Kad vaš drug dodirne živac ...

Kako razgovarate s partnerom o osjetljivoj temi? Ako on ili ona kaže nešto što vas uznemirava, osjećate li stisak u grlu, prsima ili negdje drugdje? Zaboravili disati?

Možda promijenite temu? Nazvati osobu sebičnom, nerazumnom ili nepromišljenom? Ili povući?

Reagirajući znači raditi ili reći ono što vam prvo padne na pamet. Ako rutinski radite sve što se od vas traži da radije ne želite, vjerojatno ćete stvoriti ogorčenje. Ako umjesto da popuštate, omalovažavate ili kamenovate svog partnera, možete očekivati ​​da će se povećati loša volja i sukob.

Reagirajući zamišljeno umjesto impulzivno, vjerojatnije je da ćete stvoriti prijemčivu, prijateljsku klimu u kojoj cvjetaju dobri osjećaji. Ova vrsta brižnog odgovora često se glasi kao „I-izjava“.

Što je I-izjava?

I-izjave obično započinju riječju "I." Pružaju jednostavan, moćan način da iznesemo svoje misli, osjećaje, želje ili potrebe. Primjeri: "Osjetio sam se povrijeđenim kad ste zaboravili da mi je rođendan." "Volio bih da me nazoveš ako kasniš."

I-izjave imaju tendenciju poticati povezanost, suradnju i poštovanje.

Što je izjava o vama?

S druge strane, "Vi-izjava" nastoji stvoriti distancu. Često započinje riječju "ti". To implicira da je druga osoba kojoj se obraća loša ili pogrešna. Primjeri: “VasTi si ljigavac. Vas uvijek ostavljajte mrvice na pultu. " Neki ljudi misle da daju I-izjavu koja je zapravo prikrivena You-izjava. Primjer: „Osjećam to ti si ljigavac kad ostavite mrvice na kuhinjskom pultu. " Rečenica započinje s "Ja", ali stvarno izražava negativan sud. To bi se umjesto toga moglo pretvoriti u istinsku I-izjavu, rekavši: „Nerviram se kad ostavite mrvice na pultu. Bio bih vam zahvalan ako biste ga obrisali nakon što napravite sendvič. "

"Izjava o vama" obično stvara distancu u vezi.

Kakva I-izjava komunicira

Izjava I jasna je poruka koja može izraziti:

• što mislite, npr. "Mislim da je važno držati se sporazuma",
• kako se osjećate, npr. "Sviđa mi se kad mi otvorite vrata automobila",
• zašto se osjećate onako kako se osjećate, npr. "jer kad to osjećate, čini mi se da me cijenite kao ženu"
• što želite ili trebate, npr. "Želim se vjenčati" ili
• što ste spremni učiniti ako ne dobijete ono što želite ili trebate, npr., "Ako ste zainteresirani da naša veza ostane neprekinuta, prestat ću vas viđati."

Prednosti I-izjava

I-izjave su moćne u braku i drugdje, jer će vjerojatno:

• neka druga osoba zna što želite,
• izbjegavajte svađe i nesporazume,
• pomoći vam da mirno iznesete svoje misli i osjećaje i
• povećati jasnoću, razumijevanje i suradnju (od supružnika, partnera za spojeve, djece i drugih).

Kako napraviti I-izjavu

Slijedeći korake u nastavku za izradu I-izjave navedene u nastavku, veća je vjerojatnost da ćete steći razumijevanje i suradnju svog partnera:

1. Recite kako se osjećate zbog ponašanja.
2. Navedite određeno ponašanje.
3. Recite što biste željeli ili ne biste željeli da se dogodi sljedeći put.
4. (Neobvezno) Recite što ste spremni učiniti ako se ponašanje nastavi.

Primjer:

Žena bi muškarcu s kojim se zabavljala mogla reći: „Osjećala sam se nelagodno kad ste sinoć koketirali s konobaricom. Kad ste sa mnom, želim se osjećati kao da sam jedina žena koja vas zanima. Mogla bi dodati sada ili se u budućnosti ponovi flert, "Ako se ovo nastavi, bojim se da hoće otežaj mi da te i dalje viđam. "

Ako odlučite reći što ćete učiniti ako se ponašanje vašeg partnera ne promijeni, najbolje je spomenuti posljedicu na način koji može potaknuti suradnju. Stoga budite prijateljski raspoloženi i izbjegavajte zvučati kao da prijete.

Težite napretku, a ne savršenstvu

Pod pretpostavkom da ste draga osoba, ali ne i svetac, možete očekivati ​​da ćete ponekad pasti u reaktivni način i reći nešto zbog čega žalite. Kad se to dogodi, prepoznajte svoju pogrešku i odmah obavite popravak. Budite velikodušni sa svojim I-izjavama. Dajte svom partneru do znanja da se kajete zbog onoga što ste rekli, na način koji vama odgovara, kao što je: „Žao mi je. Volio bih da mogu izbrisati ono što sam rekao. Želim biti bolji sljedeći put. "

Kad se I-izjave obruše

Uobičajeno, upotreba I-izjava pomoći će vam da se osjećate saslušanima, cijenjenima za svoje istinsko ja i shvaćenima. Međutim, događaju se iznimke. Jedna situacija u kojoj vas njihova upotreba može ostaviti razočaranom je kada drugu osobu nije briga za vas ili vaše osjećaje. Druga je činjenica da se nekim ljudima nije ugodno nalaziti na I-izjavi. Možda su ih kao djecu učili da je sebično tražiti izravno ono što želite. Moglo bi im se reći da su "pogriješili" izražavajući bijes, uzrujanost, povrijeđenost ili tužne osjećaje.

Takva je osoba naučila da nije sigurno biti ranjiv, što se događa kada se otvorimo izražavanjem svojih osjećaja. On ili ona lako mogu odrasti odraslu osobu kojoj nedostaje samorazumijevanja, pa je stoga teško suosjećati s drugom. On ili ona mogu se osjećati povučeni u kut nakon što čuju vaše I-izjave, pa stoga neosjetljivo odgovaraju, npr. „Muka mi je od slušanja vaših osjećaja. Preboli to."

Ako vas ozbiljni izazovi sputavaju u empatiji sa sobom i partnerom, budite svjesni da je vrlo teško samostalno promijeniti ukorijenjeni obrazac. Ako želite stvoriti zdraviji odnos, individualna ili parna terapija može vam pomoći.

Većina nas može naučiti pozitivno komunicirati, čak i kad nam se pritisnu tipke. Ako je davanje I-izjava izazovno, svejedno ih dajte. Vježbom do savršenstva. Češćom uporabom I-izjava vjerojatno ćemo se empatičnije odnositi prema sebi, svom partneru i drugima.

Napomena: Detaljne upute za upotrebu I-izjava i šest drugih pozitivnih komunikacijskih vještina dane su u Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli, autorice Marcia Naomi Berger (Biblioteka New World).

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!