Zdravi načini snalaženja u tuzi

Iako je moj otac bio priključen na najmoderniji ventilator u bolnici i imao je pet prsnih cijevi povezanih s tijelom, mislila sam da će doći kući s nama. Svakako, oporavak ne bi bio lak, ali polako bismo išli, a na kraju bi se vratio svom zdravom, energičnom ja.

Na njegovom sprovodu doista sam želio nešto reći, kako bih svi tamo razumjeli koliko je otac bio dobrodušan, smiješan, zaigran, hrabar i izdržljiv. Ovo je bila posebna osoba, a ja sam žudio za čežnjom koja mi je čvorila želudac, da bi je drugi osjećali. Umjesto toga, šutjela sam dok je rabin čitao odlomke koje smo pružili, odlomke koji su jedva dočarali ljepotu mog oca.

Kad su me pokupili sa aerodroma, tetka i rođak su me pokušali upozoriti. Ali ništa me nije moglo pripremiti za ono što sam vidio kad sam ušao u bakin stan. Moja baka od 5 stopa i 8 imala je oko 90 kilograma. Njezini rumeni, puni obrazi bili su šuplji. Nikad je nisam vidio da se tako sporo kreće. Obično sam morao gotovo trčati kako bih pratio njezin tempo. Rak kostiju odlijevao joj je tijelo, a sve što sam želio bilo je spustiti se na koljena i plakati danima. Te noći zagrlila me i rekla mi da je stvarno željela da moja mama dobije njezinu zlatnu ogrlicu kad umre.

Na njezinu sprovodu u veljači, New York je izgledao poput snježne kugle. Snježna oluja započela je tog jutra i bojali smo se da ćemo morati otkazati uslugu. Dok smo stajali kraj njezinog groba i jedna po jedna ispadale crvene ruže na njezin lijes, pahulje su se spuštale sve brže i brže, sve veće i teže. I osjećao sam kao da će se naše suze pretvoriti u ledenice, zauvijek će ostati na našim licima.

Ovo su neki dijelovi kojih se sjećam iz svojih najvećih, najdubljih gubitaka, iz mračnijih dana svog života. Naravno, postoji mnogo sretnih, urnebesnih, živih uspomena. Sjećanja koja nemaju nikakve veze s bolnicama i smrću. Ali nekih dana, to su trenuci koje ponavljam u mislima, desetljeće kasnije, potaknute nečim slučajnim na TV-u ili nečim što netko kaže, ili potaknuti ničim.

Kažu da vrijeme liječi naše (tugujuće) rane. Ali mislim da nije vrijeme. Umjesto toga, mislim da se jednostavno naviknemo na osobu koja danas ne postoji. Stvaramo različite rutine i ritmove koji zamjenjuju rutine i ritmove koje su naseljavali. Naši se životi mijenjaju. Imamo djecu. Naša djeca idu na fakultet. Prelazimo u nove domove, na nova radna mjesta. Jednostavno ne očekujemo da voljenu osobu vidimo na ovim mjestima.

U knjizi O tuzi i tuzi, Elisabeth Kübler-Ross piše: „Stvarnost je takva da ćete tugovati zauvijek. Nećete preboljeti gubitak voljene osobe; naučit ćete živjeti s tim. Zacijelit ćete i obnovit ćete se oko gubitka koji ste pretrpjeli. Bit ćete opet cjeloviti, ali nikada nećete biti isti. Niti biste trebali biti isti, niti biste to željeli. "

Tuga je prebacivač oblika. Ima mnogo različitih oblika, rekla je Stacey Ojeda, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja koja se specijalizirala za rad s tugom i gubitkom. Može nalikovati depresiji s tugom, razdražljivošću, beznađem i bespomoćnošću, rekla je. Možda se izolirate od drugih i ostanete u krevetu cijeli dan. Mogli biste biti lako rastreseni i zaboravni.

Tuga može nalikovati poricanju, rekla je. Izbjegavate bol u srcu i usredotočite se na dan za danom. Praonica. Raditi. Vrijeme za večeru. Posuđe. I dalje ostajete „produktivni“ i zauzeti, nadajući se da ćete preskočiti bol ili je zakopati toliko duboko da prestane izlaziti na površinu.

Tuga se može pretvoriti u duhovnu krizu, prema Ojedi, što izaziva velika pitanja poput: "O čemu se radi u životu?" "Zašto živim?" i "Kako mi Bog to može učiniti?"

Ojeda je podijelio dolje navedene prijedloge za zdravo snalaženje u tuzi.

• Shvatite da tuga nije linearna. Ne postoji vremenska linija koju biste se trebali pridržavati. "Nema datuma do kojeg trebaš biti bolji", rekao je Ojeda. Zapravo, najgore što možete učiniti jest dati si raspored ili vremensko ograničenje, kao u: "" Već bih se trebao osjećati bolje "" Zašto se još uvijek tako osjećam? " "Tako i tako osjećala sam se tužno samo X vrijeme kad je izgubila ____."
• Budite strpljivi i ljubazni prema sebi. Na primjer, niste popunili svoj popis obveza i sve što želite je ležati u krevetu i plakati. Umjesto da si kažete: „Što radiš? Ustati iz kreveta. Imate toliko posla. Ovo nije dobro ", kažete:" U redu je ", rekao je Ojeda. Prihvaćaš gdje jesi i daješ si sve što trebaš. "Osuđivati ​​sebe i uzrujavati se zbog bilo kojeg tempa kojim zarastate samo će otežati taj proces."
• Razgovarajte s drugima. "Zatražite podršku od onih koji vam omogućuju da tugujete na zdrav način [kao što su] prijatelji, obitelj, suradnici ili savjetnici", rekao je Ojeda.
• Odvojite vrijeme za tugovanje. Ako je vaš život užurban, izdvojite vrijeme da izrazite svoje osjećaje, rekao je Ojeda. Plačite u autu prije posla ili prije odlaska kući. Vrisak. Ponovno reproduciranje određene memorije. Dajte si prostora da obradite svoju bol.
• Dopustite i sebi radost. Istodobno, pružite si priliku da uživate u slatkim trenucima. Izađi s prijateljima. Započnite novi slikarski projekt. Započnite sljedeću kratku priču. Otići na putovanje. Pogledajte glupi film.
• Planirajte unaprijed za loše dane. Za najteže dane imajte popis strategija i ljudi kojima se možete obratiti za podršku. Na primjer, rekao je Ojeda, vaše strategije suočavanja mogu uključivati: vođenje dnevnika; čitanje članka ili knjige koji vas tješe; držeći tenisice kraj ulaznih vrata kako biste smireno prošetali. Označite na kalendaru „datume godišnjice“ koji bi mogli potaknuti val tuge. Ovo bi mogao biti rođendan vaše voljene osobe, dan kada je umro, dan koji je za vas oboje bio poseban.
• Poštuj vlastiti put. Tugovanje svima izgleda drugačije. Ojeda je naglasio da ne postoji pravi ili pogrešni način za navigaciju tugom (osim ako, naravno, ne radite nešto što vas dovodi u opasnost). "Svatko ima svoj put i putovanje nakon gubitka i to treba poštovati."

"Tuga je, naučio sam, zaista ljubav", piše Jamie Anderson u ovom prekrasnom djelu. “To je sve ljubav koju želite dati, ali ne možete dati. Što ste više voljeli nekoga, to više tugujete. Sva ta neutrošena ljubav skuplja se u kutovima vaših očiju i u onom dijelu vaših prsa koji dobiva prazan i šupalj osjećaj. Sreća ljubavi pretvara se u tugu kad se ne potroši. Tuga je samo ljubav bez kamo otići. Trebalo mi je sedam godina da shvatim da je moja tuga moj način da kažem velikom prostranstvu da ljubav koju još uvijek prebivam ovdje sa mnom. Uvijek ću tugovati za mamom jer ću je uvijek voljeti. Neće prestati. Tako ide ljubav. "

I nekako, za mene saznanje da je naša potresna tuga jednostavno vezana uz našu značajnu ljubav donosi neku utjehu. Možda i vama.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!