Moj je očuh zlostavljao moju sestru i mene, rekao mi je mamu godinama kasnije i ona je ostala s njim

Očuh nas je zlostavljao kad smo imali oko 11 i 6. Zlostavljanje je trajalo 2-3 godine, ali nismo ostavili mamu dok nismo imali 18 i 13 godina da živimo s tatom.

Napokon smo joj u dvadesetima rekli o zlostavljanju. Njezin je odgovor bio "Što bih trebao učiniti, prekasno ste mi rekli dvoje djece." Ostala je u braku s njim 25 godina. Razvela se od njega i ostavila svoje dječake od 14 do 9 godina da budu s nekim drugim. Na kraju su se ponovno okupili i nedavno se ponovno vjenčali. Nismo prisustvovali vjenčanju.

Unatoč svemu tome, mi istinski volimo svoju majku i bilo joj je teško, ali mislim da joj ne mogu oprostiti. Moj je očuh zatražio oprost i pokazao istinsko žaljenje i osjećam se kao da sam mu mogao oprostiti. Moja mama kaže da se kaje, ali i dalje uspijeva staviti druge ispred naših osjećaja, pokazujući mi da joj nisam dovoljno važan. Ona pomete stvari pod tepih i pretvara se da ništa nije u redu.

Moja sestra i ja patimo od velikog depresivnog poremećaja, a moj se pokazuje kao otporan na liječenje. U braku sam 20 godina i imam 3 djece. Moja sestra je razvedena s djetetom s posebnim potrebama. Utjecalo je na sve naše veze, ali moja majka kaže da moramo preuzeti odgovornost za sebe kao odrasli. Postoji li način da imam zdrav odnos s majkom? (Iz SAD-a)

Odgovorio Daniel J. Tomasulo, dr. Sc., TEP, MVP, MAPP 2020.-15

A.

Ne možete imati zdrav odnos s nekim tko nije zdrav. Vaša je mama u svom životu sustavno donosila loše odluke. Bila je suučesnik u zlostavljanju, napustila je svoje dječake, ponovno se udala za muškarca koji je zlostavljao njezine kćeri, marginalizirala vaše potrebe i osjećaje i nastavlja pregovarati o svom životu koristeći obrambene mehanizme poricanja i minimiziranja.

Vaša mama kao roditelj nema puno toga za ponuditi. Njezini postupci, odluke i ponašanje upućuju na nekoga tko djeluje na divljački samozatajan način. Također se ne čini da ima sposobnost preuzeti stvarnu odgovornost za svoje izbore i njihov utjecaj na vas - i ne čini se kao da je sama potražila terapiju za ozdravljenje. Nije moguće imati zdrav odnos s nekim tko je postao proizvod ovih vrlo loših izbora.

Ipak, vjerujem da postoji nešto što možete učiniti na kraju veze što bi moglo pomoći. Mislim da postoje dvije druge značajke koje se mogu kultivirati. Prvo bih vas potaknuo da njegujete vlastitu samilost prema odrastanju s nasilnim očuhom i nemarnom majkom. Suosjećanje prema sebi važno je u razvijanju suosjećajnog stava prema majci, što je vjerujem ono što vam može omogućiti građanski odnos i poštovanje. Način vaše majke zahtijeva da njegujete neku vrstu odvojenosti od nje, a ne zaruke. Glavno oruđe u ovom odredu je suosjećajan stav prema njoj, koji se razvija iz suosjećajnog stava prema vama samima.

Suosjećanje i njegovanje vlastite dobrobiti stalan je proces. Ponašate se prema sebi na način sličan onome kako bi se ponašao najbolji prijatelj prema vama. Ljubav, ohrabrenje i podrška poruke su koje ćete si htjeti dati. Mnogo je tehnika za razvijanje samilosti i ovaj će vas link odvesti do kratkog videozapisa na dnu početne stranice koji vas može voditi kroz vježbu za jačanje i olakšavanje samoosjećanja.

Drugo, kad budete mogli gajiti suosjećanje, poticao bih vas da radite na odvojenosti. U programima od 12 koraka to se često naziva razdvajanjem s ljubavlju. Ova praksa odvaja vas od gledanja mame na utjehu, vezu ili poboljšanje. Omogućuje vam da prepoznate i prihvatite tko je ona bez pokušaja da je promijenite, ali i bez velikih napora da pomognete ili razvijete vezu. Odvojenost znači da prestanete ići na vožnju američkim toboganima, a vaš život je vezan uz njezin u smislu vaše dobrobiti. Usmjeravanjem pažnje na samoosjećanje i suosjećanje s njezinim okolnostima i životom, oslobađate se potrebe da od nje očekujete više nego što je ona sposobna.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @