Nakon prolaska Oluje

Iz nekog razloga sinoć sam se pronašao u svojim osjećajima opet, Činilo se da me to odjednom pogodilo. Naučio sam očekivati ​​trenutke poput ovih. Iskaču i odlaze jednako brzo koliko stignu. U prošlosti sam se jednom bojao priznati ove pojave zbog pokreta Prevaziđi to.

Postoji tendencija da neki potiču druge da ne osjećaju te osjećaje već ih odbacuju ili ignoriraju kao da je to tabu. Iskreno, smatram da to shvaćam osobno. Svaki dan moram neprestano podsjećati ljude da je u redu i dalje se povremeno osjećati povrijeđeno i osjećati bol. To je aspekt njihove humanosti i nitko nema pravo postavljati vremensku crtu na njihov postupak ozdravljenja.

Zanimljivost svega ovoga je da ljudi zaboravljaju da bol od početnog događaja obično popusti. Sad je dio u kojem to većini nedostaje. Suzbijanje emocija ne isključuje njihovo postojanje. To jednostavno znači da je bol povezana s događajem izgubila dio svog emocionalnog stanja.

Probudio bih se usred noći plačući. S vremenom bih se probudio s osjećajem tuge, ali suze više nisu pratile taj osjećaj. To se nije dogodilo čarobno. Zapravo sam morao raditi na nekoliko stvari. Imao sam sjajan sustav podrške i dopustio sam ljudima da se otpuste iz mog života. Unatoč tome, tu i tamo me ipak uhvati trenutak.

Međutim, na ovom mjestu u mom životu stvari stoje drugačije. Nije oluja izdaje kroz koju se borim; to je emocionalno čišćenje. To su stvari koje su preostale, razbijeni komadi na koje svi zaboravljaju: strah od povjerenja, strah od ljubavi, strah od ranjivosti, strah od depresije i još mnogo toga.

Prije nisam imao ovih problema, ali to mi je sada ostalo. To je ono što moram očistiti kako bi netko novi ušao u moj život. Za razliku od toga kako to predstavljaju neki koji to prevladaju, kreću dalje i što god drugo kažu da to ne popravlja. Raditi. Postupak. Vrijeme. To je ono čime se moram služiti da bih išao naprijed.

Da, zapravo moram raditi na svojim problemima. Jednostavno ne sjedim s njima. Moja prošlost pokazuje da je to opasno za mene. Dakle, razbijam stražnjicu kad je potrebno kako bih osigurao da sam dobro. Imam ljude s kojima se prijavljujem ili ih moram provjeriti. Dajem dozvolu određenim ljudima da me pitaju jesam li dobro. Ako nisam, kažem im.

Čak i s ovom zaštitom, još uvijek postoje problemi s muškarcima. Nemam povjerenja u muškarce. Ispitujem njihove riječi i sumnjam u njihova djela. Nikad nisam bio takav. Oduvijek sam bila žena koja je sebi govorila da sljedeći muškarac neće platiti greške posljednjeg muškarca. Svi su imali čistu listu sa mnom, ali ovaj put ne. Ironično, nije zato što me posljednji čovjek maltretirao. Zapravo, prema meni su se odnosili prilično dobro i tu je problem.

Postalo mi je teško shvatiti koncept da bi mi muškarac mogao dobro značiti. Zbog toga sam morao raditi na tome. Morao sam započeti postupak zamjene svog iskustva pisanim mislima drugih muškaraca. Uz to, morala sam ojačati odnose s muškarcima koji su već prisutni u mom životu, onima koji su bili tamo da bi zaštitili moje srce i podsjetili me na sebe kad zaboravim na sebe.

Moram znati da još uvijek postoje muškarci koji su vjerni onim kakvim se predstavljaju. Da, nekima znam da je to možda i puno, ali čovjek koji će me voljeti cijeni. Znat će da sam radila na pitanjima za koja većina muškaraca kaže da su se umorna baviti se vezama. Također ću to cijeniti. Nisam odustao od brzog rješavanja prijedloga. Ostala sam vjerna sebi i razumjela sam proces koji se trebao dogoditi.