Majka mog partnera ima previše utjecaja
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 02. 02. 2020Od mlade žene iz SAD-a: Prije tri godine posao mog partnera vratio ga je u rodni grad. Odselio se iz našeg zajedničkog stana (tamo smo živjeli pet godina) i preselio se s mamom. Imao je zaseban stan u njezinoj kući, ali pridružio joj se za obrocima i pustio je da se opere.
Kad sam 1,5 godine kasnije zatrudnjela s blizancima, tamo sam mu se pridružila. Tijekom trudnoće bilo je u redu, međutim nakon rođenja naše djece odnos između mene i njegove mame postao je zategnut. Stalno je željela vidjeti bebe i tako je svaki dan dolazila nepozvana.
Kad sam inzistirao da dogovorim vrijeme posjeta, ona se uvrijedila. Postalo je još gore kad je moja majka (koja živi u inozemstvu) posjetila i boravila nekoliko tjedana kako bi mi pomogla oko brige o djeci i kućanstvu. Bilo je neugodnih trenutaka kad sam se osjećala potlačeno od svekrve (npr. Ispustila je paru i nije me pustila iz kuhinje), pa sam je nakon malo srdačnosti počela izbjegavati općenito.
Nekoliko puta je sina nasamarila na jedan-na-jedan razgovore (npr. U 23 sata nakon što se tek vratio s posla) i koristila se dodvoravanjem i ucjenama kako bi dobila dodatni posjet. Moj se partner često osjećao rastrgan između svoje majke i sebe i pokušavao je ugoditi svima. Kao rezultat toga situacija je postala vrlo napeta i jednog je dana naša veza zamalo zašla u teške vode.
Odlučili smo se boriti za svoju ljubav i iseliti se. Sada živimo u drugom gradu, oko 1,5 sata vožnje od njegove majke. U početku sam osjećao olakšanje i nadu, ali njegova mama još uvijek baca sjenu na nas. Ubrzo nakon što smo se odselili, požalila se kako joj nedostaju unuci i zato je moj partner inzistirao da je posjeti. Došla je na vikend malo prije Božića i provela je većinu svog vremena okupirajući našu malu djecu. Kad nije bilo moguće provesti svaku sekundu njihovog vremena s njom, bila je uznemirena. Iako, nismo je tražili, pokazala je napor da nam pomogne u kućanstvu. Kad su joj rekli da to nije potrebno, opet se osjećala uvrijeđeno.
Moja partnerica misli da bi trebala posjećivati češće (svakih 5 tjedana), ne slažem se. Znam da je redovito kontaktira (čak i prenosi pozdrave), ali to mi skriva. Stoga imam osjećaj da se otuđujemo jedni od drugih.
A.
Vaše je pismo dobar primjer kako razlike u osobnom smislu granica mogu postati problem. Postoje i druge majke blizanaca koje bi vam pozavidjele na situaciji. Ni na trenutak ne bi razumjeli zašto ne možete prihvatiti pomoć - čak ni svakih 5 tjedana. Ali vaše je pismo prekrasan primjer razlika među ljudima. Za vas se njezini posjeti i pomoć uopće ne osjećaju kao pomoć.
S moje točke gledišta, dakle, vaš MIL nije problem. Nisi ti problem. Problem je u tome što nemate zajedničku ideju o tome što je bliska obitelj i koliko je blisko dovoljno blizu. Zajedničko vam je ljubav prema suprugu (njenom sinu) i ljubav prema blizancima (unucima).
Velika je pogreška učiniti ovo svojim partnerom. Odan vam je oboje, i trebao bi biti. Ne bi trebao od vas skrivati svoj odnos s majkom. Taj pristup boli sve koji su uključeni. Njegova se majka osjeća odbačeno. Osjećate se ugroženo. Osjeća se kao da je uhvaćen u sredini.
Iako vam je vaš potez možda dao malo prostora, mislim da se niste trebali "boriti za svoju ljubav". Mislim da ste problemu trebali pristupiti drugačije, na način koji je odgovorio na to svačija potrebe. Potez se bavio vašom potrebom za jasnijom granicom oko vlastite obitelji. Ali nije se pozabavilo potrebom vašeg MIL-a da se osjeća dijelom onoga što ona smatra "obitelji". To vašeg supruga nije izbacilo iz sredine.
Molim vas da planirane mjesečne posjete smatrate načinom na koji možete odgovoriti na sve potrebe: Niste joj u konkurenciji zbog ljubavi svog partnera ili svoje djece. Prihvaćanje na neki način samo proširuje ljubav u vašoj obitelji. Njezina pomoć u domaćinstvu nije negativan komentar na vaše održavanje kuće. To je najvjerojatnije njezin pokušaj da pokaže zahvalnost što je uključena u vašu obitelj.
Vaša MILO je zaljubljena u svoje unuke. Posjet svakih 5 tjedana omogućit će joj da svjedoči njihovom rastu i razvoju i omogućit će joj istinski osobni odnos s njima. Učinivši posjete redovitim i predvidljivim, utišat ćete njenu i vašu tjeskobu. Oboje ćete znati što možete očekivati.
Razmislite o tome da je pustite da se koncentrira na blizance kad ih posjeti. Dok ona glumi baku, vi imate malo vremena za sebe ili za sustizanje stvari koje jednostavno ne možete obaviti s mališanima pod nogama. Ako želi pomoći u sitnom poslu, svakako je pustite i prihvatite to kao poklon. Osjećat će se korisno. Moći ćete ukloniti nešto sa svog popisa "za napraviti".
Razmislite o planiranju izleta koje cijela obitelj (vi, vaš partner i djeca i baka) možete podijeliti poput posjeta lokalnom dječjem muzeju ili igralištu. (Tri odrasle osobe s dva mališana meni zvuče kao pravi omjer odrasla osoba: dijete.) Ako daje prijedloge o odgoju djeteta, ne trebate se braniti. Jednostavno joj zahvalite na dijeljenju i recite joj da ćete razmisliti. (Razmišljanje vas ne obvezuje da učinite bilo što drugačije, ali ona će se osjećati saslušanom.)
Ako započnete kontakt između posjeta, nećete se osjećati "u zasjedi" zbog neočekivanog poziva. U idealnom slučaju, vi i vaš suprug sudjelovat ćete u održavanju veze s redovnim pozivima ili porukama. Ne morate provesti sate na telefonu. Samo se pozdravite, podijelite simpatičnu priču o unucima i prepustite se suprugu da je otamo preuzme.
Preuzimanjem kontrole nad događajima i pozivima i načinom na koji je ona uključena, definirat ćete granice svoje obitelji bez eskalacije napetosti među vama.
Još nešto: Potrudite se da bolje upoznate svoj MIL. Napokon, odgojila je muškarca kojeg voliš. Vjerojatno je neke stvari učinila kako treba.
Želim ti dobro.
Dr. Marie
