Korištenje pisanja kako bi nam pomoglo u obradi naše tuge

Prohladnog studenog ujutro u gradiću Mountain View u Kaliforniji, voljeni dečko Sarah Neustadter, John - čovjek za kojeg će se udati - bacio se ispred nadolazećeg vlaka. Nekoliko dana prije, John je napunio 36 godina.

Razaranja koja je Neustadter osjećala bila su toliko duboka da je i ona željela umrijeti.

“Bol zbog nedostatka bio je neizdrživ. Misao da ću živjeti ostatak svog života, godinama nakon njega, bez njega, ispunila me beznađem i očajem ”, piše Neustadter u svojoj novoj knjizi Volim te kao nebo: preživjeti samoubojstvo voljene osobe.

Osam mjeseci nakon što je John umro, Neustadter je počeo slati e-mailove na svoju staru Yahoo adresu, jer "komunikacija s Johnom bila je uistinu jedina stvar koju sam u to vrijeme željela raditi", rekla je. To joj je dalo način da održi razgovor na životu.

"I osjećalo se simbolično i ritualno poslati stvarno pismo negdje u nepoznato", rekao je Neustadter.

Neustadter se također služio pisanjem kako bi smislio Johnovo samoubojstvo -zašto se okrenuo samoubojstvu? koji su joj znakovi nedostajali? Zapisala je o Johnu sve čega se mogla sjetiti.

Pisanje je Neustadteru dalo "neki smisao". Željela je napisati knjigu koju je poželjela da ima: „knjigu o mladoj ženi, efektivno udovcu s 29 godina, koja se borila da shvati gubitak svoje srodne duše i zašto mu je oduzeo život. Bilo je tu puno dijelova i imao sam puno pitanja. Nijedna knjiga o tuzi koju sam pronašao nije mi pomogla da shvatim kako se snalaziti u svom gubitku. "

"Kad bih drugim ženama (ili muškarcima) poput sebe mogao ponuditi knjigu koja bi im pomogla da se osjećaju manje usamljenima i pomogla im da se kreću kroz traumatičnu tugu, onda bi to, možda samo, učinilo moje iskustvo Johnove smrti na neki način vrijednim."

Danas je dr. Neustadter klinički i transpersonalni psiholog koji živi u Los Angelesu i specijalizirao se za rad s preživjelima od samoubojstva.

Pisanje je također bilo kritično sredstvo za suočavanje s Tyrom Manning, čiji je mladi suprug ubijen u Vijetnamu kad mu je zrakoplov oboren iznad Laosa.

Kako je objasnila, „Kad su mi rekli za njegovu smrt, kanalizirala sam riječi na stranici kako bih vrištala od boli zbog njegove spremnosti da se naškodi na štetu zemlje koju je volio, istovremeno se ispričavajući svom svojeglavom duhu zbog moje neobuzdanosti bijes. Iznio sam svoje osjećaje na stranicu najiskrenije, grublje i sa iskrenom čežnjom koliko sam mogao. Ironija je bila u tome što sam se nakon što sam svoju ljepio bol beskrajnim naletim rečenicama koje nikome osim meni nisu imale smisla, napokon uspio smiriti i pasti u privremeni predah drijemanja. "

Kasnije je Manningov terapeut predložio da nastavi pisati i to je nastavila tijekom cijelog života. Manning je autor memoara Gdje se voda susreće s pijeskom, i predstojeću knjiguVaš red: Načini za slavljenje života kroz pripovijedanje.

"Pisanje tijekom godina bilo je pomalo poput planinarenja po krajoliku mog vlastitog života, noseći težak ruksak pun svježeg pogleda unatrag pomiješan s dirljivim osjećajima iz prošlosti", rekao je Manning.

Ako se i vi borite s tugom - bilo nedavnom i sirovom ili desetljećima starom - evo kako pomoću pisanja pomoći u suočavanju:

• Komunicirajte izravno s osobom. Kao i Neustadter, i vi biste voljenoj mogli slati e-poštu. Možete pisati slova. Možete im napisati kratku dnevnu pjesmu - možda u stilu pisanja koji su nekada voljeli (npr. Haiku). Možda radije uopće ne biste koristili pisanje: umjesto toga slikate tugu ili svakodnevno fotografirate stvari koje bi voljela vaša osoba. Možda isprintate te fotografije i napravite knjigu posvećenu njima.
• Počnite voditi dnevnik žalosti. "Nemojte ništa zadržavati", rekao je Neustadter. Zapišite svoju duboku tugu do kostiju. Napišite svoj bijes. Napišite svoju zbunjenost. Manning svakodnevno piše o svemu što vam padne na pamet. „Kad me boli zbog gubitka, jednostavno napišem kako se osjećam, ponekad svoju ljutnju, tugu, bijes i krivnju što sam ljut na nekoga koga sam volio i izgubio.
• Koristite upute. Ponekad, dok tugujemo, osjećamo se otupjelo. Ili smo odvojeni od svojih osjećaja jednostavno zato što se mnogi od nas plaše svojih osjećaja i predubokog uranjanja. Neustadter je predložio istraživanje ovih uputa: "Danas se osjećam _______"; “Ono što mi najviše nedostaje u _____ je _______”; "Da je ______ u blizini, mogli bi reći_______"; "Sve što stvarno želim učiniti je _______"; "Najveća lekcija koju trenutno učim je _______."
• Zabilježite znakove i sinkronicitete koji vas podsjećaju na vašu voljenu osobu. “Pogledajte možeš li iz njih smisliti nešto i pronaći utjehu u tim znakovima. Njihov zapis čini njihovu pojavu stvarnijom ”, rekao je Neustadter. Podijelila je sljedeće primjere: Dok razmišljate o svojoj voljenoj osobi, dolazi njihova omiljena pjesma. Njihovo ime vidite na reklamnom panou (ovo se zapravo dogodilo Neustadteru). Čujete kako netko iznenada izgovara nešto što se odnosi na nešto što ste vi i vaša voljena osoba doživjeli.
• Napišite o svojoj voljenoj osobi i uspomenama koje ste podijelili. "Pronašao sam utjehu, ponekad mir, pa čak i radost bilježeći lijepe osobine nekoga koga sam izgubio", rekao je Manning. Na primjer, u njezinoj knjizi Tvoj red, Manning piše o lijepim uspomenama kako je odabrala najbolju lubenicu u flasteru i pojela je s djedom. Dao bi Manningu komad, rekao "Sjedni ovdje", podigao je na branik svog kamiona i uzviknuo: "Ovo je najbolje što jedem." "Napišite što više detalja koliko se sjećate, poput spomenara, za svoje kasnije godine", rekao je Neustadter.

Neustadter je naglasio važnost postojanja sustava podrške s prijateljima, obitelji ili terapeutom. "Pisanje je samotna aktivnost, ali pripazite da ne prođete sami kroz proces tugovanja."

U svom posljednjem e-mailu Johnu 2010. godine, Neustadter je napisala:

“Vaše samoubojstvo otkrilo je ljubav koju ste nam neumorno odražavali. Ljubav koju sam uvijek vidio u tebi, sada prepoznajem u sebi. Dok hodam bez tebe, nosim tvoj dar u sebi. Sada ste dio mene, na način koji prije vaše smrti nije bio moguć. Nadam se da će ljudi kroz mene osjetiti vašu svjetlost i dobrotu. Sada je moje da podijelim.

Moje se srce popravlja usprkos svojoj šteti, a moj život ide dalje. Sigurnost moje smrti je neizbježna. Do tog dana stojim ovdje, ramena leđa, raširenih ruku i nudim vam svu ljubav na svijetu. Bila si najljepša koju sam ikad upoznao. Hvala vam."

Pisanje o našoj tuzi to nam odaje počast. Priznaje širok spektar naših - ponekad i proturječnih - osjećaja. Imenuje ih i osvjetljava, što je od vitalne važnosti. Jer mnogi od nas svoju bol drže u sebi. Pokopamo ga i pokopamo, što samo dovodi do toga da naša bol raste, a zatim prekipi - često upravo u razne loše navike.

Pisanje nam pruža zdrav izlaz.

Pisanje također časti naš odnos s osobom. Nastavlja razgovor. Priznaje smiješne, potresne, sretne uspomene i trenutke. To ih još jednom čini opipljivima.

A, možda, podsjeća nas čak i na gorko-slatku činjenicu o većini vrsta tuge: koliko smo sretni što smo voljeli i još uvijek volimo toliko duboko nekoga tko više nije ovdje.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!