Svekrva je dominantna figura

Ja sam 35-godišnja žena i prolazim kroz depresivnu fazu svog života. U braku sam više od 10 godina i imam dva mlada sina. Svog supruga poznajem od školskih dana i bili smo dobri prijatelji oko 4-5 godina, a onda se naše prijateljstvo pretočilo u vezu iz koje je na kraju odustao u strahu od svoje majke. Ali na kraju me nisu znatni razlozi poznati kasnije predložili za brak, za što sam se i složila jer sam bila zaljubljena u njega. Za mene najvjerojatnije razloge zašto me predložio 1. osjećao se krivim prema meni 2. Na kraju me smatrao najprikladnijim od prijedloga koje je dobio za brak, a budući da je znao da ga volim, mogao bi pomisliti da sam mu pokoran i slijedi ga slijepo što god kaže.

Nakon vjenčanja u Indiji i moga supruga jedinca, živjeli smo u kući njegovog roditelja. Ovdje u Indiji, ako ste sin jedinac, onda je kuća vaših roditelja vaša. Takav je bio i dojam moga supruga, koji niti nema ambiciju izgraditi vlastitu kuću, a niti namjerava napustiti staru kuću s kojom je imao emocionalne vezanosti,

moja svekrva je dominantna figura u kući. Iako je površno voljela, ali uvijek me smatrala sekundarnom. Moj muž nikada nije sanjao da je bilo što loše protiv nje, a također je zatvoren da čuje bilo što što ide protiv nje. Čak i ako je ponekad to isto čuo, pustio je to na kraju samo u njezinu korist. Također je bila vrlo posesivna prema mom prvom sinu i ponašala se prema njemu kao prema vlastitom sinu i uvijek je pokušavala nadvladati moj odnos sa sinom. Nikad joj nije bilo stalo do toga što želim za njega i uvijek je radila suprotno od onoga što sam savjetovao. Bila je pohlepna i očekivala je darove mojih roditelja za razne događaje, gnjavila me govoreći stvari i imena trgovaca kako bih mogao roditelje poučiti u skladu s tim.

Bila sam potpuno drugačija osobnost i nikada nisam voljela od roditelja uzimati takve usluge, ali kako sam željela da moj muž bude sretan, cijelo sam vrijeme, iako protiv moje želje, upućivala svoje roditelje. Ali ipak uvijek je svaki put izbacila jednu ili dvije nedostatke koje mi je prenio moj suprug i uvijek se pretvarala da je zadovoljna u prvom stupnju.

Osim gore navedenog, ti su ljudi vrlo sebični i većinu se vremena uvijek hvale stvarima iz svoje prošlosti, a čini se da su i više puta u njihovoj povijesti, bez da se muče oko toga hoću li me zanimati ili ne. Za njih ja, moja je obitelj ostala sekundarna. Čak i nakon što je isto znao, moj suprug je očekivao da ću izaći sa svojim najboljim ponašanjem i poštovanjem prema njemu i njegovoj obitelji, a ja sam bila neprestano pod nadzorom i obavještavana o neočekivanim pogibeljima. I više sam bio usmjeren, više sam bio opustošen.

Sada je moja svekrva bila bolesnica s kroničnom astmom i svoj kraj dočekala je 2008. nakon hospitalizacije dulje od mjesec dana. Tijekom faze njezine hospitalizacije, moj suprug predano ju je čuvao i noćivao s ocem. Također sam igrao onoliko aktivne uloge koliko sam mogao igrati u njenoj bolesti sa svoje dvoje male djece. Dok je bila u bolnici i postala kritična, moj suprug je plakao gotovo svaki dan dok je pjevao ili slušao stare tužne pjesme, a također je očekivao isti odgovor od mene na isti dramatičan način. To je znao činiti i ranije misleći da će ona ponekad umrijeti.

Na kraju joj je istekao rok trajanja, a moj je suprug započeo igru ​​s krivnjom rekavši da bismo mogli i bolje i sve to. Nekako se počeo upuštati u posao u uredu i kad god bi našao vremena nakon posla, plakao je u mojoj prisutnosti ili odsutnosti više od godinu dana. Također se preselio u očevu sobu više od šest mjeseci i nikada nije osjetio potrebu da se vrati u našu spavaću sobu, osim ako nisam inzistirao. Sklopili smo svoj brak ipak vikendom kad god bismo imali priliku učiniti isto. Što se tiče ostalih njegovih aspekata, nikad nije promijenio svoje malo zanimanje poput gledanja filma, proslave rođendana itd. Iako je kasnije plakao sjećajući se nje.

Tada dolazi ista dramatična sestra u zakonima, također su nas posjetili i uživali u hrani itd., Ali svaki put kad bi došli, plakali su nakon raskošnog obroka prisjećajući se svoje majke. Svi moji svekar, snaha i suprug raspravljali su o njoj više od godinu dana i plakali i ocjenjivali nju i sebe, ne brinući za moju prisutnost. Čak je i njezin fotokolaž zalijepio i osobno napisao pjesme o njenom odlasku na zidove u svakoj sobi. Također se trudio da je se moj stariji sin koji je inače bio vezan za nju rado sjeća. Iako ga nikad nisam vidio kako podučava mog sina o primjerenom ponašanju prema meni.

Iako se činilo da je vrlo osjetljiv prema vlastitim osjećajima, ali ja nikada nisam imao osjećaj iste vrste osjetljivosti prema sebi kad su se odnosili na moje roditelje ili moju djecu. To me je dodatno iritiralo.

Na kraju je pukao balon mog strpljenja i počela sam se nervirati pri svakom spominjanju nje, ali moj je suprug nikada nije propustio spomenuti u svakom opuštenom razgovoru između nas. Ponekad se pretvarao da se ponaša poput nje. Moje ponašanje učinilo ga je nesigurnim u vezi s mojom iritacijom, a kasnije sam mu tijekom neke borbene rasprave također otvoreno spomenuo da smatram da me ne voli i da je opsjednut samo svojom majkom i sestrama. Iako mi uzvraća na moju primjedbu, također prihvatio činjenicu i obećao mi da ću raditi na tome. Učestalost je ipak pala od tada nakon opetovanih epizoda moga bijesa i depresije. Ali još uvijek ne propusti barem jednom je spomenuti kad god smo opušteno raspoloženi.

Sad čak i kad dijelim gotovo svaki svoj osjećaj prema njegovoj majci i on zna da se s njom ne odnosim na istoj platformi kao i on, i on je priznao to razumijevanje, ali i dalje nastavlja povezivati ​​naš život s njezinim životom i navodeći je primjere i ne osjeća ništa loše u tom sjećanju na majku jer je ne želi pustiti. Ali ovo njegovo prekomjerno vezivanje sada mi pogoršava život i osjećam da me ne voli sve do datuma nakon vjenčanja, a njegovo ponašanje ojačalo je i moje uvjerenje da je nezreo za bavljenje ovom vezom. Iako mi kaže kad god sam depresivna da me voli, ali čini se da ne pušta majku da dođe što god može. Možda je uporan ili samo želi dokazati svijetu da je najbolji sin.

Sad sam postala vrlo iritantna, pa čak i mala njegova neočekivana ili kritična primjedba deprimira me tijekom nekoliko dana, a postala je i očita svima. To čak utječe na moj odnos s djecom jer više nisam svoj, jer sam ranije bila osoba koja voli zabavu, a sada mi treba danak da se nasmijem u toj kući koja mi se više čini grobljem nego kućom.

Želim izaći iz svoje depresije, ali okolina nije povoljna. Još uvijek volim svog supruga i vjerujem da on voli mene, iako ne najviše u svom životu. Nikada se neće iseliti iz ove kuće iz različitih razloga, uključujući njegovu udobnost i željenu lokaciju.

Molim vas, uputite me što bih trebao učiniti da spasim svoj brak i također izađem iz svoje depresije koja iz dana u dan postaje kronična. Na jednu njegovu primjedbu, moja se depresija produžava više od 3-4 dana prije nego što ponovno postanem normalna. U to vrijeme ne želim razgovarati s bilo kim drugim, a ako me pokuša normalizirati, čak i manja stvar ili događaj odmah me opet deprimira.

Molim pomoć

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 02.06.2019

A.

Jako mi je žao što te toliko boli. Bilo je vrlo teško biti uvijek drugi u pogledu i naklonosti vašeg supruga dok je njegova majka bila živa. Sigurno je još teže osjetiti da se natječete s duhom njegove majke sada kad je mrtva. Ne znam kako razumjeti pretjeranu vezanost ove obitelji za nju. Znam da nikada nećete "pobijediti" u izravnom nadmetanju s njezinim utjecajem i njezinim pamćenjem.

Imate drugi izbor. Ne možete natjerati supruga da je pusti. Ali možete odlučiti da ona neće imati toliko moći nad vama. Ne morate se pridružiti svom suprugu u tome da život vaše obitelji oda počast ženi koja vam se nije ni svidjela.

Svaki put kad se osjećate razdraženo, tužno ili potišteno, dopuštate joj da pobijedi. Umjesto toga, možete usmjeriti pažnju na svoju djecu i vlastite roditelje i svoja prijateljstva. Mogli biste se osloboditi što se vaša punica više ne može miješati u vaš odnos sa sinovima. Što je najvažnije, mogli biste pronaći onu sretnu osobu koja voli zabavu i koja je još uvijek duboko u vama i ponovno je pustiti van.

Znam da neće biti lako. Vaš suprug može osjećati da je biti sretan s nepoštivanjem majčinog sjećanja. Složite se s njim da je tužno što više nema majku, ali podsjetite ga da njegovi sinovi sada zaslužuju imati dobru majku. Dajte mu do znanja da poštujete njegove osjećaje, ali da je puštate da vaši dječaci dobiju majku kakvu zaslužuju. Podsjetite ga da djeca zaista imaju drugu baku i da je ovo vrijeme za nju da je bolje upoznaju. Budite pristojni kad dođu šogorice, ali ne dopustite da njihova drama postane vaš problem. Pronađite način da budete s poštovanjem, ali pomalo odvojeni. Nekim ljudima u ovakvim situacijama je korisno moliti se ili razmišljati o drugim stvarima u mislima kako ih ne bi uvukli u dramu.

Mislim da bi bilo jako tužno za vas i vašu djecu ako i dalje budete potišteni pokazivati ​​suprugu koliko vas je povrijedio. Vjerojatno nikad neće u potpunosti razumjeti. Nadam se da umjesto toga svoj bijes možete iskoristiti za potpaljivanje energije u sebi. Upotrijebite tu energiju da biste živjeli život kakav želite za sebe i svoju djecu. Pustite svoje probleme sa svekrom.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 19. listopada 2010.