Kad se povijest traume osjeća kao neograničena ograničenja
Nedavno sam slušao podcast gdje je nekolicina ljudi nekoliko mjeseci držala snimke snova, a zatim su od onih najrazumljivijih napravljeni epizode. Zahtijevalo je da sudionici čim se probude zabilježe kako razgovaraju o svojim snovima što je moguće više detalja, što bi moglo značiti ujutro ili usred noći.
Bilo je fascinantno. Puno snova o šefovima. Očito je da tu postoji nešto, što treba ispitati. Htio sam to probati. Legla sam u normalnu, ugodnu nedjelju i sanjala o silovanju.
Ustala sam ujutro osjećajući se mučno i neispravno. Zagledala sam se u tamu svoje spavaće sobe osjećajući kako mi se želudac prevrće, pokušavajući odlučiti hoću li se stvarno razboljeti. Osjećao sam se kao iskorišteno tkivo, isto kao što sam se osjećao kad sam započeo terapiju traumom i počeo govoriti o seksualnom zlostavljanju koje sam pretrpio tijekom djetinjstva.
Često pomislim: „Sad sam u 30-ima. Kad će to prestati? "
Vodim časopise, kao što su predložili mnogi terapeuti. Iako znam da mi je vođenje dnevnika pomoglo i nastavit ću ga raditi dok moje ruke više ne mogu pisati, moji su časopisi ružni. To su odvratna mjesta puna uspomena i ljudi s kojima ne želim provoditi vrijeme. Neću ih ponovno čitati, a sigurno mislim da ih nikad nitko drugi ne bi trebao čitati.
Zahvalan sam na svakom koji sam ispunio, ali oni nisu poput časopisa mog pradjeda. Naslijedio sam ih nakon što je preminuo. Njegovo je pisanje zapravo: "Otišao sam kod Arnauda na večeru" ili "Vidio paradu na kanalu" ili "Izvadio čamac danas popodne". Zvuči kao dobar život. Čita poput časopisa bez tame koja zrači iz kralježnice.
Ponekad se čini da su moja ograničenja beskrajna. Pretjerano sam stimuliran oko puno ljudi, puno buke. Pokreću me seksualno nasilje ili zlostavljanje djece u filmovima - čak i film koji sam već ranije gledao i koji sam prethodno dobro gledao. Zatvorim se i povučem kad ljudi ne poštuju moje granice, poput susjeda koji me traži da prihvatim pakete za nju tek nakon što ode iz grada, kao što me obitelj mog supruga neprestano traži da raščistim svoj radni raspored kako bi mogli posjetiti. Pretpostavljam da ne pitaju, nego govore. A moja reakcija trzanja koljena je da ih jednostavno potpuno odrežem. Nemam strpljenja za sebičnost i ne želim je iskaliti. Samo želim da mi to pobjegne.
Obično kad me suprug nježno dodirne, moj neposredni odgovor je: „Što? Pusti me." Mogao mi je dodirnuti ruku, ruku, lice, kosu - nije važno. Srce mi poskoči i ustuknem. Moram stvarno razmišljati o tome tko me dira. Moram jako dobro razmisliti o onome što se događa i usredotočiti se na to. Tek tada mogu pomisliti: "Oh, to je lijepo." Što se više toga oko mene događa - ljudi razgovaraju, televizija je uključena, primaju SMS poruke - to više moram podsjećati sebe da nisam napadnuta.
Prihvatiti činjenicu da se zlostavljanje dogodilo puno je lakše nego prihvatiti činjenicu da me promijenilo.
Ali ja sam ponosan. Ponosan sam što sam preživio. Ponosan sam na činjenicu da je dijeljenje moje priče pomoglo drugima. I ponosan sam što sam - poput mnogih preživjelih trauma - sjajan tijekom krize. Prilično nas je teško šokirati jer predobro znamo da nešto u trenutku može lako prijeći od finog i normalnog do apsolutno pogrešnog i traumatičnog.
Možda ipak nisam ograničena. Možda imam samo neka meka mjesta kojima moram težiti. Dok su drugi dijelovi mene žuljeviti, elastični i podržavaju.
