Imam li tendencije samotnjaka?

Bok, mučim se već neko vrijeme sa stupanjem u vezu. Kad god nađem nekoga tko mi se sviđa, ako mi uzvrate osjećaj da nakratko gubim zanimanje za njih i više ih ne nalazim, doživljavam ih kao ‘simpatiju’.

Ja sam osoba koja uživa biti sama i trebam vrijeme sa sobom, poput bavljenja stvarima koje volim, a da me drugi ne nerviraju. Sklona sam distancirati se od ljudi ako postanu ljepljivi, jednostavno to ne mogu podnijeti. Čak sam i u djetinjstvu provodio vrijeme sam, nisam imao puno prijatelja. Međutim, sada kada su odnosi u pitanju borim se, ponekad i s prijateljstvima. Od njih mi se lako smuči i smeta me što se ne mogu posvetiti jednoj osobi.

Je li normalno osjećati se tako? Što da napravim? Hvala vam!

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Učinkovit odgovor na vaše pitanje zahtijevao bi više informacija o prirodi vaših odnosa. Na primjer, koliko ste puta pokušali započeti vezu s nekim i izgubili zanimanje? Koliko traju te veze? Što točno podrazumijevate pod "simpatijom"? Imati odgovore na ta pitanja pomoglo bi mi da utvrdim prirodu vaših odnosa i dodam potreban kontekst vašem pitanju.

Možda odabirete ljude za koje ste u početku mislili da se podudaraju, ali ste saznali da nisu. To je ono o čemu se radi u vezi. Izlasci uključuju upoznavanje (ponekad i mnogih) ljudi i pokušaj utvrđivanja jesu li dobar partner. Bilo bi problematično kad biste ostali s nekim tko vam se nije svidio.

Upoznavanje je po samoj svojoj prirodi postupak odbacivanja svih koji se ne podudaraju. Većina ljudi s kojima se viđate neće biti netko s kim ćete i dalje izlaziti. Obično ljudi izlaze s jednom osobom s kojom žele provesti ostatak života. Većina veza ne traje i prekid je norma.

Spomenuli ste da ne želite biti u blizini "ljepljivih" ljudi. To je razumljivo. To je nepoželjna osobina. Napisali ste i da volite ponekad biti sami. Među zdravim ljudima to nije neobična ili nezdrava osobina. Abraham Maslow, koji je proučavao psihološki zdrave ljude, primijetio je da više vole samoću i privatnost od prosječne osobe. Osobe koje je proučavao imale su prijatelje, ali ne mnogo i nisu se osjećale primoranima biti s drugima zbog usamljenosti ili iz drugih sličnih razloga. Više o samoaktualiziranju ljudi možete pročitati u njegovim knjigama.

Moguće je da vaš pristup vezama nije nenormalan ili ukazuje na to da ste "samotnjak". Možete razmisliti o sastanku s lokalnim terapeutom koji može prikupiti informacije o prirodi vaših odnosa i utvrditi postoji li problem. Terapeuti su se specijalizirali za veze i mogu vam savjetovati da napravite odgovarajuće promjene, ako je potrebno. Sretno vam bilo.

Dr. Kristina Randle