7 znakova da možete biti u nasilnoj vezi

Fizičko zlostavljanje lako je prepoznati jer je opipljivo. Za razliku od neodređenog fenomena sustavnoga rušenja, to je emocionalno zlostavljanje. Fizičko zlostavljanje je lako spoznatljiva stvar. O tome nisam ovdje da bih raspravljao. Želim razgovarati o skrivenijim primjerima emocionalnog zlostavljanja. Želim priznati ljubomoru i posesivnost koji preživjelima oduzimaju autonomiju.

Znate da postoji emocionalno zlostavljanje, ali znate li stvarno kako to izgleda? Znate li na što treba paziti? Biste li ga mogli prepoznati kad biste se našli u emocionalno nasilnoj vezi?

Ako nam emocije daju informacije, najbolje crvene zastavice mogu biti naši vlastiti emocionalni odgovori. Moramo znati i koje su to iznijansirane nasilne radnje i na što treba paziti u vlastitim odgovorima.

Počinitelj zlostavljanja pokušat će vas uvjeriti da ste vi ta koja treba pogledati sebe i promijeniti se. No, umjesto da automatski prihvatite da nešto nije u redu s osjećajem nesigurnosti, jeste li pomislili da se tako možda osjećate s dobrim razlogom? Možda vam vaše emocionalno stanje pokušava nešto reći. Evo nekoliko znakova iz vaše nutrine da bi ova veza mogla biti emocionalno nasilna.

Vi se bojite svog partnera.

To može biti teško priznati, ali razmislite jesu li ti leptiri zapravo odgovor straha? Kako se osjeća vaše tijelo kad vaš partner postane neraspoložen ili se počne nervirati zbog nečega? U zdravim vezama partnerova raspoloženja ne šalju nas u način leta ili borbe (s naše strane zabranjujući povijest ekstremnih trauma). Ako ustanovite da vam se zavrti u glavi, ne možete razmišljati ravno, počnete hiperventilirati, oznojiti se dlanovima, početi mumljati ili se tresti kad se vaš partner uzruja, vaše vam tijelo možda pokušava reći da ta osoba nije na sigurnom.

Osjećaš se ludo.

Mogli ste se zakleti da vas je uvrijedio, ali sada vam sa žarom govori da ste pogrešno protumačili ono što je rekao. Počinjete sumnjati u svoju percepciju situacije. Ovo je plinsko osvjetljenje. Može se primijeniti na brojne situacije. Formula je da je nasilnik učinio nešto da vas povrijedi, a zatim to negira. Kao rezultat toga, počinjete sumnjati u svoj osjećaj za stvarnost.

Pristupite razgovorima kao da je igra šaha.

Morate razmisliti o 3 poteza kako biste osigurali da ga ne pokrenete. Umirujete svog partnera. Razrjeđujete svoje potrebe i svoju poruku. Vaš se partner i dalje ljuti. Ovo je dio ciklusa moći i kontrole koji je zlostavljanje.

Koliko god se trudili, nikada u životu nećete moći postati dovoljno mali da udovoljite nasilniku. Važno je prihvatiti da se ne radi o promjeni sebe. Morate shvatiti da je smisao prigovora nasilnika u tome da vas natjera da hodate po ljusci jaja, a ne da budete pažljiviji.

Nervozni ste kad izlazite s prijateljima.

Brinete se da radite nešto pogrešno iako niste. Lakše je ne družiti se s prijateljima nego se kasnije posvađati oko toga. Stalno uvjeravate svog partnera da ne varate, ne želite biti ni s kim drugim i da ste tamo gdje ste rekli da jeste. Ništa od toga nije važno. Nakon nekog vremena počinjete se osjećati krivima i nervoznima iako ne lažete, ne varate ili ne činite bilo što da naštetite partneru. To nije znak da biste se trebali odreći svojih prijatelja. To je znak da se vama manipulira i da ste emocionalno oštećeni.

Preispitujete biste li mogli biti nasilni.

Nasilni ljudi vrlo su dobri u prebacivanju krivnje sa sebe. Uobičajeni scenarij je da nasilnik optužuje preživjelog da je zlostavljač i čini se da u to potpuno vjeruje. Zlostavljač kaže da preživjeli radi ono što preživjeli zna da pokreće sve dok nasilnik nema drugog izbora nego reagirati u "samoobrani". Mnogo je problema s ovom logikom. Obično ono na što zlostavljač tvrdi da reagira već je reakcija preživjelog.

Drugo, zlostavljanje nije ponašanje vikanja na nekoga, prozivanja ili inzistiranja da vas slušaju rastavljene iz bilo kojeg većeg ciklusa uzroka i posljedice. Zlostavljanje je sustavno. To je ciklus moći i kontrole. Samo onaj koji uspostavlja moć nad drugim je nasilni. Nasilni partneri tvrdit će da je sve što preživjeli učini a nije anđeosko zlostavljanje. Neki nasilni partneri mogu priznati da su nasilni, ali inzistiraju na tome da nisu jedini u vezi. Ovo je još jedan pogrešan naziv. U nasilnoj je vezi samo jedan nasilni partner. Ne postoji uzajamno zlostavljanje.

Nasilnici rijetko ispituju vlastite postupke i preuzimaju odgovornost za promjenu. Ako razmišljate kako promijeniti svoje ponašanje kako biste poboljšali ovaj odnos, zapitajte se je li to nešto što možete vidjeti od svog partnera. Rijetko koji zlostavljači zapravo žele priznati da su nasilni. Paradoksalno, preživjeli su često spremni preuzeti ovu etiketu i odgovornost za to što su agenti promjene u vezi.

Čini se kao da ste vas dvoje protiv svijeta.

Znate da vas nitko drugi ne bi mogao razumjeti kao što to razumije ova osoba, i nitko ne razumije vezu vas dvoje. Vaš vas partner poznaje bolje od bilo koga drugog. To se naziva vezivanje traume. Nesretni je paradoks kako prolazak kroz zlostavljanje s nekim može stvoriti još čvršću vezu. Oni su možda uzrok zlostavljanja, ali to zapravo čini da se veza osjeća jačom. Često se primjećuje u slučajevima zlostavljanja djece kada je dijete više vezano za roditelja nasilnika nego za nenasilnog.

Osjećate se zbunjeno.

Svatko bi nakon života u vezi u kojoj je njegova percepcija stvarnosti uskraćena, morao hodati po ljusci jaja i optužen je da čini upravo ono što im se čini. Ako se osjećate zbunjeno zbog onoga što se stvarno događa u vašoj vezi, potražite vanjsku perspektivu od stručnjaka.