Tuga i gubitak prijatelja

Bio sam oženjen 36 godina sa svojom srodnom dušom. Naš odnos nije bio savršen, ali bili smo savršeni jedno za drugo. Njegova je smrt nastala zbog vrlo kritičnih zdravstvenih problema koji su rezultirali 100 dana u bolnici koja je završila s masivnim srčanim udarom u bolnici. Bila sam s njim kad je prošao. Moja briga je gdje su svi ljudi koji su prije bili tamo za mene? Zašto prijatelji prestaju zvati itd. Prije svega toga imao sam prilično dobar društveni život. Međutim, činilo se da sam uvijek bila ta koja je posegnula, dogovarala termine večere i planirala okupljanja. Radim puno radno vrijeme i neko sam vrijeme njegovao muževe, ali uvijek sam se brinuo za svoje prijatelje.
Sad kad sam sama, još uvijek nitko ne poseže za rukom. Pomislili biste da će shvatiti da sam izgubila ljubav svog života i doći do mene. Pobrinite se da sam dobro, pozovite me na ručak. S jedne strane mogu računati broj prijatelja koji su me provjerili. Je li gubljenje prijatelja normalno za vrijeme tuge? Mislim čak i na svoje muževe stare prijatelje, tipa koji je bio na sprovodu (dugogodišnji prijatelj), čak i na obitelj mojih muževa! (od njegove 4 braće i sestara, 1 je posegnuo za njima) Provodim puno vremena sama. Radim, provodim puno vremena s mojim unucima, ali što se tiče društvenog života, to nije gotovo ništa. Dio mene je ljut što ovdje prolazim kroz najgoru stvar koju sam ikad doživio i gdje su ljudi koji su došli na sprovod i rekli da su tu za mene? Zašto SADA još uvijek ovisi o meni da budem inicijator? Slažem se s postupkom tugovanja i postigao sam veliki napredak u posljednjih 12 mjeseci, osim OVOG. Čak i neki suradnici ignoriraju situaciju, moj vlastiti šef niti ne pita kako sam, nikad. Ni jednom od sprovoda. (Volim svoj posao i na poslu sam 31 godinu. Ova posljednja godina pokazala mi je da nitko ne želi imati posla s tugujućom osobom) Nisam ni sanjala da će prijateljstva nestati nakon takvog gubitka.


Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 14. kolovoza 2019

A.

Dio problema je taj što ste te ljude uopće smatrali prijateljima. Ljudi za koje ste mislili da su vam prijatelji, zapravo nisu. Bili su ugodni prijatelji, poznanici.

Drugim riječima, oni zapravo nisu bili vaši prijatelji. Prijatelji se ne ponašaju onako kako jesu. Oni su poznanici. Velika je razlika između poznanika i prijatelja.

Znanac je netko koga poznajete i s kojim provodite vrijeme.Obično ne znaju mnogo osobnih detalja vašeg života. Poznanici su često ljudi s kojima radite, koje vidite u teretani, pa čak i neki članovi obitelji.

Prijatelj je netko s kim ste čvrsto povezani. Često provodite puno vremena s prijateljima. Oni znaju intimne detalje vašeg života i ljudi su na koje možete vjerovati u vrijeme potrebe i nevolje.

Na vaše istinske prijatelje možete računati. Oni koji su provjeravali vaše dobro stanje nakon smrti vaših muževa. To su vaši stvarni prijatelji. Trebala vam je ova tragedija da biste naučili istinu o ljudima u vašem životu.

Da su vas ovi „prijatelji“ napustili kad su vam bili najpotrebniji, nije neobično. Istraživanje na tu temu daje niz različitih objašnjenja zašto se neki ljudi ponašaju na takav način.

Jedno od objašnjenja je da kada netko drugi doživi teror ili tragediju u svom životu, to udari preblizu kući. Neki se ljudi ne žele podsjećati na sve strašne stvari koje se mogu dogoditi u životu. Držeći se podalje od vas i vašeg gubitka, ne moraju se nositi s činjenicom da se loše stvari događaju u životu. Mogli biste to shvatiti kao svojevrsno poricanje.

Moguće je da neki ljudi ne mogu tolerirati osjećaj nemoći. U svjetlu neznanja što učiniti, neki će ljudi uopće izbjeći situaciju.

Krivnja preživjelih također bi mogla biti objašnjenje. Oni se mogu osjećati zahvalnima što im se nije dogodila tragedija, ali ih je sram zbog njihove reakcije u vaše vrijeme potrebe. Izbjegavanje je jednostavan način da ne moraju razmišljati ili se suočiti sa vlastitom sramotom zbog lošeg rješavanja situacije.

Drugo objašnjenje uključuje neznanje što reći ili kako reagirati kada je smrt i umiranje u pitanju. Neki ljudi jednostavno ne znaju kako utješiti nekoga drugog tko prolazi kroz teško vrijeme. Možda su zabrinuti ako kažu nešto što nehotice nije od pomoći. Na primjer, kada se suoče s tragičnom situacijom, tipično je da ljudi razgovaraju o vlastitim situacijama. Mogu se brinuti hoće li izgledati bezosjećajno, sebično ili neugodno i na taj način odlučiti vas izbjegavati.

Razumljivo, razočarani ste. Mislili ste da će se neki ljudi ponašati na određeni način, ali sada shvaćate da su vaša očekivanja bila nerealna. Vaši „prijatelji“ radili su ono što su mnogi drugi „prijatelji“ radili u upravo ovakvim situacijama. Nije na odmet sugerirati da je ljudska priroda činiti ono što su mnogi od ovih "prijatelja" činili vama.

Srebrna podstava je što ste saznali tko su vaši pravi prijatelji. Njegujte te veze. To su pojedinci koji zaslužuju vaše vrijeme i energiju. Očito bi bilo bolje da ste od početka znali tko su vam pravi prijatelji i da nikada niste doživjeli ovo razočaranje, ali barem sada znate istinu. Uvijek je dobro znati istinu.

Jako mi je žao zbog vašeg gubitka. Ako se mučite, možete razmisliti o pridruživanju grupi za tugu. Sretno i molim vas pripazite.

Dr. Kristina Randle


!-- GDPR -->