Svijet-Of-Psihologije-Blog

5 jednostavnih načina da prestanete biti zadovoljni ljudima

"Ako provodite život ugađajući drugima, provodite život." - Cheryl Richardson

Osvrćući se na svoj život, shvatio sam da sam proveo prilično veliku količinu svog dragocjenog vremena pokušavajući. Pokušavam biti savršen. Pokušavam biti cijenjen i svidljiv svima ostalima oko mene. Pokušavam se uklopiti u različite skupine ljudi kako bih se mogao osjećati prihvaćenim i odobravanim.

Mogu se prisjetiti mnogih situacija u svom životu kada sam radila stvari koje zapravo nisam željela činiti kako bih tješila ili ugađala drugima. Bio sam gospodar ljudi koji su godili i, da budem iskren, nije to uvijek bilo zato što sam želio usrećiti sve.

Istina je da sam želio da me ljudi vole. Očekivao sam da će mi pružiti stvari koje sebi nisam davao: ljubav, brigu i pažnju.

Ugađati ljudima nezdravo je ponašanje, jasan znak niskog samopoštovanja. Obeshrabruje, neautentičan je i izuzetno dugotrajan i dugotrajan.

Evo pet jednostavnih praksi koje su mi pomogle da prestanem biti zadovoljna ljudima.

1. Dopustite sebi da budem ja.

Sjećam se da sam jednom rekao momku s kojim sam hodao da mu se želim pridružiti na nogometnoj utakmici, a zapravo nisam. Znao sam da voli nogomet, pa sam mislio da će me doživljavati kao pravog partnera i voljeti me više. Velika pogreška.

Ako i vi radite stvari koje ne želite, nadajući se da će te stvari ojačati vaše odnose, budite oprezni s tim. Budite iskreni u vezi s onim što volite ili ne. Budi realan. Pretvaranje i lažiranje tko ste i što želite djelovat će samo protiv vas.

To što sam ja, udalo me. Onoga dana kad sam imala prvu večeru sa suprugom (u to vrijeme kao prijatelji), nisam imala očekivanja da ću se uplesti u romantičnu vezu. Nije me bilo briga sviđa li mi se, nisam mu se trudila ugoditi na bilo koji način jer mi je on bio samo prijatelj, a ne "vjenčana šansa". Bez laži, bez maske, bez skrivenog dnevnog reda.

Upoznao je iskrenu, stvarnu mene, i u to se na kraju zaljubio. Autentičnost je magnetska! Biti iskren stvar je izbora, pa sam se prestao objašnjavati što želim i tko sam.

Ako vam se i tijekom ljudi sviđa da nosite masku, želim da znate da je u redu biti vi. Vaše savršene nesavršenosti čine vas posebnim i jedinstvenim.

Budi svoja vrsta ljepote. Ostanite vjerni svojim osjećajima, mišljenjima, mislima i osjećajima. Živite svoj život, bez isprika i žaljenja.

"Autentičnost je svakodnevna praksa puštanja onoga što mislimo da bismo trebali biti i prihvaćanja onoga što jesmo." - Brene Brown

2. Odvojite se od mišljenja drugih ljudi o meni.

Jeste li znali da je strah od javnog nastupa na prvom mjestu među svim vrstama strahova? Čak je i strah od smrti na drugom mjestu! Većina se ljudi ne osjeća dovoljno hrabro da se u svojoj ranjivosti pokaže pred drugima jer se više usredotočuju na ono što ljudi mogu misliti o njima nego na poruku koju žele prenijeti. Bio sam tamo u prošlosti i kad god bih morao održati govor na poslu, osjećao sam se poput mučenja.

Traženje potvrde od drugih pretvara nas u njihove zatvorenike. U stvarnosti ne možemo kontrolirati što drugi ljudi osjećaju ili misle, ali mi smo sami odgovorni za svoje postupke, osjećaje i misli.

Kad znam da me ono što drugi ljudi misle o meni ne definira, oslobodim se svake prosudbe. Ono što oni vide u meni je njihovo mišljenje. Neki bi me mogli doživljavati pametnom, smiješnom i talentiranom. Drugi bi mogli pomisliti da sam prosječan javni govornik ili čak loš. Nekima bih mogao izgledati lijepo. Drugima možda ne bih. Sve je u vezi s njihovim standardima ljepote ili inteligencije i to nema nikakve veze sa mnom.

Svakodnevno radim najbolje što znam i najbolje što mogu. Volim i odobravam sebe takvu kakva jesam, a tuđe mišljenje ili potvrda mene nije ni potrebna ni potrebna.

Ako vam ovo zazvoni, znajte da ne možete ugoditi svima, bez obzira koliko pokušavali. Mišljenja drugih ljudi o vama nisu ništa drugo nego percepcija, filtrirana kroz vlastite leće, očekivanja ili sustav vjerovanja. Znajte da ste vrijedni i lijepi, ne zato što drugi tako misle, već zato što ste odlučili vjerovati.

"Kad tražim vaše odobrenje, ne odobravam onog koji traži odobrenje." - Byron Katie

3. Postavite zdrave granice s vanjskim svijetom.

Jedna od najizazovnijih stvari koje sam morao naučiti bilo je kako reći ne stvarima koje zapravo nisam želio učiniti, a da se ne osjećam sebično, krivim ili pretjerano zabrinuto da bih mogao nekoga povrijediti ili uznemiriti. Borio sam se s tim u svojim osobnim odnosima (kao kad sam u nedjelju vidio film u gradu jer je to pitao dobar prijatelj, iako je moje tijelo samo htjelo spavati i napuniti se), ali ne samo u ovom području mog života.

Ovo je također bio izazov na poslu, jesam li rekao da potvrdno na zadatke koji nisu bili dio mog radnog profila ili na dobrovoljno prijavljivanje novih projekata kad sam već imao puno toga na poslu. Ali jednog dana, odlučio sam se zauzeti za sebe i vidjeti što se dogodilo. Iznenađujuće, sve je bilo sasvim u redu kad sam ljudima počeo govoriti što trebam.

Za mene je postavljanje zdravih granica bila naučena praksa i evo gdje sam danas:

Reći ne ne znači da drugu osobu ne volim ili odbijam. Kažem da osobi i ne zadatku. U stvarnosti znam da nikoga ne mogu razočarati. Ljudi se razočaraju očekivanjima koja postavljaju za koga žele da budem i što očekuju od mene. To je uvijek njihova priča. Ako me istinski vole, razumjeli bi.

Učimo ljude kako se ophoditi s nama odlučujući što ćemo, a što nećemo prihvatiti. Prestao sam dopuštati da me itko iskorištava. Ja nisam otirač za vrata. Nije moja odgovornost zabavljati druge ljude i obradovati ih. Kad god ponudim ljudima vrijeme, dajem im djelić svog života.

Danas svoje dragocjeno vrijeme provodim s ljudima koji u meni donose najbolje, koji me podržavaju i prihvaćaju baš takvu kakva jesam. Odnosi u kojima se moramo pretvarati su otrovni. Ako se ne osjećam lagodno s ljudima, ne mijenjam se; Mijenjam ljude.

Postavljanje granica u vezi može izgledati sebično za vanjski svijet. U stvarnosti je to oblik samopoštovanja, ljubavi prema sebi i brige o sebi.

"Nitko ne može učiniti da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka." - Eleanor Roosevelt

4. Asertivna komunikacija.

Često mi je bilo izuzetno teško reći ne samo zato što se nisam znao izraziti jasnoćom i samopouzdanjem, bojeći se da bih mogao zvučati agresivno ili nepristojno. Naučio sam reći ne s milošću, a da nikoga nisam uvrijedio.

Evo nekoliko jednostavnih formula koje mi uvijek dobro idu:

Trenutno mi to ne uspijeva.
Ne mogu uspjeti ove nedjelje / ovog tjedna / mjeseca / godine.
Trenutno imam previše na tanjuru.
Hvala vam što mislite na mene, žao mi je što trenutno ne mogu.
Šteta što sam zauzet, ali molim vas javite mi kako će to ispasti.
Možda drugi put, javite mi kako izgleda sljedeći tjedan.
Ne hvala, ali zvuči divno.

"Kada drugima kažete" Da ", budite sigurni da ne kažete" NE "sebi." - Paulo Coelho

5. Postani moj vlastiti najbolji prijatelj.

Za svoju sreću ja sam glavni. Prestala sam očekivati da će me drugi usrećiti i ispuniti moje potrebe i želje.

Postavila sam si prioritet u vlastitom životu. Bavim se aktivnostima koje mi donose radost. Više stvari radim za svoje srce i dušu. Na taj način stvaram sreću iznutra, umjesto da je progonim kroz druge ljude.

Nije odgovornost moga supruga da se osjećam cijenjenom, njegovanom, voljenom, cjelovitom i cjelovitom; moje je.

Voljeti sebe u cjelini - um, tijelo i dušu - nije sebično; nužno je. Biti voljen ljudska je potreba. Međutim, biti potrebit je nešto drugo. Shvatio sam da ljudi koji se dobro brinu o sebi manje ovise o odobrenju drugih.

Pazim na svoj samogovor. Iz svog repertoara uklonio sam nemoćne riječi ili misli: "Glup sam", "Predebeo sam", "Propao sam", "Nisam dovoljno dobar".

Tretiram se dostojanstveno i s poštovanjem. Ljubazno razgovaram sa sobom. Ne nazivam se imenima i priznajem se za svoja postignuća, za svoju spremnost za učenje i rast. Na ovaj je način moja šalica ljubavi prema sebi uvijek puna, a vanjska pohvala dolazi kao bonus.

Vježbam umijeće prihvaćanja pohvale. Graciozno primam komplimente umjesto da se spustim, kao da sam nedostojna takvog slavlja. Uživam kad mi ljudi daju komplimente, ali nisam ovisna o njima da bih se osjećala dobro sa sobom.

„Nije vaš posao da me volite; moje je." - Byron Katie

Jednom sam se odlučila zagrliti s ljubavlju i suosjećanjem, sama se nisam osjećala zastrašujuće ili teško, i počela sam uživati u vlastitom društvu.

Razmislite samo iz ove perspektive: Od svih koje poznajete na svijetu, jedina osoba koja je uvijek prisutna u vašem životu, bez pregovora, danonoćno, ste vi. Dakle, ako ne volite biti sami sa sobom, barem s vremena na vrijeme, možda ćete trebati poraditi na najvažnijoj vezi koju ćete ikad dobiti u životu: onoj sa sobom.

Nekim bi ljudima potreba za samoćom također mogla predstavljati problem osobnosti, jer zatvorene osobe žele puniti baterije iznutra i ne trebaju uvijek biti okružene ljudima. U međuvremenu sam upoznao vrlo ekstrovertirane ljude kojima odjednom nije bilo potrebno trošiti toliko vremena s drugima i počeo se više fokusirati na sebe.

Biti voljen i uključen te osjećati pripadnost zajednici osnovne su ljudske potrebe. Kako je definirao Descartes, ljudi su "društvene životinje". Međutim, mnogi ljudi koriste druge kao alat za preusmjeravanje koji im pomaže da pobjegnu od sebe.

I ja sam bio tamo u prošlosti - provodio vrijeme s drugima da bih se osjećao viđenim ili uključenim, ili držao televizor uključenim cijeli dan u svom domu, čak i ako nisam gledao. U stvarnosti sam tu buku koristio da bih pobjegao od vlastitih misli i osjećaja.

Kad imamo harmoničan odnos sa sobom, više ne gledamo na druge ljude kako bi popunili rupe u našem samopoštovanju. Trebamo ljude, ali nismo emocionalno potrebni. Velika je razlika između njih dvoje.