Roditeljski argumenti pred djecom mogu biti u redu ako su konstruktivni

Malo roditelja želi da ih djeca čuju kako se svađaju. No, novo istraživanje sugerira da bi to moglo biti u redu sve dok se roditelji nesuglasicama nose na konstruktivan način.

Istražitelji sa Sveučilišta Arizona proučavali su kako roditelji upravljaju međusobnim sukobima i način na koji to utječe na njihove roditeljske stilove.

Olena Kopystynska, studentica postdiplomskog studija na Nortonovoj školi za obiteljske i potrošačke znanosti na Fakultetu za poljoprivredu i životne znanosti i vodeća autorica na ovom radu, također je istražila kako se osjećaju djeca osjećajno osjećajno nakon što su bila izložena sukobu između roditelja.

Studija Kopystynske usredotočena je na konstruktivni naspram destruktivnih stilova upravljanja sukobima.

U konstruktivnom upravljanju sukobima postoji smirenost i poštovanje, unatoč razlici u mišljenjima; sukob ostaje usredotočen na jednu temu; i napreduje se prema rješenju. Kad se sukob rješava destruktivno, dolazi do bijesa i ogorčenja, a svađa često skreće s teme na stvari koje su se mogle dogoditi u prošlosti.

Kopystynska i njezini kolege otkrili su da kada čak i jedan roditelj ruši konflikt s partnerom destruktivno, djeca mogu osjećati emocionalnu nesigurnost u svom kućnom životu.

"Djeca su vrlo dobra u otkrivanju malih nijansi načina na koji roditelji međusobno komuniciraju, pa je zaista važno kako roditelji izražavaju i upravljaju svojim svakodnevnim životnim izazovima, jer to određuje dječje povjerenje u stabilnost i sigurnost njihove obitelji", rekla je Kopystynska.

„Ako su roditelji neprijateljski raspoloženi jedni prema drugima, čak i djeci mlađoj od tri godine može prijetiti da će njihova obitelj krenuti prema raspuštanju. Možda svoju nesigurnost neće nužno moći verbalno izraziti, ali to mogu osjetiti. "

Studija Kopystynske temelji se na nacionalnim podacima prikupljenim za Projekt izgradnje jakih obitelji, koji je ciljao obitelji s niskim prihodima; populacija koja bi mogla biti izložena velikom riziku od sukoba s obzirom na brojne stresore povezane s financijskim sukobima.

Roditelji u studiji uglavnom nisu bili vjenčani i tek su začeli prvo dijete na početku prikupljanja podataka, koje je obavljeno u tri vala.

Kopystynska se usredotočila na treći val podataka prikupljenih kad su djeca u studiji imala tri godine. Tada su anketirane majke i očevi o njihovoj percepciji međusobnog ponašanja u upravljanju sukobima i o tome kako njihova djeca emocionalno reagiraju kad svjedoče sukobu između roditelja.

Iako su se slične studije oslanjale samo na podatke majki, uključivanje očeva pomaže pružiti cjelovitiju sliku onoga što se događa, rekla je Kopystynska.

Kopystynska i njezini koautori identificirali su četiri različita profila ispitanih parova:

• parovi u kojima su oba partnera konstruktivno rješavala sukobe;
• parovi u kojima su oba partnera destruktivno rješavala sukobe;
• parovi u kojima je majka bila konstruktivnija, a otac destruktivniji;
• i parovi u kojima je otac bio konstruktivniji, a majka destruktivnija.

Istraživači su također promatrali podržavajuća i gruba roditeljska ponašanja, mjerena izravnim promatranjem svakog roditelja odvojeno u interakciji sa svojim djetetom.

Podržavajuća ponašanja mogu uključivati ​​davanje pozitivnih izjava, osjetljivost na djetetove potrebe i uključivanje djeteta na kognitivno poticajne načine. Grubo roditeljstvo može uključivati ​​nasilno ili nametljivo ponašanje ili izraze bijesa i nezadovoljstva prema djetetu.

Istraživači su otkrili da na roditeljske stilove očeva nije utjecalo kako su upravljali sukobom sa svojim partnerima. Drugim riječima, očevi su komunicirali sa svojom djecom na sličan način u svim profilima.

Ipak, majke u profilu u kojem su očevi konstruktivno rješavali sukobe, a majke destruktivno, uglavnom su bile oštrije prema svojoj djeci od majki u profilu u kojem su oba roditelja konstruktivno rješavale sukobe.

Što se tiče utjecaja na dječju emocionalnu nesigurnost, istraživači su otkrili da je, kada je jedan roditelj rušio konflikt destruktivno, a drugi konstruktivno, dječja emocionalna nesigurnost bila veća od one koja je prijavljena za djecu čiji su roditelji oboje konstruktivno rješavali sukobe.

"Ono što smo ustanovili je da se djeca, kad se koriste konstruktivnim upravljanjem sukobima, osjećaju manje nesigurno u pogledu svoje obiteljske klime, a kada se barem jedan roditelj destruktivno prepire, postoje određene razine nesigurnosti u obiteljskim odnosima", rekla je Kopystynska.

Kopystynska ističe da je uobičajena zabluda da je većina obitelji s niskim primanjima izložena riziku od nefunkcionalnog ponašanja - no ipak, vrlo je mali broj parova u studiji u potpunosti destruktivan u svojim stilovima upravljanja sukobima.

Zapravo, samo tri posto parova u uzorku uključivalo je dva partnera koji su se sukobima bavili destruktivno, što sugerira da je većina parova u uzorku sudjelovala u zdravim i pozitivnim uzorcima sukoba.

"Često postoji uvjerenje da, ako ste obitelj s niskim primanjima, vjerojatno imate puno disfunkcije, ali preko 50 posto parova koje smo pogledali svađalo se konstruktivno", rekla je Kopystynska.

"S obzirom na sve stresore s kojima se suočavaju, većina njih još uvijek ima dobar, funkcionalan odnos, barem kada je riječ o sukobu."

Činjenica da je skupina u kojoj su se oba roditelja svađala na destruktivan način bila tako mala mogla bi objasniti jedan iznenađujući nalaz Kopystynske studije - da je razina emocionalne nesigurnosti bila najniža za djecu tih roditelja.

Također, tom bi otkriću mogla pridonijeti činjenica da su se ti parovi možda prekinuli i fizički odvojili jedni od drugih do trenutka prikupljanja podataka, što znači da djeca možda nisu bila izravno izložena interakciji svojih roditelja, rekla je Kopystynska.

"Roditelji koji su bili u suglasnoj destruktivnoj skupini imali su manju vjerojatnost da ostanu zajedno, tako da vjerojatno nisu bili u istom domu, pa djeca vjerojatno nisu bila izložena tom međudržavnom sukobu", rekla je Kopystynska, čiji su koautori na radu bili Sveučilište članova fakulteta u Arizoni Dr. Melissa Barnett i Melissa Curran, zajedno s dr. Katherine Paschall sa Sveučilišta Texas u Austinu.

Općenito je, rekla je Kopystynska, važno da roditelji budu svjesni načina međusobne interakcije i sjećaju se da sukob ne treba nužno izbjegavati, već ga treba rješavati na način da se dijete osjeća manje ugroženim.

"Nisu svi sukobi loši - riječ je o tome kako vi njima upravljate", rekla je Kopystynska.

“S obzirom na to da će se djeca u stvarnom svijetu susresti s sukobima, izlaganje nekom sukobu može biti korisno. Međutim, zapravo kako roditelji rješavaju taj sukob daje ton sigurnosti djece i može dalje promicati slična ponašanja u upravljanju sukobima kada se djeca suočavaju sa svojim sukobom. "

Izvor: Sveučilište u Arizoni