Suočavanje s kritikom

Želite li dobiti izvrstan poklon? Ako dar možete zamisliti kao predmet koji nije opipljiv, nije kupljen u trgovini, nije zamotan u poklon, no ipak je nešto posebno što vam je dano, onda imam dar za vas.

Mogu vas naučiti kako čuti tuđe kritike na način da se osjećate osnaženo, a ne napadnuto. U stvari, toliko osnaženi da nećete imati potrebe da se deflacionirate, branite, razbjesnite, viktimizirate ili uzvratite napad.

"Šališ li se?" Čujem kako kažeš. "Nema predfrontalne lobotomije za mene!"

Srećom po tebe što nikad nisam završio tečaj, “Operacija mozga za lutke.”

"Pa onda", mogli biste odgovoriti, "kako možete očekivati ​​da ne budem povrijeđen ili ljut kad me kritiziraju - pogotovo ako je kritika nepravedna, stvorena da me kontrolira ili da se osjećam krivom?"

Da znam. Bilo bi lijepo da te nitko nikad nije kritizirao.

• Ako ste osjetljiva duša, jednostavno vam se ne sviđa.
• Ako ste duša snažne volje, želite raditi stvari na svoj način, drugi neka budu prokleti.
• Ako dolazite iz nasilnog doma, čuli ste dovoljno kritika da vam potraju cijeli život.

Ali dobrodošli u stvarni svijet, gdje primamo kritike, sviđalo se to nama ili ne. A to nije uvijek loše. Ako se isključimo od onoga što ne želimo čuti, povećavamo vjerojatnost da će problemi snježnim grudama, a iritacije eruptirati u nepopravljive ogorčenosti.

Poklon koji ću vam ponuditi nije lako dobiti - pogotovo kada su kritike oštre, uobičajene ili nezaslužene. A potreban je rad i vrijeme za provođenje u praksi. Ali jednom moraš početi. Zašto ne baš sada?

Prvo, da biste se dobro nosili s kritikama, morate odvojiti trenutak da se smirite. Treba vam vremena da razmislite o onome što je rečeno, umjesto da se na paru utišate ili isprovocirate da naterate svog kritičara. Morate biti sigurni da je racionalan dio vašeg mozga glavni, a ne gmazovski koji će napasti vašeg neprijatelja bez razmišljanja o posljedicama.

Imate izbora. Ovdje niste žrtva - osim ako to sami ne napravite. Kad ste u relativno mirnom stanju, postavite si sljedeća pitanja:

• S kojim dijelom kritike se slažem? (Da, bio sam pomalo sebičan.)
• S kojim dijelom kritike se ne slažem? (Ja nisam stalno sebičan.)
• Mogu li preoblikovati kritiku? (Nije da se brinem samo za sebe; jednostavno, trenutno nisam bila usredotočena na vas.)

Sad kad ste sigurni u valjanost kritike, možete:

• Uklonite ubod kritike dodavanjem riječi "ponekad". (Ponekad Ne mislim na vas.)
• Stavite kritiku u perspektivu. (Znam da bih mogao biti osjetljiviji na vaše osjećaje, ali nikad mi nije bila namjera da vas povrijedim.)

U redu, shvatili ste

• Možete biti povrijeđeni ili ljuti, ali ne morate te osjećaje stavljati ispred i u središte.
• Kazneni dio kritike možete filtrirati dok upijate njezin koristan dio.
• Masovni napad na svoju osobnost možete promijeniti u jednostavnu kritiku onoga što ste učinili ili ne učinili.
• Mogu vas okrutno kritizirati, a odgovorite empatijom. Strategija je gubitka dopuštati drugima da vas povuku na svoju razinu, kada igraju igru ​​‘krivice i srama’.

Nadam se da ćete prihvatiti moj dar i uživati ​​u njegovim prednostima. Konstruktivno suočavanje s kritikama bez gubitka hladnokrvnosti ili samopouzdanja obilježje je zrelosti.

©2018