Godinama znam da nešto nije bilo u redu

Zaista se ne želim osjećati ovako i pokušavao sam to uvijek iznova promijeniti, ali kao da mi ništa ne prolazi kroz glavu kao što god kažem, jednostavno ne želi slušati, pokušavam se prisiliti mnogo puta raditi stvari, ali kao da ne želi raditi ništa, već znam sve što mi drugi govore, ali moj um samo ignorira sve poput zatvaranja, kao da sam hodajući leš. Da budem otvoreniji, osjećam se kao da umirem i čini mi se da to jednostavno ne mogu oživjeti, a ljudi mi neprestano govore da sam lijen i što ne, ali jednostavno ne mogu učiniti ništa. Ne znam kako drugima biti jasnije da shvate kako se osjećam. Stvarno sam umorna od ovakvog osjećaja. Došlo je do točke kada, ako nastavim ovako, gotovo sam 100% siguran da bih zaista mogao počiniti samoubojstvo.

Jednostavno ne znam kako se osjećati ili živjeti svoj život. Samo sam stalno u krugu i osjećam se izgubljeno zbog svih aspekata života. Jednostavno više ne vidim ništa svijetlo u svom životu. Jednostavno ne uživam u životu kao nekada i izgubio sam apetit za svime. Ne mogu jesti više kao prije, više ne spavam, sada jednostavno ili spavam previše ili nedovoljno i još uvijek se osjećam umorno. Nemam apsolutno nikakvu motivaciju da išta više radim, čak i kada se pokušavam prisiliti da učim za ispite, jednostavno to ne mogu učiniti. Obično ne posežem za ljudima kad sam depresivna jer već znam kako će reagirati i što će reći i stvarno to ne želim čuti. Znam da govore kao što je da život je težak, usisajte ga ili ste glupi ili sebični i prestanite razmišljati samo o sebi, vani postoje drugi koji prolaze puno više od vas. Jednostavno se osjećam kao da ću, bez obzira koliko se loše osjećam ako ikad nekome odem zbog toga, samo smetati ili ih živcirati. Jednostavno više uopće ne vidim upotrebu života.

Ne osjećam se samo usamljeno i depresivno. Također se osjećam vrlo izgubljeno. O svemu. Osjećam se kao da ne znam sebe, nikad ne znam što želim, jednostavno se uvijek osjećam izgubljeno. Samo se uvijek osjećajte prazno. Ne znam što bih trebao raditi, što želim učiniti nešto slično. Kao da uopće ne znam ništa o tome kako živjeti svoj život i kao da jednostavno nemam pojma o svemu. Kao da sam u stalnoj petlji praznine oko svega.

Kad je mama bila trudna sa mnom, bilo je užasno. Kad sam imao samo 7 mjeseci u njenoj maternici, mama se jako razboljela. Jako ju je boljelo. Pokušala je reći mom tati da osjeća da će se uskoro roditi, ali moj ju je otac ignorirao. Danima je bolila sve dok je moj otac napokon nije odveo u bolnicu. Kad sam se rodio, izašao sam vrlo plav, bez kisika. Imao sam samo 4oz. Morala sam biti držana u tim staklenim kutijama 3 tjedna nakon rođenja. Uvijek sam patila sa svojim zdravljem. Često sam se razbolio i uvijek sam morao posjetiti liječnika. Oba su se roditelja umorila od mene. Tata mi je čak rekao da sam samo dosadno bolesno dijete koje nikad nije želio. Čak su mi znali reći da žale što su me imali u svom životu. Moji su se roditelji toga umorili i često su mi znali reći da im nisam ništa drugo nego teret. Rekli su mi da sam beskoristan i da me mrze. U slučaju moje mame rekla je i stvari kao što je zbog toga što sam joj uvijek stvarao probleme, htjela se ubiti. Bilo je teško i često sam plakao. Sjetio sam se da sam te riječi čuo od svoje četvrte godine dok oboje nisu umrli. Bolje su se ponašali prema mojoj sestri. Sad kad bolje razmislim, mislim da su i moji roditelji, pa čak i sestra, cijela obitelj bili depresivni. Uključujući mene. Mislim da cijela moja obitelj nikad nikad nije bila sretna. Ne znam zašto smo svi morali toliko patiti. Zašto je moja obitelj bila na meti sve te tuge i silne boli.

Izgubio sam oba roditelja kad sam bio mlađi. Otac mi je umro kad sam imao 11 godina, a mama kad sam imala 13 godina.
Jednom sam prije smrti oca, kad sam imao 10 godina, zatekao mamu na podu. Pokušala se ubiti. Tada nikoga nije bilo kod kuće. Samo moja mama i ja. Otišla je u kupaonicu, a ja sam je ostavio samu samo nekoliko minuta i takvu sam je i pronašao. Bila je dobro, nije bila potrebna liječnička pomoć. Nitko drugi nije znao za to jer mi je natjerala da obećam da nikome neću reći. Tada sam se toliko bojala. Bilo je to nakon tog incidenta kad sam se zaista osjećao depresivno i samoubilački. Nakon što mi je otac umro, mama i ja zbližili smo se. Tako blizu postali smo nerazdvojni.

Nakon što mi je mama umrla, stvari su mi se počele pogoršavati. Nakon što je umrla, počeo sam se rezati. Čak sam postala ovisna o uzimanju sredstava protiv bolova. Uvijek sam imao česte glavobolje od svoje 6. godine. Nakon što je umrla, počeo sam uzimati po 5 do 12 odjednom.Najviše što sam odjednom uzeo bilo je 20-ak. Tako sam završila u bolnici. Nakon tog incidenta počeo sam posjećivati ​​psihologa.

Psihologa sam vidjela od svoje 15. do 17. godine. Preselila sam se s Kariba u Nizozemsku u srpnju 2009. godine kako bih studirala. Tako sam prestao posjećivati ​​psihologa i otkad sam ovdje, shvatio sam da sam se pogoršao. Ovdje imam prijatelje i rodbinu, ali ne znam zašto se još uvijek tako osjećam. Molim vas, pomozite mi, bojim se za svoju sigurnost ako nastavim ovim putem. Nedavno sam razgovarao sa svojim školskim savjetnikom i ona me je tada uputila psihologu. Tada me psiholog uputio u psihološku ustanovu i moram pričekati neko vrijeme prije nego što se čujem s njima. Plaši me koliko se ovo čini ozbiljnim. Imam li mentalnu bolest? Tako se bojim.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Jako mi je žao što te toliko boli. Činiš točno pravu stvar. Trebate posjetiti lokalnog psihologa koji će vam pomoći da se vratite na put ka zdravlju. Ovo što opisujete u skladu je s osjećajima koje ljudi prijavljuju kad su vrlo depresivni. Osim toga, možda patite od traume pronalaska majke nakon pokušaja samoubojstva, neriješene tuge zbog smrti oba roditelja i gubitka djetinjstva koje ste trebali imati, ali niste dobili. Kumulativni učinak nekome bi otežao snalazak.

Molimo ne brinite zbog etikete. "Mentalna bolest" je samo to. Važno je da vas boli. Jasno ste pametni, artikulirani i samosvjesni - što vas čini vrlo perspektivnim kandidatom za terapiju. Terapija vam može pomoći da se pomirite sa svojim gubicima i počnete graditi puno sretniju i zadovoljniju budućnost. Budite dobar zagovornik sebe. Ako je čekanje predugo, nazovite ih i obavijestite ih koliko ste ozbiljno uznemireni. Ponekad je potrebna ustrajnost da bismo dobili ono što nam treba.

Želim ti dobro.
Dr. Marie