Držite li ta iskrivljena uvjerenja o vezama?

Razne ideje o odnosima razvijamo od obitelji i prijatelja, vlastitih iskustava i, naravno, iz svoje kulture. Te ideje razvijamo i iz filmova i sitcoma.

Zapravo, terapeutkinja Anna Osborn, LMFT, radila je s nekoliko parova koji su parove na ekranu koristili kao primjere kako bi njihova veza trebala izgledati. "Morao sam ih nježno podsjetiti da se tim ljudima plaća novac da slijede redateljev scenarij", rekao je Osborn.

Možda to ne bismo shvatili, ali ta iskrivljena uvjerenja prožimaju našu psihu i duboko utječu na naše odnose. Na primjer, vezu bismo mogli prerano prekinuti, pobjegavši ​​na prvi znak problema, rekla je Alyssa Mairanz, LMHC, psihoterapeutkinja u New Yorku koja se specijalizirala za veze. Što znači da stisnemo priliku za izgradnju čvrste veze. Ta uvjerenja mogu učiniti "gotovo nemogućim pronaći smislene, zadovoljavajuće odnose", rekla je.

Ta uvjerenja stvaraju nerealna očekivanja, rekao je Osborn, psihoterapeut koji vježba u Sacramentu u Kaliforniji i praktički trenira parove širom zemlje. Oni postaju "‘ razlozi 'zašto se ne možemo povezati s drugima - umjesto da se odmaknemo i bolje istražimo prepreke koje sami stvaramo. " Upravo je zbog toga važno ispitati svoja uvjerenja o tome kako uistinu izgledaju zdrave veze. Ispod ćete pronaći niz iskrivljenih ideja, zajedno s činjenicama.

Iskrivljeno uvjerenje: Ako moram raditi na svojoj vezi, onda to nije zdravo.

Parovi ne bi trebali biti u stalnom stanju sukoba ili previranja, rekla je Kaela Scott, registrirana klinička savjetnica koja se specijalizirala za poremećaje prehrane i veze u Vancouveru prije Krista. Međutim, sve zdrave veze trebaju posla.

"Ne postoje dvije osobe koje će svijet uvijek vidjeti kroz isti objektiv", rekao je Scott. "Kad nađemo nekoga s kim želimo provesti godine ili život, imat ćemo trenutke prekida veze, trenutke u kojima se moramo boriti da bi stvari funkcionirale i mnogo, puno trenutaka rasta." Rad na vašim problemima je ono što vam pomaže da se razvijate i postanete još bliži.

Iskrivljeno uvjerenje: Ako je mojem partneru zaista stalo do mene, oni bi ____________.

Prema Osbornu, pojedinci obično popunjavaju praznine crno-bijelim ponašanjem, kao u: "Da ti je stvarno stalo do mene, nikad ne bi zakasnio" ili "Da ti je doista stalo do mene, uvijek bi se sjećao Što ja kažem."

Problem? Naglašavajući takva ponašanja kao samo oni koji pokazuju ljubav stvaraju iskrivljenu stvarnost u vezi, rekla je. "Kad nečije pojedinačne postupke prosuđujemo kao razloge zašto ih nije briga, često izgubimo iz vida milijune drugih načina na koje pokazuje ljubav." Također jača uvjerenje da bi vam se partner trebao neprekidno dokazivati ​​kako biste brinuli o njima ili osjećali da ih brinu, dodao je Osborn.

Iskrivljeno uvjerenje: Kako se moj partner ponaša, pokazatelj je njihovih osjećaja prema meni.

Ljudsko ponašanje i reakcije mogu imati više veze s njima, a manje s nama. Prema Paris Williams, koja je magistrirala na savjetovanju i fokusirala se na teoriju vezanosti na Sveučilištu Lincoln Christian, ovo je glavni primjer: Žena pokušava započeti seks sa svojim mužem. Očetka je, što ona tumači kao da ga više ne privlači.

Međutim, zapravo se osjeća nesigurno zbog svog nastupa posljednji put kad su imali seks. Drugim riječima, on koji ne želi imati spolne odnose nema nikakve veze s njom. (Zbog čega je iskrenost prema partneru toliko važna.)

Iskrivljeno uvjerenje: Ljubav je osjećaj.

"Kako se osjećamo prema nekoj osobi ili kako se netko drugi osjeća prema nama, potpuno je u vezi s nama", rekla je dr. Rosy Saenz-Sierzega, savjetodavna psihologinja iz Chandlera u državi Ariz koja se specijalizirala za rad s parovima. Iako su važni, osjećaji su prolazni. Mijenjaju se sa svakom novom situacijom.

Čak i više od toga, ljubav je izbor. "Zaljubljenost bi se doista trebala zvati" biti u činu ljubavi ", rekla je Saenz-Sierzega. To je zato što je ljubav "predana, promišljena odluka koju netko donosi, to je dio slojevitog postupka koji uključuje izbore, ponašanje i osjećaje." Primjerice, ti izbori uključuju zanemarivanje manjih smetnji, zajedničko provođenje vremena, međusobno upoznavanje i međusobno poštivanje, rekla je. "Ovako ostajemo zaljubljeni."

Iskrivljeno uvjerenje: ne bih trebao reći partneru što trebam. Trebali bi znati.

Prema Osbornu, "Komunikacija je bitna u svakoj vezi, a svako očekivanje da bi drugi trebali znati naše misli, potrebe i želje kad ih ne dijelimo postavlja nemoguć standard."

Napokon, naši partneri nisu čitatelji misli. I naše se potrebe redovito mijenjaju. Jer se redovito mijenjamo, rekao je Osborn. "Ono što je kod nas djelovalo kad smo se upoznali vjerojatno će se razvijati tijekom godina." Ne razgovarati o našim potrebama oko ovih tema znači da „radimo iz zastarjelog priručnika za sustav koji dovodi do prekida veze i ozljede“.

Zapravo, držanje bilo kojeg od ovih iskrivljenih uvjerenja može dovesti do razdvajanja i povrede u vašoj vezi. Zbog toga je, opet, iskren razgovor s našim partnerima tako moćan. Pomaže vam u ispravnom postavljanju zapisa, minimalizirajući nesporazume. To pojačava vašu vezu. I pomaže vam da rastete kao pojedinac i kao par.

Pratite drugi članak s netočnijim idejama o vezama.