Majka moje supruge verbalno je zlostavlja

Pišem u ime svoje supruge, jer ne znam kako joj pomoći ili u kojem bih je smjeru vodio. Majka moje supruge ima granični poremećaj ličnosti. Od malena su je nazivali bezvrijednom, glupom, progonjenom i čitavim nizom verbalnih uvreda. Sad joj je 39. Majka je i danas zove (s istočne obale, živimo u Los Angelesu) kako bi joj rekla koja je užasna kći, kakav je neuspjeh i protjerala je. Ovo je uništilo moju suprugu. Najnoviji e-mail moje supruge bio mi je sljedeći:

Evo početka današnje govorne pošte moje majke:

Ljutitim glasom) „Danas smo dobili vaše darove. Zahvaljujem vam na novcu, ali na traci koju ste snimili - poslali ste je u bescjenje. Zakasnili ste s pedeset godina s tom country glazbom sh-t. Ne slušam jednu od tih pjesama. Nije me briga ni za jednu traku koju ste poslali. Mislite da još uvijek živim u 40-ima? Ne znam što je s tobom. Baš ste kao __. "

Zatim me nastavila optuživati ​​da svu glazbu dobivam besplatno odnekud s Interneta, optužujući me da se ne trudim za to.

Upravo sada jecam. Samo sam htio podijeliti s vama zašto sam tako osjetljiv na darove. Ovo je bila njezina reakcija na gotovo sve, osim na novac.

To je također razlog zašto nemam osjećaj ponosa zbog postignuća. U njezinim očima nema postignuća osim novca.

Moja supruga brzo suosjeća s majkom i kaže da je samo frustrirana jer su jako siromašni, ili će drugi put reći da je to samo njezin poremećaj osobnosti. Osobno mislim da veza nije zdrava i da treba prekinuti sve veze, ali previše je emocionalno vezana za to. Nadalje, njezina majka gura 70 godina i nije najboljeg zdravlja. Pretpostavljam da to znači da će zlostavljanje vjerojatno prestati u svoje vrijeme, ali moja je supruga toliko shrvana ovom najnovijom e-poštom (i radila je SATI sastavljajući taj CD, ispisujući posebnu etiketu, pišući slatku bilješku uz nju i odabirući njihove omiljene pjesme), da joj očajnički želim pomoći, ali ne znam kako. Slušat će me kad joj predložim stvari poput neprihvaćanja majčinih poziva, ali to joj nema istu težinu ako joj kažem naspram nekoga u terapeutskom uredu (što si neko vrijeme nećemo moći priuštiti ili).

Dakle, moje je pitanje, kako bih joj mogao pomoći? Jesam li u pravu misleći da će zlostavljanje prestati kad prođe njezina majka? Ili je vjerojatnije da će se moja supruga i dalje tući i biti tako duboko pogođena sjećanjem na njezinu majku i nakon toga? Što da radim? Pomozite!


Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Tužna je činjenica: Način na koji možete osvojiti ono što izgleda kao neumrla odanost djeteta (ili kućnog ljubimca) koje je potpuno ovisno jest pretući ih, a zatim im pružiti ono što trebaju - hranu i utjehu i maženje koje prolazi za ljubav. Učinite to dovoljno puta i malo dijete nauči činiti sve da postigne odobrenje roditelja kako bi izbjeglo premlaćivanje i dobilo ono što treba za preživljavanje. Zaključak koji dijete donosi je problem: Dijete dolazi do uvjerenja da će samo dobivanjem usluge i ugađanjem svom nasilniku dobiti bilo kakvu fizičku ili emocionalnu hranu.

Ovaj obrazac ponašanja postao je poznat kao "Stockholmski sindrom", nazvan po grupi bankovnih radnika koji su uzeti kao taoci i paradoksalno povezani sa svojim zlostavljačima da su ih branili od policije koja ih je pokušavala spasiti. Sada se razumije da je ovo vrsta strategije preživljavanja. Veza s njihovim otmičarima zaustavila je zlostavljanje dok je bila pod njihovom kontrolom.

Te je obrasce teško prekinuti jer ovisna osoba ima malo samopoštovanja i može vjerovati da su njezine poteškoće u vezi s njom. Nadalje, osoba koja kontrolira može biti majstor u izricanju prijetnji i optužbi koje izazivaju krivnju i unapređivanju straha ovisne osobe da ne može preživjeti bez kontrolora. Budući da je netko u ovoj situaciji internalizirao ovisnost o kontroloru, nedostatak samopoštovanja i krivnje ne moraju nužno završiti prolazom kontrolora.

U pravu si da tvoja supruga treba pomoć. Ne može izaći iz veze dovoljno daleko da je vidi kakva je. Predlažem da potražite terapeuta u vašem području koji je radio sa "Stockholmskim sindromom" i traumom. Također predlažem da sudjelujete u terapiji kako biste naučili kako najbolje podržati suprugu dok se bori da se povuče iz tako toksičnog odnosa s majkom. To htjeti biti borba. Vaša je ljubav izuzetno važna, ali nije dovoljna za borbu protiv iracionalnog straha vaše supruge da će je majka napustiti. Ti su strahovi bili položeni rano i snažno. Morate naučiti jednako moćne i konkretne načine kako joj pokazati da je vaše mišljenje o njoj točnije od mišljenja njezine majke. Oboje morate pronaći načine kako joj pomoći da se usredotoči na sadašnjost i budućnost s vama, a ne na prošlu vezu s otrovnim roditeljem.

Želim vam dobro.
Dr. Marie