Što je još gore, duševna ili tjelesna bolest?

Ujutro na postupak skeniranja kostiju kako bih provjerio je li se moj rak vratio, pitam se što je gore: mentalna bolest ili tjelesna bolest?

Kao osoba koja je iskusila oboje, moram reći malo o toj temi. Naravno, odgovor na ovo pitanje vrlo je subjektivan, ali evo moje analize:

Bipolarna bolest dijagnosticirana mi je 1991. godine. Imala sam 28. Sljedeće 24 godine patila bih od te bolesti, izdržavajući noći bez sna, strašne depresije, paranoju i, što je najgore, zablude zbog kojih je bilo teško postojati u javnosti mjesta. Znam da u to vrijeme nisam bio „normalan“; Bio sam neobičan. Ipak, usprkos svemu, uspio sam funkcionirati, zadržavajući honorarni sveučilišni nastavnički posao, odgojivši autistično dijete, razvijajući slobodan posao i brinući se o domu i mužu. Život s bolešću bio je težak, ali nije bio nemoguć.

2011. godine dijagnosticiran mi je rak dojke u drugoj fazi. Zapanjio sam se da ne samo da moram patiti od duševne bolesti, već se moram nositi i s tjelesnom bolešću. Osjećao sam se pomalo poput Joba. Koliko će me Bog nagomilati? No budući da je rak bio samo u drugoj fazi, nije bio potpuno užasan. Znao sam da imam dobre šanse za to, da me liječnici riješe bolesti iz tijela.

Kako bih uklonio rak, dali su mi kemoterapiju, liječenje zračenjem i dvostruku mastektomiju. Nakon svega ovoga, rečeno mi je da ću deset godina biti na lijeku protiv raka, Tamoxifenu.

Sada je pet godina kasnije. Još uvijek na Tamoxifenu. Mislila sam da sam se potpuno izliječila. Ali dogodilo se nešto strašno. Prije otprilike mjesec dana počeo sam imati strašne bolove u leđima. Pretpostavio sam da je to stres. Napokon, brinuo sam se o puno životnih "stvari" s velikom mentalnom bolešću. Planirala sam nazvati liječnika opće prakse i zamoliti ga da mi prepiše neke relaksante mišića, ali sam nastavila odgađati. Za bol sam se brinula lijekovima bez recepta i navikla sam rano odlaziti u krevet, navlačeći pokrivače oko bolnog tijela i plačući sama da spavam.

Moja se majka jako zabrinula. Volim je jako, ali pomalo je hipohondar. Stalno je inzistirala da nazovem svog onkologa. Bojala se da se rak vratio.

Još sam više odgodio ovaj poziv. Bila sam uvjerena da to nije rak; to je bio stres koji mi se "smjestio" u leđa, točnije između lopatica.

Napokon, mama me toliko zanovijetala da sam nazvao i zakazao sastanak za odjavu.

Liječnici se nije svidjelo ono što sam joj rekao. Rekla je da je moguće da je moja majka bila u pravu; bilo je moguće da se rak vratio i otišao mi u kosti.

Bio sam klonuo. Plakao sam u njenom naručju.

Naručila je cjelovito skeniranje kostiju tijela.

I ovo nas dovodi do danas.

Skeniranje kosti traje otprilike dva sata. Liječnik je rekao da to neće boljeti i da se zbog toga neću osjećati klaustrofobično. Super, mogu to podnijeti. Neću znati rezultate nekoliko dana; čekanje je najgori dio.

Gore sam rekao da sam 24 godine imao teške simptome mentalnih bolesti. Ali prošlo je 25 godina od 1991. Pa što se dogodilo posljednjih godinu dana s mojom mentalnom bolešću?

Jednom riječju, oporavio sam se. Čini mi se da izrastam iz svog bipolarnog poremećaja. Srećom, zablude koje su me mučile godinama sada su potpuno nestale. Sada mogu izlaziti u javnost i ne osjećati se nelagodno. I prestao sam padati u depresiju. Manija je također nestala; Spavam devet sati noću; predivno je.

Sad je četvrtak. Skeniranje sam imao u utorak. Zbog mene se osjećala klaustrofobija, ali to nije ni ovdje ni tamo. Rezultate doznajem sutra.

Što je gore? Mentalna bolest ili tjelesna bolest?

Za mene su tjelesne bolesti puno gore. Rak bi se mogao vratiti i mogao bi se vraćati iznova i iznova. Ali bipolarni poremećaj nestaje. (Psihička bolest bi se, naravno, mogla osvetiti, ali nadam se i molim se da neće.) Nema smisla.

Siguran sam da je moja situacija jedinstvena i da svatko ima svoj odgovor na ovo pitanje. Nekako je zanimljivo pitanje za razmišljanje ako vam se učini da ste "blagoslovljeni" i teškom mentalnom i tjelesnom bolešću.

Svatko od nas pati na svoj način. Nekima je mentalna bol mnogo gora od tjelesne. I obrnuto. A nekima se bolest može smanjiti, kao što je to učinio moj bipolarni; ili može mučiti osobu, kao što bi mogao biti moj rak, vraćajući se iznova i iznova.

Kažem vam sada, izgovaram molitvu da drugi put nemam rak. Ali spremam se za najgore. Ako i imam karcinom kosti, borit ću se protiv njega svom snagom. Moram odgajati dijete od 11 godina.

Postoji li prednost svega ovoga? U podnošenju bolesti ima mudrosti. To je otprilike sve što sam izvukao iz obje nevolje. Ne žalim se.

O da, stječe se mudrost i empatija. I moja je vjera postala puno jača. To nije tako loše.