NEMOGUĆE OPROSTITI SVEKRVI

Nemoguće oprostiti svekrvi

Zdravo! Imam 24 godine i sa suprugom (partnerom, zaista; još nema vjenčanja, iako je u pripremi) više od 4 godine. Do početka ove godine imao sam prilično okean odnos s njegovom majkom.

Na samom početku godine dovršio sam prijave za pravni fakultet, vrlo dosadan proces! Nazvao sam je da joj kažem da sam ih dovršio, jer sam bio jako uzbuđen. Koliko sam svjesna, otuđena sam od vlastitih roditelja i rekla sam joj telefonom da je najbliža mami, pa sam htjela da ona prva sazna.

Tada smo s njom otišli na odmor. (To je samo po sebi bila loša ideja; platila je to, ali bilo je jasno da to samo radi kako bi dobila pohvale o tome kako je divna.) Dva tjedna kasnije došla je kod nas dok sam ja bila na poslu i ručao s DH. Nije mi rekao zašto je došla dok stvari nisu pogodile obožavatelja nekoliko tjedana kasnije - prišla mu je reći da me uvjeri da ne idem na pravni fakultet.

Ignorirao ju je, jer me podržava i zna da je to moj san od srednje škole. Vrlo se sjećam da sam s njom razgovarao o tome prvi put kad sam je upoznao; to joj nije novo, a čak i da jest, nije njezino mjesto da mi planira planove. Radio sam u maloj odvjetničkoj tvrtki i dobro mi je poznato da svi odvjetnici ne voze otmjene automobile i žive u vilama.

Pa, kad njezin prvi pokušaj nije dobio odgovor, pokušala je ponovno. Prvo je poslala DH članak o ekonomiji pravnog fakulteta. Bacio je pogled na to, oboje smo ga slegnuli. Zatim je svog brata, VRLO uspješnog odvjetnika, poslala DH-u e-mail na dvije stranice u kojem se, sumirano, reklo da ne bih smio ići na pravni fakultet jer u njemu nema novca i da ako znam što su odvjetnici radili Ionako ne bih želio ići (u tom sam trenutku bio pravni pomoćnik dvije godine), i ako se odlučim na to, da se on i ja razdvojimo jer on nikada neće moći pronaći posao u mojoj blizini (on je medicinska sestra).

Nazvao je majku i vikao na nju podsjećajući je da je ona jedina roditeljska figura koju imam i da nije njezino mjesto da mi uništi snove.

Nekoliko dana kasnije primio sam slabašan e-mail s oprostom, zajedno s riječima "trebao bi to jednostavno preboljeti", na što sam odgovorio da me nevjerojatno povrijedila činjenica da mi je otišla iza leđa i da nisam mogao t 'samo prijeđi preko toga' i zatražio je da mi više nikad ne ide tako iza leđa. Njezin je odgovor na to bio da moram prestati stavljati DH u sredinu. Siguran sam da ne moram isticati ironiju te izjave. Nekoliko mjeseci kasnije, otišla mi je iza leđa i pitala DH o statusu mojih zahtjeva. Kad sam ušao, otišla mi je iza leđa i rekla DH-u što da mi kaže u smislu da putujem između škole i njegovog posla (5 sati), iako je njegovo putovanje na posao imalo više smisla.

Prošlo je oko 10 mjeseci otkako se sve ovo dogodilo; Ne mogu joj vjerovati. Osjećam da svaki drugi tjedan radi nešto drugo zbog čega želim držati distancu, a to nije novo. Kad smo on i ja prvi put počeli izlaziti, redovito bi je zvala u 22 sata i razgovarala s njim o besmislenim stvarima (spužve za jelo, između ostalih). Tada bi nas pozvala na "samo na večeru", ali pripremila bi dugačak popis projekata za uređenje doma, držeći nas satima nakon večere kako bi mogao raditi stvari koje je ona sama mogla raditi. Za obiteljske blagdanske večere zahtijeva da donesemo hranu koja ne slijedi našu prehrambenu etiku (DH joj je rekao ne). Zove kad zna da spava, glupo glumi, a zatim kaže "pa pošto si budan ..." Sad želi da iskoristi vrijeme odmora kako bi mogla letjeti da ga vidi (njezina profesija joj omogućuje vrlo, vrlo fleksibilan raspored; mogla je jednako lako posjetiti i kad on već ima pauzu).

Što da radim? Ne vjerujem joj. Moji su roditelji bili emocionalno i verbalno nasilni i ne vjerujem lako autoritetima. Već osjećam da je bila velika pogreška što sam joj dala do znanja toliko svog života. Da bi dodatno zakomplicirala situaciju, ima mlađu sestru, kojoj sve govori. Ne volim znati da se o svemu što joj kažem razgovara sa sestrom i 5 najbližih prijatelja, ili bih možda ponovno pokušao razgovarati s njom. Svakako ne radim isto (zbog čega sam na web mjestu anonimnog terapeuta!).

Jesam li iracionalna zbog toga što nisam u stanju "to jednostavno preboljeti"? Što da radim? Uvijek se pokušavam ponašati uljudno, ali obično se trudim biti ljubazan. Umoran sam od zabijanja noža u leđa i sve sam hodao.

Žao mi je zbog dugog objašnjenja, ali čini se da je sve međusobno povezano. HVALA na bilo kakvoj pomoći koju biste mogli pružiti! Sretni blagdani!

Ovo nije nešto što bi jednostavno trebalo preboljeti. Zapravo je ovo nešto oko čega morate biti vrlo proaktivni - i sa svojom svekrvom (koja treba biti) i sa svojim partnerom. Taj će odnos biti mjesto na kojem mogu rasti intimnost i povezanost. Ostanite povezani s njim u vezi sa svojim osjećajima, budite sigurni da priznajete njegovu podršku i budite puno razboritiji oko toga što i koliko dijelite sa punicom.

Iz vašeg opisa vaša svekrva ne zvuči kao da zna ili joj je stalo da ona ima takav utjecaj na vas. Trebat će vam nekoliko alata da se otkačite od nje. Glavna je značajka ne dopustiti joj da aktivira vašu obrambenu sposobnost. Drugim riječima, ovdje se radi na tome da se 'odvoje s ljubavlju' kako bi mogli reći programi Al-Anona, i ne uzimajte nijedan njezin mamac.

Tri su strategije koje obično djeluju u tim situacijama i imaju različit stupanj utjecaja. Svo troje ima jedno zajedničko, a to je da nelagodu prepustite njoj, a ne vama. Ovo nije antagonistično, već problem ostavljamo njemu izvorno. Vi i vaša partnerica to ste već započeli ne reagirajući na njene manipulacije.

U svojoj klasičnoj knjizi Zen i umjetnost održavanja motocikala, Robert Pirsig osvrnuo se na činjenicu da Japanci na početku svojih uputa imaju obavijest o tome kako sastaviti novo kupljeni predmet. Obavijest kaže (parafraziram): "Za početak, asembler mora biti u ispravnom umu." Tu započinjete sa svojim susretom s njom. Započnite s pravim raspoloženjem, a to je: Ovo je njezin problem - ne dopustite da postane vaš.

Kad kaže neljubazan komentar ili kritiku, nude jednostavnu opisnu izjavu onoga što je rekla: "Zvuči kao da ste nezadovoljni činjenicom da želim ići na pravni fakultet." Ili: "Čini se da ste razočarani našim odlukama." Drugim riječima, neka njezine kritike i progoni budu njezini, nemojte uzimati mamac i osjećajte potrebu da se branite. Opisna izjava omogućuje vam da ostanete prisutni, ali da vas ne obuzme njezina manipulacija.

Druga metoda suočavanja je odgovor izjavom koja izravno identificira činjenicu da je problem njezin. "Sigurno vam je teško tako često se razočarati", ili "Čini se da ste nezadovoljni sa mnom."

Treći susret ima jedinstvenost jer je dvojak. Pitanje koristi kao način za poništavanje povrijeđenosti iza njezina snishodljivog ili progonstvenog načina. Djeluje otprilike ovako: Nakon što je rekla nešto povrijedljivo, postavljate pitanje: "Kad kažete takve stvari, da li se ikad zapitate kako bi moglo biti da čujem?"

Drugi dio ovoga ovisi o vama i ono što smatrate prikladnim. Stav je isti. NE UZIMAJTE MAMU. Nakon što odgovori na pitanje, možete koristiti ostale strategije kako biste ostali angažirani s njom, a da pritom ne budete obrambeni. Tipično je netko poput vaše punice vješt ne preuzimati odgovornost za svoju pasivno-agresivnu povrijeđenost, pa je izravno suočavanje obično neproduktivno. No nuđenje nekih povratnih informacija, s vrlo malo ili nimalo očekivanja, u ovom drugom dijelu moglo bi biti korisno. Nakon njezinog odgovora na prvi dio, nešto poput: "... jer kad kažeš takve stvari, teško mi je biti u tvojoj blizini." Nemojte osjećati potrebu da se objašnjavate ili branite. Ako to učinite, nećete stići nigdje, ali ćete biti više frustrirani. Samo recite ono što smatrate činjeničnim, a zatim se vratite ostalim strategijama bez pokušaja obrane ili kritiziranja. Vaš posao ovdje je zaštititi se od osjećaja premorenosti. Uz malo vježbe vaša će svekrva naučiti da ne uznemirava vas i vašeg partnera, već da se njezine manipulacije vraćaju na njezin prag.

Sretno s tim - i sa pravnim fakultetom. Trebat će vam neko vrijeme dok ne uspijete odgovoriti, ali riječima velike Eleanor Roosevelt: "Nitko vas ne može natjerati da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka."

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @