se osjećaju voljeno i brižno (i pretpostavljate da je njihova zaštita najbolji - ili jedini - način). Možda ni ne shvaćate da ste previše zaštitnički nastrojeni.

Ali pretjerano zaštitničko roditeljstvo je problematično. To "obeshrabruje djecu da budu odgovorna i potiče ovisnost", rekla je Lauren Feiden, Psy.D, dječja klinička psihologinja certificirana za interakcijsku terapiju roditelj-dijete koja radi s djecom, adolescentima i njihovim obiteljima na gornjoj istočnoj strani Manhattana.

Također ograničava njihovu izloženost iskustvima ključnim za navigaciju svijetom, rekla je. Djeca koja su zaštićena od životnih padova teško postaju s negativnim osjećajima kad postanu odrasla, rekla je Liz Morrison, LCSW, terapeutkinja koja se specijalizirala za rad s djecom i obiteljima u New Yorku.

Djeca prezaštitničkih roditelja uče da se ne mogu snalaziti niti rješavati vlastite probleme, rekao je Feiden. "[T] he se oslanjaju na svoje roditelje."

Mogu razviti anksioznost, nisko samopoštovanje, pa čak i osjećaj prava, rekao je Morrison. "Ako roditelj neprestano radi nešto za vas i osigurava da vodite savršen život, dijete može početi pretpostavljati da je to norma i imati nerealna očekivanja kako se s njima treba vječno odnositi."

Znakovi pretjeranog roditeljstva

Ispod su drugi znakovi pretjeranog roditeljstva.

• Ne dopuštate djetetu da istražuje. Primjerice, ne dopuštate im da istražuju igralište jer se bojite da će pasti s majmunskih rešetki ili se spotaknuti dok trče, rekao je Morrison.
• Za svoje dijete radite stvari koje ono može učiniti samo. Odnosno, djetetu i dalje režete hranu ili mu vežete cipele - iako je to sposobno samostalno i te zadatke izvodi u školi kad vas nema u blizini, rekao je Feiden.
• Trebaš sve znati. Morate znati što vaše dijete radi, razmišlja i doživljava, a cijelo vrijeme postavljate pitanja, rekao je Morrison.
• Pretjerano se uključujete u školu svog djeteta. Možete pokušati osigurati da vaše dijete ima najbolje učitelje ili da bude smješteno u najbolje razrede, rekao je Morrison. Možete se pridružiti roditeljskim organizacijama kako biste pripazili na svoje dijete, rekla je.
• Spašavate ih iz teških ili neugodnih situacija. Na primjer, vaše se dijete boji razgovarati s novim ljudima i skriva se iza vas, rekao je Feiden. Pa razgovarajte umjesto njih i predstavite ih. (To „može nesvjesno ojačati djetetovo ponašanje izbjegavanja razgovora s novim ljudima, a dijete ne uči kako upravljati svojim osjećajima.“)

Suprotno tome što je prezaštitnički

Ako se vidite u gore navedenim znakovima, ovi vam prijedlozi mogu pomoći.

Potaknite neovisnost na male načine. "Sticanje neovisnosti neophodno je za razvoj djeteta", rekao je Feiden. Predložila je da se roditelji podsjete da učenje navigacije u teškim situacijama pomaže djeci da razviju veći osjećaj za sebe i sposobnost reguliranja svojih osjećaja.

Feiden je podijelio ovaj primjer: Ako vaše dijete kaže da ne može vezati cipele, potaknite ga da proba. Pohvalite ih kad to učine. Ako vaše dijete struže koljeno, budite mirni i dajte mu do znanja da je to u redu. "[E] ohrabrite ih da se vrate na igru, umjesto da se usredotočite na samo struganje ili recite djetetu da ne poduzima nešto jer bi moglo opet dobiti ogrebotinu."

Zapravo, djeca osjećaju tjeskobu svojih roditelja, zbog čega je važno biti smiren kada se vaše dijete susretne sa stresnom situacijom. "Što bi roditelj mogao biti smireniji i ohrabrujući, to bi dijete bilo smirenije", rekao je Feiden.

Modelirajte smirenost dok se suočavate s neugodnom situacijom ili situacijom koja izaziva tjeskobu. Slično tome, pokažite svojoj djeci da ste se također spremni suočiti sa svojim strahovima. Na primjer, svom djetetu možete reći: „Ponekad se osjećam zabrinuto kad moram upoznati nove ljude. Ali ja ću biti hrabar i duboko udahnuti kako bih ostao smiren, i pozdravio ovu osobu - rekao je Feiden.

Osnažite svoju djecu. Kad njihovo dijete dobije lošu ocjenu na papiru, prezaštitnički roditelji mogu razgovarati s učiteljem da to promijeni, rekao je Morrison. Korisniji pristup je naučiti svoje dijete strategijama za samostalno razgovaranje s učiteljem. "Ako roditelj uskoči i to učini umjesto njih, nikada neće naučiti kako se sam suočiti s nekim problemom."

Slično tome, osnažite svoju djecu da svoje sukobe riješe s prijateljima razgovarajući s njima o situaciji i korisnim strategijama.

Također, neka vaše dijete doživi neuspjeh i gubitak - što su, naravno, neizbježni dijelovi života, i učinite nas otpornijima. Neka isprobaju tim, iako znate da im neće uspjeti, rekao je Morrison. Možda će vaše dijete shvatiti da tim ipak nije za njih. Ili će možda smisliti kako to napraviti sljedeće godine, rekla je.

Naravno, želite zaštititi svoje dijete. Instinktivno je zaštititi našu djecu od potencijalne opasnosti. No, štiteći ih od poteškoća, neuspjeha, odbijanja i drugih negativnih iskustava, zapravo zaustavljamo njihov rast. Stvaramo ovisnost koja ih samo ometa u budućnosti.

Drugim riječima, mi radimo suprotno od njihove zaštite: ne opremamo ih potrebnim vještinama ili iskustvima kako bi učinkovito prelazili stjenovite ceste života.