ADHD i napuštanje: snažna lekcija

Napuštanje je moje pitanje otkad se sjećam. Imao bih apsolutnu paniku odlazeći u školu, grleći mamu neumoljivo moleći je da me ne pušta. Kad bi išla na posao, držao bih je za nogu, a ona bi me vukla po kući, objašnjavajući da, dok me voljela, morala je pomagati i drugima (školski savjetnik), a ja bih se zabavljao kad bih tamo stigao ( što sam, mogao bih dodati, uvijek činio).

Tada je bila djedova smrt kada sam bila u srednjoj školi. Moj smireni, utješni, strpljivi, razumljivi djed Pete. Uvijek je bio moj otok smirenosti u olujama mog života. I gledajući ga kako je podlegao ALS-u dok sam bila u srednjoj školi, to me doslovno srušilo. Sjećam se da sam se na njegovu sprovodu zaključala u kupaonici u kuglu na podu nekontrolirano jecajući pri njegovom odlasku.

I onda je naravno bila moja najveća tuga; gubitak mog oca zbog samoubojstva. Tragedija sa 19 godina od koje se gotovo nikad nisam oporavio. Potpuna i potpuna devastacija mog duha i propitivanje kako bih mogao krenuti dalje, trebale su godine da se to riješi na načine koji nisu ovisnički i koji su me održavali.

Mislim da s mojim ADHD-om i raznolikošću osobina koje idu uz njega, napuštanje još više pogađa. Kao kad se osjećam napušteno, započinje impulzivnost i radim sve i sve što mogu učiniti u tom trenutku da ublažim tu bol. To je neorganiziran, reaktivan pristup kojem nedostaje bilo kakva pažnja prema detaljima ili racionalnosti. I kladio bih se da nisam jedini koji se bori s ovom vrstom napuštanja i ADHD dilemnom.

Imao sam godine terapije, radio EMDR, hipnozu i brojne druge metode koje su mi značajno pomogle. Mislim značajno. Hvala Bogu na ovim tehnikama, jer smatram da su igrale ključnu ulogu u ublažavanju nekih fizičkih simptoma i približavanju korijenu uzroka. Ipak još uvijek osjećam to napuštanje prilično snažno, čak i kad me ne napuštaju. Jednostavno je iracionalno.

Ono što sam uzbuđen što mogu podijeliti je moj večerašnji 'aha' trenutak s mojim duhovnim mentorom, Gigi Azmy iz Usidrenog buđenja. Doslovno sjajno. Jedan od onih trenutaka za koji mislite da će me 'ovo promijeniti'.

Dok sam govorio o svom najnovijem iskustvu napuštanja i s porukama koje su uslijedile, pitala me: "Čega se toliko bojiš s napuštanjem"? Logično sam pomislio da me ljudi napuštaju. Što je istina. Oni čine. Ali stvarnost je da svi to u nekom trenutku čine, to je samo dio života.

A kako reagirate na to, pita ona? Razmišljam malo o tome i govorim o svojoj impulzivnosti; čvrsto držanje, slanje SMS-ova, vješanje, ignoriranje, traženje pažnje, izbacivanje itd. U osnovi NIŠTA se sjetim kako bih im privukao pažnju i osigurao da su još uvijek tamo. Na impulsivan, neracionalan način ili način izgradnje odnosa.

Zatim je pitala: "A kako se osjećate kad napustite sebe?"

Što? Hmmm. Wow.

Morao sam sjediti s njom minutu.

Iznenadilo me. Dok je dok me drugi napuštaju zastrašujuće, ono što je JA još strašnije je to što napuštam sebe. Da izađem iz svoje moći, iz onoga što sam kao osoba i dolazim s bilo kojeg drugog mjesta osim iz ljubavi kada se povezujem s ljudima.

To što se pribjegavam iracionalnoj, raštrkanoj, zbunjujućoj osobi JEDINNO je zastrašujuće nego što me drugi napuštaju. Kao da nisam ovdje zbog sebe, pojavljujući se u svojoj najboljoj verziji kao što jesam, što je ostalo važno?

Tako da od večeras napuštanje više nije moja najveća briga. Napuštanje sebe jest, što i radim svaki put kad svoju moć prepustim nekom drugom nad opaženim ‘napuštanjem’. Čak i u smrti. Kao što je moja veza sa sobom, mojom snagom, mojim duhovnim vodstvom i mojom unutarnjom radošću jedina stvar koja mi prijeti oduzeti radost.

I to je snažna lekcija.