Dokaz pozitivan: Mogu li nas drugi ljudi usrećiti?

Jesmo li sretni kad dobijemo ono što želimo?

Ovisi.

Ove godine glavni govornik na konvenciji Američkog psihološkog udruženja bio je dr. Dan Gilbert s Harvarda. Njegova knjiga Spotaknuvši se o sreću je međunarodni bestseler, a njegov je govor bio o afektivnom predviđanju: Znamo li što će nas usrećiti?

Istaknuo je da smo od rođenja žilavi da bismo bili sretni kad dobijemo sol, masnoće, slatke stvari i seks. Osim toga, naša nam kultura daje naznake o tome što će nas učiniti sretnima. Tada nam je pokazao fotografiju svoje majke.

Objasnio je da je njegova majka kulturni agent koji ga je informirao o tome što će ga usrećiti: oženite se lijepom djevojkom, pronađite posao koji vam se sviđa i imajte djecu.

Uzeo je majku u zadatak s tim stvarima. Danas ćemo razgovarati o prvom. Ljubav i brak zasigurno će nas učiniti sretnima, zar ne?

Pa, da i ne.

Pitajte gotovo svakoga tko je dugo bio u braku i on ili ona će vam reći da je rani dio veze bio bolji od potonjeg. Čini se da to potvrđuju istraživanja. Tačno je i to da oženjeni žive duže, imaju više seksa i sretniji su od slobodnih ljudi.

No je li to uzrok i posljedica? Može biti da će se sretniji ljudi vjerojatnije vjenčati, a sretni slobodni ljudi možda neće osjećati potrebu da ih se spoji. Čini se da radosni ljudi privlače sretne ljude prema sebi. Ili, kako je primijetio dr. Gilbert, "Tko se želi vjenčati s Eeyoreom kad biste se mogli vjenčati s Praščićem?"

Naizmjenično, ako je vaš brak nesretan i razvedete se, nakon toga postanete sretniji. Ostanak u braku neće vam donijeti blaženstvo ako je veza propala.

To nas dovodi do onoga što znamo iz hrpa podataka o sreći i vezama: Dobrota društvenih odnosa uistinu nas čini sretnima. Dobri odnosi temelji su gotovo svake mjere dobrobiti. Naš imunološki sustav, usputni osjećaj mira i radosti i optimizam za budućnost bolji su kada se osjećamo dobro u svojim svakodnevnim društvenim odnosima. Što se bolje osjećamo u društvenoj mreži drugih u svom životu, to smo sretniji. S lošim ili nepostojećim vezama ne možemo cvjetati.

Razumjeti što znači imati dobru društvenu mrežu stvari su iz literature i znanosti. Najprodavanija knjiga Malcolma Gladwella outlieri započinje pričom o kulturi, Rosetanima iz Roseta, Penn., koja se činila imuna na bolesti i nedostatke okolnih kvartova. Kad su proučavani kako bi pronašli razlog svog radosnog i robusnog života, ništa nije propalo. Što ih je učinilo tako zdravima? Nije bilo ono što su jeli, niti koliko su vježbali, niti njihova neto vrijednost. Bila je to kvaliteta njihove društvene mreže. Razgovarali su s ljudima na putu do banke, mesnice ili namirnice. Njihova je društvena mreža imala dobrotu, pravilnost i kvalitetu. To je učinilo razliku. Imali su bolji život jer su odvojili vrijeme za razgovor s ljudima koji su im se svidjeli.

Ali znanost proučavanja ljudskog izbora u interakcijama seže u 1920-te i iskristalizira se objavljivanjem knjige, Tko će preživjeti, autor Jacob Levy Moreno. Obično se pripisuje prvoj osobi koja je primijetila i istražila analizu društvenih mreža te da je dobrota socijalnih odnosa važna za preživljavanje. Zapravo, cjelovit nas naslov informira o onome što je nudio: Tko će preživjeti? Novi pristup problemu ljudskih odnosa, Objavljen je 1934. godine, prije više od 75 godina.

Moreno je skovao izraz "grupna terapija" i pokrenuo pokret grupne terapije formiranjem psihodrame. Psihijatar i mlađi Freudov suvremenik u Beču, Moreno, u svojoj autobiografiji govori o njihovom susretu 1912. godine.

Prisustvovao sam jednom od Freudovih predavanja. Upravo je završio analizu telepatskog sna. Kad su se studenti prijavili, izdvojio me iz gomile i pitao me što radim. Odgovorio sam: ‘Pa, doktore Freud, započinjem tamo gdje vi stajete. Upoznajete ljude u umjetnom okruženju vašeg ureda. Upoznajem ih na ulici i u njihovim domovima, u njihovom prirodnom okruženju. Analiziraš njihove snove. Dajem im hrabrosti da ponovno sanjaju. Analiziraš ih i rastrgaš. Dopuštam im da glume njihove sukobljene uloge i pomažem im da ponovno sastave dijelove.

Moreno nije bio cvjetni zid.

Odabir s kim razgovaramo, provodimo vrijeme i odgovaramo - a s kim ne - stvar je onoga što je Moreno nazvao sociometrijom. Otkrio je da su ljudi koji su mogli birati svoje sunarodnjake prošli bolje i duže preživjeli. Razmislite o ovom citatu iz prosljeđivanja izvornog izdanja tada istaknutog psihijatra, dr. Williama Alansona Whitea.

Ako ... pojedinca možemo dovoljno razumjeti na temelju njegovih potreba za izražavanjem i osobina drugih (ih) .. potrebnih da ga dopunjuju ... on bi ... cvjetao i rastao i bio ne samo društveno prihvatljiv i koristan, već relativno sretna osoba.

Odabir s kim želimo biti i s kim ćemo razgovarati i provoditi vrijeme sa zvukovima kao da nema smisla. Ali istina je da većina ljudi to jednostavno ne čini. Osjećamo obveze i igramo se politike, a time smanjujemo vrijeme koje provodimo s ljudima koji nas čine sretnima. Više od toga, razmislite o onima s malim ili nikakvim izborom - onima smještenim u udomiteljske domove, zatvore, institucije, grupne domove, odmarališta, bolnice, i da, čak i u studentskim domovima. Zašto ima toliko međuljudskih problema u tim postavkama? Moreno bi tvrdio da je krivac nedostatak sociometrijskog izbora.

Prije mnogo godina angažiran sam da konzultiram agenciju koja je imala problema s nekoliko novih grupnih domova. Ljudi koji su se doseljavali u te domove dolazili su iz institucija i zajednice i borili su se s intelektualnim, psihijatrijskim i u nekim slučajevima tjelesnim invaliditetom. Bilo je slučajnih nasilja, nepridržavanja i kadrovskih problema. Agencija se ohrabrila da stanovnicima omogući odabir cimera. Osoblje je odabralo svoje suradnike i domove u koje su bili raspoređeni. U roku od tri mjeseca od promjene problemi su se riješili. Organizacija je već odavno promijenila način na koji se obavljaju sustanari i zaposlenici.

Što je učinilo razliku? Možda je to najbolje sažeo Hubert H. Humphrey, bivši potpredsjednik Sjedinjenih Država: "Najveća iscjeliteljska terapija su prijateljstvo i ljubav." Odabir ljudi s kojima želimo biti temelj je osobne i kolektivne dobrobiti.

Neki ljudi čine da se osjećamo dobro kad smo u njihovoj blizini. Potičem vas da njegujete, njegujete i njegujete te odnose. Provodite više vremena s onima zbog kojih se osjećate dobro, a manje s onima koji se ne osjećaju. Ako ste odgovorni za dodjeljivanje ljudi i moguće je da im dopustite da odaberu s kim će biti ili kamo ići, učinite to.

Dakle: Mogu li nas drugi ljudi usrećiti? Da, oni mogu. Ali samo ako su oni pravi.