Samo želim ostati sama

Zaista više volim biti sama. Mrzim pokušavati ići u korak s prijateljima i ne volim se truditi da ih stvorim ili pronalazim zajedničke stvari s drugim ljudima. Obično se ne povezujem s ljudima i ne želim. Ne volim ljude ili se osjećam kao da nisu dovoljno dobri da bi mi bili prijatelji, niti me brine što nisam dovoljno dobar da bih bio njihov. Jednostavno uživam biti sama.

Na fakultetu sam. Imam ljude s kojima razgovaram, ali otkrio sam da sam se nakon nekoliko minuta razgovora socijalno „napunio“ i opravdavam se. Nikad se ne osjećam izolirano ili usamljeno, ali nakon kratkog razgovora osjećam se zadovoljno i želim otići drugdje i biti sam.

Nažalost, mislim da ljudi moju želju za prijateljskom interakcijom pogrešno shvaćaju kao pokušaj iskrenog prijateljstva. Čini se da me ljudi vole i pokušavaju me upoznati, ali osjećaji nisu obostrani. Volim razgovore, smiješan sam, druželjubiv, atraktivan i mogu biti društveni u malim naletima. Ali ne volim osjećati da ne mogu biti prijateljski raspoložen bez privlačenja poziva za odlazak na mjesta ili strašne razmjene podataka za kontakt. Nemam apsolutno nijednu stranicu za društvene mreže, totalni sam pustinjak i radije bih ostajao kod kuće i čitao, a povremeno provodio vrijeme s jednim izuzetno bliskim osobnim prijateljem. Osim nje, ne osjećam želju za druženjem.

Uvijek sam bila takva. Nisam nesretna, ne osjećam se isključeno, usamljeno ili depresivno zbog toga. Suprotno tome, kad me poznanici tjeraju na socijalnu interakciju, osjećam se ogorčeno, nelagodno i sažaljevam zbog svoje samoće. Kad izlazim s drugim ljudima, osjećam se dosadno i tromo, brojim minute i čekam priliku da odem. Nisam posebno sramežljiv, niti me doživljavaju čudnim ili asocijalnim. Normalna sam i draga, ali stvarno želim samo ostati sama.

Jedna od mojih najvećih smetnji je davanje mojih podataka za kontakt. Mrzim kad me zovu, mrzim dobivanje tekstualnih poruka i STVARNO mrzim pritisak da odgovorim. Često ću ih, kad me pitaju za moje podatke, dati (jer ne znam pristojno odbiti) i ignorirati i izbjegavati osobu dok me ne ostave na miru, obično izgovarajući se kao da sam puno na poslu. Nemam ništa protiv tih ljudi i uživam povremeno razgovarati s njima oko kampusa. Razumiju kad se opravdam zašto ne mogu razgovarati telefonom ili se družiti. Kad god me nazovu ili pošalju SMS, obično isključim telefon kako ne bih morao razmišljati o pritisku da odgovorim. Ponekad ću ga ostaviti danima i ponovo ga uključiti da bih vidio pregršt propuštenih poziva, tekstova i govorne pošte, što me samo dodatno frustrira. Kad god dobijem poruku ili poziv od nekoga s kim ne želim razgovarati, srce mi ubrza, naježim se, a dlanovi mi se znoje. Možda je to neka vrsta socijalne anksioznosti, ali ne osjećam se "tjeskobno" u socijalnim situacijama, sviđaju mi ​​se u malim količinama u neutralnom okruženju, poput mog kampusa. Ali mrzim da me pitaju da izađem iz kampusa, a slanje SMS-ova ili telefonski razgovor djeluje dosadno i prisilno. Volim ljude, samo osjećam da je moja želja za interakcijom s njima vrlo, JAKO ograničena. Postoji li savjet o tome kako mogu izbjeći susrete s ljudima ili kako im reći da ne želim provoditi vrijeme zajedno? Što kažete na to da se riješite onih koji ustrajno pokušavaju uspostaviti kontakt?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 2019-06-1

A.

Čini se kao da volite površnu interakciju, ali kad interakcija postane previše osobna ili preduboka, ne sviđa vam se. Čini se da vam dublji oblici interakcije uzrokuju tjeskobu. Kao što ste opisali, kad primite telefonski poziv ili poruku, osjećate neizmjeran pritisak; srce vam ubrza, naježite se i dlanovi se znoje. To je definicija tjeskobe.

Oboje više vole biti sami i nemaju interesa za socijalnu interakciju, simptomi su nekoliko poremećaja mentalnog zdravlja, uključujući shizotipski, shizoidni i izbjegavajući poremećaj ličnosti. Neke osobe s autizmom također više vole biti same.

Bilo bi korisno znati više o tome kakvi ste bili u djetinjstvu, kakvo je bilo vaše djetinjstvo, što radite kad ste sami, o čemu razmišljate kad ste sami, svoju povijest izlaska i kakve vjerujete u prednosti biti sam.

Sasvim je moguće da neki ljudi više vole biti sami u određeno vrijeme. Pitanje postaje zašto? Ako vidite korist od samoće u tome što ne morate osjećati pritisak zbog socijalne interakcije, onda je to znak socijalne tjeskobe. Ako odabirete samoću kao stil života iz gore spomenutog razloga, čini se da izbjegavate socijalnu interakciju jer vam je neugodno. Kao što ste rekli, uživate u površnoj interakciji, ali neugodno vam je zbog osobnije socijalne interakcije. Toliko vam se ne sviđa da biste to radije uopće izbjegli.

Ako biste željeli biti sami jer ste bili uronjeni u pisanje romana ili velikog istraživačkog projekta, a samoća vam je olakšala koncentraciju, tada biste imali razumljiv razlog da želite biti sami. Razlog zašto više volite biti sami ključan je za razumijevanje je li vaša želja za samoćom zdrava ili je povezana sa socijalnom anksioznošću.

Iz perspektive mentalnog zdravlja, postoji osnovna pretpostavka da je socijalna interakcija vrlo važna. Većina teorija psihološkog razvoja to tvrdi. Egzistencijalisti, posebno, vjeruju da je sposobnost povezivanja s drugima od vitalnog značaja za zdrav i uspješan ljudski razvoj. Ne vjerujem da biste trebali tražiti načine kako izbjeći ljude. Umjesto toga, bilo bi zdravije kada biste se potražili liječenja kako biste se riješili temeljne anksioznosti koja čini da potiče vaše izbjegavanje socijalne interakcije. Kliknite karticu Pronađi pomoć na vrhu ove stranice kako biste pronašli terapeuta koji je specijaliziran za liječenje socijalne anksioznosti. Molim te čuvaj se. Želim ti dobro.

Objava ažurirana: listopad 2018

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 20. listopada 2010.