Štednjak pod pritiskom prije fakulteta: kako se kretati i zapravo pomoći svom tinejdžeru

Odbrojavanje do fakulteta do završnih godina donosi roditeljske brige i strahove, uz tjeskobe i sumnju u vlastite tinejdžere. U ovo vrijeme eskalacije pritiska i stresa u obiteljima, roditelji mogu upasti u uobičajene zamke koje poražavaju njihovu namjeru da pomognu i ometaju tinejdžere koji razvijaju kapacitete koji su temelj za uspjeh kad završe fakultet.

Kad je dinamika povezana s tim zamkama u igri, roditelji postaju dio problema, a ne izvor pomoći. Pristupi koji se čine instinktivni, ili čak potrebni, paradoksalno izbijaju iz koljena tinejdžere i povećavaju njihovu potrebu da izbjegavaju roditelje. Svjesnost o ovim zamkama i pripremljenost s pozitivnim alternativama omogućuje roditeljima da izvuku najbolje iz tinejdžera, uspostave iskustvo roditelja kao nekome kome se mogu obratiti kasnije i potaknu psihološki rast zbog kojeg je vjerojatnije da će se tinejdžeri prilagoditi fakultetu.

Uobičajene zamke za roditelje:

Zamka 1. Preusmjerite se na postignuća, upišite se na prestižni fakultet i / ili slijedite pravi put u karijeri.

Lako vas uhvati ludilo da uvedete tinejdžere na najkonkurentniji fakultet ili ih zaslijepi vlastita vizija za njih. Tinejdžeri su ugrađeni u kulturnu agendu gdje je uspjeh definiran perfekcionizmom, statusom i načinom na koji se stvari pojavljuju. Ali stav i stanje duha roditelja mogu ih ili prizemljiti ili pojačati pritisak.

Strah koji pokreće potreba da se "osigura" budućnost naših tinejdžera postavlja jednadžbu visokih uloga s groznim posljedicama ako ne ispune očekivanja - od kojih je najmanje katastrofalno razočaranje njihovih roditelja i "neuspjeh u životu". Ovdje tinejdžeri internaliziraju nedostatak vjere - povećavajući vlastitu nesigurnost i nesigurnost u svoju budućnost, kao i pogoršavajući zbunjenost oko toga tko su i tko bi trebali biti. Nadalje, kad su tinejdžeri preplavljeni i uznemireni, izvršne funkcije se isključuju - što otežava zadržavanje na putu.

Nametanje vlastite agende tinejdžerima rađa površnu usklađenost, pasivnost i unutarnju tjeskobu, dok podrška razvoju identiteta tinejdžera njeguje održivu samomotivaciju, znatiželju i svrhu. Budući da su mirni i otvorenog uma, roditelji mogu njegovati otpornost i fleksibilnost kod tinejdžera - sposobnosti povezane s uspjehom i mentalnim zdravljem - umjesto da prodube mit da sve vozi na određenoj odluci ili putu.

Pozitivna alternativa:

• Vježbajte puštanje pokušaja kontroliranja ishoda.
• Imaj vjere.
• Zamislite scenarije koji se razlikuju od onoga što ste zamislili.
• Iskoristite pozitivnu motivaciju tinejdžera i ne koristite taktike straha.
• Usredotočite se na to da budete u sadašnjem trenutku.
• Poradite na smirivanju tjeskobe i reagiranju, „nemirnoj prisutnosti“ (Stixrud, 2014).
• Omogućite jednostavne interakcije: istaknite da se većina vaših kontakata ne sastoji od toga da pokrećete stresne teme, podsjećate tinejdžere na neke stvari ili ih ispitujete.

Zamka 2: Vidjeti tinejdžere kao gotov proizvod i paničariti da je to vaša posljednja šansa da na njih utječete.

Tinejdžeri su u tijeku. Oni će se i dalje mijenjati i sazrijevati. Ako se osvrnemo na vlastiti život ili smo ikada išli na okupljanje u srednjoj školi, podsjetit ćemo se da naše srednjoškolsko ja ne mora odrediti ili nagovijestiti našu budućnost. Pretjerivanje s ulogom u ovom trenutku znak je gubitka perspektive i stvara kontraproduktivnu atmosferu panike, pritiska i propasti. Alternativno, klima prihvaćanja, vjere i mogućnosti ne samo da je utemeljenija u stvarnosti, već proširuje psihološku širinu i sposobnost tinejdžera za oporavak i ustrajnost uslijed niza ishoda.

Ponavljajući fokus na probleme s kojima se nikada prije niste suočavali ne samo da demoralizira tinejdžere, već uzrokuje izgaranje roditelja i nagriza odnos. Alternativno, uočavanje stvarnih snaga vašeg tinejdžera temelji se na njihovim kompetencijama i uspjesima, pomaže im izolirati ih kad se suočavaju sa slabostima i promovira poboljšane performanse i stav.

Ovaj pristup tinejdžerima daje pozitivno iskustvo boravka u vašoj blizini prije odlaska od kuće, što ne samo da stvara unutarnju sigurnost, već će im omogućiti da vas kontaktiraju kad su sami (budući da roditeljstvo još nije gotovo). Kad tinejdžeri napuste dom, njihov odnos s roditeljima može postati mirniji, manje sukobljen i prisniji - i često to čini. S autonomnošću danog i fizičkim odvajanjem koje osiguravaju potrebnu udaljenost, borbe za kontrolu postaju manje bitne, roditelji su prisiljeni pustiti se, a tinejdžeri se oslobađaju da bi bili prijemčiviji.

Pozitivna alternativa:

• Primijetite snage i kompetentnost svojih tinejdžera.
• Cijenite dobro u tinejdžerskoj dobi.
• Stvorite mogućnosti za provođenje vremena s tinejdžerima nudeći im da rade stvari koje im se sviđaju ili one oni će vam biti od pomoći (izvedite ih da jedu, odvežite ih), ali prema njihovom rasporedu, a ne s pozicije potrebe.

Zamka 3. Preuzimanje odgovornosti za tinejdžere: spašavanje ili zastupanje za njih.

Tinejdžeri na traci za trčanje koji "uspjevaju" bez nezgoda u srednjoj školi, ali ne uspiju razviti siguran osjećaj sebe, mogu pasti s manje podrške na fakultetu kad se suoče sa sve većim izazovima i razočaranjem. Bez realnog osjećaja i prihvaćanja vlastitih snaga i slabosti ili vještina za rješavanje neizbježnih "neuspjeha", tinejdžeri će biti loše pripremljeni za suočavanje (Margolies, 2013). Preuzimanjem odgovornosti za svoj život, tinejdžerima oduzima prostor da nauče upravljati sobom, rješavati probleme i isprobati što mogu raditi dok su još kod kuće.

Da bi bili od pomoći, roditelji moraju pronaći način da imaju vjeru, otpustiti (iluziju) kontrole i poštivati ​​odvojenost tinejdžera od njih - noseći osjećaje gubitka svojstvene ovoj tranziciji. U poboljšanom modelu roditeljstva, vaš je tinejdžer u ulozi direktora vlastitog života - s vama kao savjetnikom, a ne vlasnikom. Ovaj pristup ne samo da smanjuje borbu i omogućuje roditeljima da budu učinkovitiji, već postavlja odnos tako da bude kompatibilan sa strukturom koja će funkcionirati kad budu studirali.

Umjesto da im daje mudrost, govori im što da rade ili rade nešto za njih - uloga roditelja je olakšati tinejdžerima da se snađu i pomoći im da razmisle. To uključuje biti "neanksiozan", nenametljiv, ali dostupan i reagirajući - dopuštajući tinejdžerima da preuzmu vodeću ulogu u tome kako i kada možete pomoći.

Tinejdžeri imaju veću vjerojatnost interakcije kada roditelji pokažu nepristran interes za njihova mišljenja, ono u čemu uživaju i svoja očekivanja od sebe - sa stajališta znatiželje bez dnevnog reda - pokazujući poštivanje njihove odvojenosti i granica.

Ovaj roditeljski pristup podržava sposobnost tinejdžera da odražavaju, vagaju mogućnosti i donose odluke iz unutarnjeg osjećaja za sebe - njegujući autonomiju, identitet i kompetentnost (Nagaoka i sur., 2015.). Promovirajući razvoj unutarnjih skela, roditelji tinejdžerima nude stvarnu zaštitu u obliku veće sposobnosti za svladavanje budućih izazova. 

Pozitivna alternativa:

• Neka vaš tinejdžer bude odgovoran za njegov život.
• Nudite, nemojte nametati, pomažite i razmislite o vremenu - slijedeći vodstvo vašeg tinejdžera.
• Dajte prednost ulaganju u svoju buduću vezu, a ne borbi.
• Promicati autonomiju i majstorstvo - gradivni elementi samomotivacije (Nagaoka i sur., 2015).
• Pomozite tinejdžerima da se otkriju - osnova za dobre odluke (Nagaoka i sur., 2015.).
• Vjerujte da vaš tinejdžer želi da mu život prođe, čini najbolje što može (drugačije od vašeg najboljeg) i pronaći će svoj put.

Sve ove zamke uključuju gubitak perspektive - potaknut strahom, nejasnim granicama i pretjeranom identifikacijom kod tinejdžera. Kada smo zabrinuti i pretjerano usredotočeni na vanjske ciljeve, to ograničava naše vidno polje - i gubimo iz vida svog tinejdžera kao osobu. Tinejdžeri roditelja koji su uhvaćeni u ovoj dinamici govore o osjećaju same, unatoč tome koliko su njihovi roditelji uključeni. Svoje roditelje doživljavaju kao da nisu u kontaktu s onim tko su i kako se osjećaju iznutra - nesvjesni kakav im je život iz dana u dan, do čega im je stalo, kako misle i osjećaju i što im je važno.

Naše vrijednosti i način razmišljanja prenose se na našu djecu, ne govoreći im koliko ih podržavamo, već kroz vlastito emocionalno stanje i kroz ono što primjećujemo, impresioniramo ih i hvalimo ili obeshrabrujemo u njima. Osim ako tinejdžeri internaliziraju subjektivan osjećaj budu prihvaćeni i podržani, bit će ranjivi na prikrivanje i skrivanje u strahu / sramu kad su u nevolji ili im je potrebna pomoć - česti uzrok nepredviđenih poteškoća na fakultetu koji izmiču kontroli. Pozitivan odnos kakav doživljavaju tinejdžeri najvažniji je način ulaganja u svoju budućnost, jer omogućava roditeljima da ostanu relevantni i utječu na njih čak i kada više nisu zarobljena publika.

Reference:

Margolies, L. (2013). Paradoks tjeranja djece na uspjeh. Preuzeto s https://psychcentral.com/lib/the-paradox-of-pushing-kids-to-succeed/

Nagaoka, J., Farrington, C.A., Ehrlich, S.B., Heath, R.D. (lipanj 2015). Temelji uspjeha mladih odraslih: razvojni okvir. Koncept rada za istraživanje i praksu. Preuzeto s https://consortium.uchicago.edu/publications/foundations-young-adult-success-developmental-framework

Stixrud, William R. (2014., studeni). Poučavanje stresnog, žičanog i rastresenog tinejdžerskog mozga. Rad na konferenciji Learning and Brain: Fokusirani, organizirani umovi: Korištenje znanosti o mozgu za privlačenje pozornosti u rastresenom svijetu, Boston, MA.