Ponovno povezivanje s Mojim bratom: Vrijeme za ozdravljenje

Svog brata nisam vidio više od 25 godina. Nisam ga vidio otkako smo u ljeto 1994. pokopali oca. Ali naše je prekidanje veze završilo u siječnju 2020. godine, kad sam putovao natrag u svoj rodni grad Dallas kako bih ga vidio na vikend. Četrdeset osam sati je malo vremena u odnosu na gubitak od 25 godina. Ali za mene je to bilo intimno, valjalo je i ljekovito.

Moj brat i ja bili smo izuzetno bliski kao djeca. Sedam je godina stariji od mene, ali proveli smo poprilično vremena zajedno dok nije dobio svoju pravu prvu djevojku, koja se ispostavila kao njegova buduća supruga. Zbog razlike u godinama, moj je brat bio mješavina starijeg brata i drugog oca. Zajedno smo se dobro zabavili, ali on je također pomogao da me vodi i podučava. Naučio me kako igrati tenis. Naučio me kako svirati baritonsku ukulele. Ugledala sam se na njega; bio je pametan i zagnan i samouvjeren. Bilo mu je suđeno da bude uspješan. Bio je smiješan i sarkastičan. Bio je nepomućen. Suprotno tome, bio sam ovo visoko, mlitavo dijete koje je bilo osjetljivo, sramežljivo i ne baš samopouzdano. Tako me prirodno privukao stariji brat koji je u mojim očima bio krupna figura, netko na koga mogu ovisiti i tko je pazio na mene. Voljela sam ga.

Brat mi je bio izuzetno važan jer se moji roditelji nisu slagali i imali su nesretni brak. Oslanjala sam se na njega da me zaštiti i odbije od njihovih argumenata i stalne napetosti. To je dobro učinio. Učinio je to unatoč tome što je primio velik dio praznine i bijesa naše majke, koje je ona projicirala na njega. Brat me uvijek volio i brinuo sa mnom. Nikad nisam mogao shvatiti zašto je moja majka bila tako pretjerano kritična prema njemu. Bilo je nepravedno. Bilo mu je izuzetno štetno.

Naše obiteljske prepirke završile su smrću moje majke od raka. Moj je brat dotad bio na medicinskom fakultetu i trebao se oženiti. Tada je bila znatno primjetnija naša sedmogodišnja razlika u godinama. Spremao se krenuti u odraslu dob; Još sam bio dijete u nižoj gimnaziji pod očevim okriljem. Sigurno sam bio blizak s ocem, ali to je bilo drugačije od mog pažljivog i zaštitničkog starijeg brata.

Teško sam se nosila sa majčinom smrću. U obitelji nismo razgovarali o njezinoj bolesti i bliskoj smrti. Dakle, bio sam dijete od 13 godina koje je bilo tužno i zbunjeno kad je umrlo. A brata sam “izgubila” u isto vrijeme kad je sada bio neovisan i zauzet. Druženje s mlađim bratom više mu nije bilo prioritet. Osjećala sam se izgubljeno i sama. Život mi je bio uzrujan. Trebalo mi je nekoliko godina da povratim uzemljenje.

Brat i ja smo se razdvojili nakon što sam otišao na fakultet, a zatim na postdiplomski studij, a zatim i na život. Da budem potpuno iskren i pošten, naše prekidanje veze bilo je više moja krivnja nego njegova. Osjetio sam potrebu da se distanciram od njega i ostalih članova obitelji zbog godina napetosti i mučne neugodnosti. Htio sam pobjeći i sakriti se. Osjećao sam se kao da sam veliko razočaranje za svog brata. Taj je osjećaj bio posebno izražen jer mi je bio najjači saveznik u odrastanju, a ja sam osjećala da sam ga iznevjerila. I tako sam se držao u svojevrsnom samonametnutom čistilištu.

Napokon sam zaključio da ću pružiti ruku i vidjeti ga. Supruga i sin na to su me godinama nagovarali. Moj je brat nedavno prošao kroz stresan događaj i osjećala sam da bi mogao koristiti moju podršku i ohrabrenje. Osim toga, upravo je bilo vrijeme da budemo zajedno. Znala sam da to moram učiniti. Htio sam. Niti jedno od nas više nije proljetna kokoš, a vrijeme istječe. Kakva užasna pomisao - vrijeme istječe na našu vezu. To je jednostavno bilo neprihvatljivo.

Čudno, nisam bio nimalo nervozan kad sam ga vidio nakon svih ovih godina. Pretpostavljao sam da će biti kao u stara vremena i bio sam u pravu. Oboje smo se samo zaronili u našu zajedničku povijest. Djelovalo je prirodno i ugodno.

Naš zajednički vikend bio je za pamćenje. Razgovarali smo o ljudima, mjestima i nama. Podijelili smo uspomene i osjećaje, i tužne i sretne. Vozili smo se po našem starom kvartu i družili se. Prisjetili smo se. Razgovarali smo o svojim roditeljima i napetostima u godinama odrastanja. Razgovarali smo o našoj bliskoj vezi kao djeca. Razgovarali smo o disfunkcionalnom ponašanju naše majke i o tome kako je to utjecalo na njega i na mene jednako i drugačije. Razgovarali smo o našem frustriranom ocu i o tome kako nam je on bio sidro. Oboje smo brat i ja profesionalci za mentalno zdravlje i tako smo puno razgovarali. Još priča. Još sličnih interesa i iskustava.

Brat i ja izgubili smo tih 25 godina. Mnogo se toga dogodilo. Previše o čemu bismo mogli razgovarati u samo kratkom vikendu. Ali na kraju smo razgovarali o najvažnijim stvarima: godinama odrastanja i tome kako su nas oblikovala naša zajednička iskustva. Bez obzira na naša zasebna putovanja, mi smo braća i svjedoci smo jedni drugima. Razmak od dvadeset i pet godina nije mogao uništiti našu temeljnu vezu.

Naš zajednički posjet vikendom promijenio mi je život. Otišao sam iz posjeta osjećajući se manje poput zbunjenog mlađeg brata, a više kao ostvareni muškarac. Otišao sam iz posjeta osjećajući se kao da ga nisam razočarao. I napustio sam naš posjet osjećajući se ponovno emocionalno povezan sa starijim bratom. Iako je bio razdvojen 25 godina, i dalje je bio otvoren, zabavan i topao.

Pa koji je moral ove priče? Jednostavno je: nikad nije kasno za ponovnu vezu s važnim članom obitelji ili prošlim bliskim prijateljem. To se može učiniti; često je lakše nego što mislite. Bilo mi je to osvježavajućih i okrepljujućih 48 sati. Bilo je smisleno. Bilo je intimno. Bilo je ljekovito. Bio je to početak obnovljene veze s mojim izgubljenim, ali ponovno otkrivenim bratom.

Više sam nego neugodno što je trebalo 25 godina da se ponovno povežem s bratom. Napokon, klinički sam psiholog koji sam čitavu karijeru proveo pokušavajući pomoći ljudima da se prihvate i njeguju važne odnose. Ali ponekad jednostavno mora doći vrijeme. Ponekad morate pronaći hrabrosti za savladavanje teške zapreke, posebno kada se ona sama nameće. A ponekad je potreban samo telefonski poziv ili e-pošta ili tekstualna poruka da se popnete preko zida za koji ste mislili da je nepremostiv.

Tako mi je drago što smo zajedno krenuli u taj divovski uspon.