Odakle dolaze nasilnici?
Možda su poruke o "traženju toga" još uvijek pokretač moje interpretacije situacije. Ponekad mi je čak teško povjerovati da bi me toliko bezosjećajnih ljudi moglo podvrgnuti toliko okrutnosti. Osjećao sam se kao da sam magnet za zlostavljanje.
Da budem iskren, vjerujem da svi doživljavaju neko maltretiranje. Svi se zovu imenima. Svatko ima barem jednog prijatelja koji razgovara iza njihovih leđa, bez obzira na to zna li to ili ne.
Većina doživljava granične invazije od guranja, guranja i drugih fizičkih iskustava koja se djeci školske djece čine bezazlena. Ovo sam sigurno doživio.
Mnogi nasilnici tu se zaustavljaju. Zašto? Ispitanici se zauzimaju za sebe. Kažu "ne". Oni se naljute. Prestaju razgovarati s „prijateljem“ koji se prema njima ne odnosi dobro. Kažu roditeljima ili učiteljima koji se uključe.
Sve su to sasvim prihvatljivi odgovori na maltretiranje. A uglavnom nasilnik ide dalje. Previše je problema ciljati to dijete.
Siguran sam da je moje maltretiranje započelo prozivanjem, naguravanjem i naguravanjem. Ali postojao je problem. Mene je obitelj "istrenirala" da drugačije reagiram na nasilno ponašanje. Učili su me da "ne" nije riječ koju bih mogao izgovoriti ako nisam bio voljan da me teško pretuku. Učili su me da će izražavanje bijesa rezultirati odmazdom koja bi čak mogla slučajno prouzročiti moju smrt.
Rečeno mi je da držim jezik za zubima. Traženje pomoći nije dolazilo u obzir. I svatko tko je ikad čitao roditeljski časopis zna da naš odnos s roditeljima vodi naš odnos s drugima kako odrastamo.
Tako sam brzo postao predmet zlokobnijeg liječenja. Vremenom je rastao. Oni koje sam smatrao svojim najbližim prijateljima redovito su me izdavali. Povjerila bih im se samo da bih saznala da su moje najdublje tajne podijelili s drugima.Ili bi slučajno prestali razgovarati sa mnom na određeno vrijeme bez stvarnog objašnjenja što sam pogriješio.
Uvijek sam s prijateljima šetala po ljuskama jaja, jer ih nisam željela naljutiti. Bio je to nastavak kaosa kod kuće bez predvidljivosti ili logičnog ponašanja. Zdravo dijete bi tu osobu izbacilo na rubnik, ali nisam znao kako to učiniti.
Nije prošlo puno vremena prije nego što su spolne granice pređene. Imao sam nekoliko muških prijatelja koji su iz ovog ili onog razloga znali za moje obiteljsko zlostavljanje. Zaprijetili su da će svima otkriti moju tajnu ako ne ispunim njihove vlastite seksualne zahtjeve. U jednom ekstremnom slučaju, tinejdžer, jedan od mojih najbližih "prijatelja", počeo me prodavati u školi.
Osvrćući se na to, vjerojatno bi bilo savršeno da su otkrili zlostavljanje moje obitelji. Ali do svojih tinejdžerskih godina prihvatila sam sramotu svog zlostavljanja. I ništa se nije činilo gorim od otkrivanja svijeta. U svojim mračnijim trenucima često se pitam zašto nitko sa srcem nije saznao za moje zlostavljanje.
Nisu me iskorištavali samo dječaci. Tijekom niže i starije godine srednje škole imao sam "djevojku" koja je bila trgovac ljudima. Organizirala bi da skupine djece i odraslih izlaze zajedno. Organizirala bi zabave u šumi ili na plažama, ali uvijek se brinula da postoje privatna mjesta za nestajanje ljudi.
Nekako bih se uvijek našla sama s odraslim muškarcem. I uvijek se činilo kao da je to znao prije vremena.
Da sam odgojena u zdravoj obitelji, nazvala bih policiju ili barem odbila njene pozive. Ali moj briljantni obrambeni mehanizam iz djetinjstva zaustavio je takav logičan odgovor.
Do sljedećeg jutra potpuno sam zaboravio na večer prije. Nikad se nisam svjesno sjećao da me siluju, pa nikada nisam znao držati se podalje od onih koji su to dogovarali.
I tako se zlostavljanje nastavilo. Pa tako i gubitak pamćenja. Čak sam i u odrasloj dobi ostao povezan s nekim od ovih nasilnika (iako uglavnom na daljinu).
Bojim se saznanja da mnogi od tih zlostavljača imaju vlastitu djecu. Bojim se saznanja da možda nikad nisu saznali da je ovo ponašanje nasilno i protuzakonito. Bojim se kad znam da možda prenose ta odvratna uvjerenja sljedećoj generaciji.
Kad je netko nasilnik ili se nad njim radi, to nije slučajno. Naučili su ovo ponašanje. Ili su naučili biti nasilnik iz ponašanja svoje obitelji ili su naučili da se ne zauzimaju za sebe u interakciji sa svojom obitelji.
Moramo doći do te djece i naučiti ih ispravno od nepravde. Moramo pitati nasilnike zašto se odluče na takav način ponašati prema drugima. Moramo pitati žrtve zašto to ne zaustave. Moramo naučiti djecu i tinejdžere da uvijek mogu reći "ne" svojim nasilnicima i svojoj obitelji. A ako se nešto čini pogrešnim, jest.
