Kako prisila ponavljanja može utjecati na vaš brak
Za razliku od štakora, kada je riječ o vezama, mnogi od nas iznova prolaze kroz isti tunel bez sira, očekujući nagradu.
Anna i Gabe
Anna i Gabe, šezdesetogodišnjaci i u braku preko 30 godina, pokazuju kako se to događa. Anna je kronično nesretna s Gabeom. Želi bolji odnos. Ipak ga redovito kritizira. Omalovažava ga zbog poklona bluze prevelike za Valentinovo, žali se da gleda previše televizije i zamjera mu što je pretiho na druženjima s prijateljima i tako dalje.
Osjetivši se napadnutim i svladanim, on je kamenoje, ne govoreći ništa kad izlazi iz sobe. Ona se naljuti na njega što se udaljio. Ono što zapravo želi je osjećati se voljenom.
Anna ne shvaća da njezine kritike Gabea odbijaju emocionalno i seksualno. Dolaze na savjetovanje za parove i ona se žali: "Nismo imali spolne odnose više od godinu dana."
Objektivni promatrač vidio bi da Anna neprestano prolazi kroz pogrešan tunel. Kad bi se više usredotočila na ono što cijeni kod Gabea, a ne na ono što joj se ne sviđa, veća je vjerojatnost da će dobiti muža koji voli. Ako bi se s tunela za kritiku prebacila na tunel za uvažavanje, na njegovu bi kraju vjerojatno pronašla muža koji voli.
Zašto Anna neprestano prolazi kroz pogrešan tunel?
A što je s Gabeom? I on neprestano prolazi kroz pogrešan tunel. Iako dobiva kratkotrajnu nagradu za bijeg iz borbene zone, ono za čim žudi duboko u sebi jest da se osjeća voljeno i duboko za njega brižno.
Oba supružnika čine istu grešku.
Pojam ponavljanja prisiljavanja odnosi se na postupak kojim ljudi održavaju štetne odnose zbog poteza da stvore poznato. Zanimljivo je da "poznati" i "obitelj" potječu s latinskog familiju.
I Anna i Gabe i dalje se ponašaju na način koji šteti odnosima, jer se može čudno utješiti kad ponovno stvori poznato. U svom braku proživljavaju sličnu dinamiku kakvu su odrastali u svojim obiteljima.
Anna svoju majku opisuje kao vrlo kritičnu i ne empatičnu. Njezin je otac pasivno reagirao na majčine kritike, a njih su dvoje bili emocionalno udaljeni. Anna je za uzor imala kritičnu majku, koja je nije uspjela emocionalno podržati.
Anna rekreira ono što joj je poznato ponašajući se na način koji obeshrabruje njezina supruga da empatično reagira.
Gabeov izraz lica boli tijekom njihova savjetovanja kad kaže da je njegov otac bio vrlo kritičan. Kao dijete rješavao je svoje povrijeđene osjećaje tihim se povlačenjem, što je ono kako reagira na kritike svoje supruge. Prekršiti njegov obrazac tako što će postati asertivniji, na primjer reći Anni: "Ne volim kad me kritiziraš", čini mu se nemogućim.
Anna i Gabe rekreiraju poznato. Oboje pate.
Svakom može biti korisno shvatiti da zapravo prima svojevrsnu nagradu za prolazak kroz pogrešan tunel. Misle da su u pravom jer na kraju dobivaju to neobično utješno iskustvo poznatog. Ali drugi dio svake bolesti boli jer oboje zaista žude za nagradom ispunjenog intimnog odnosa, koji zahtijeva drugačiji tunel.
Nesvjesno misle da čine ispravnu stvar neprestanim odabirom istog starog tunela. To se događa jer način na koji se roditelji prema nama ponašaju kao prema djeci postaje utisnut u nas kao normalan ili ispravan; tako mala djeca gledaju na ponašanje svojih roditelja. Proživljavanje osjećaja koje smo proživjeli kad smo bili vrlo mladi osjeća se neobično utješno, bez obzira koliko se žalili, kad smo opsjednuti prisilom ponavljanja.
Prevladavanje prisile ponavljanja
Jedno je razumijevanje zašto automatski ponavljamo neproduktivna ponašanja; oslobađanje stiska prisile ponavljanja sasvim je drugo. Ako želite prevladati dugogodišnji obrazac samoporažavanja, najbolje ulaganje možda je dobivanje dobre terapije.
Dobivanje stručne pomoći
Stručna pomoć može biti u obliku parnog ili individualnog savjetovanja. Dobar terapeut je empatičan, a podržava i svijest i pozitivne promjene. Ona ili on može pomoći klijentima da shvate kako iskustva iz djetinjstva u njihovim obiteljima doprinose njihovom trenutnom ponašanju.
Svjesnost je često prvi korak za promjenu. Terapeut dobro sluša i potvrđuje osjećaje, želje i potrebe. Terapeut često popunjava prazninu za ljude koji takve reakcije doživljavaju prerijetko. S vremenom klijenti nauče postajati sve prihvatljiviji. Posljedično, oni postaju prihvaćeniji i empatičniji prema supružniku i drugima.
Par koji dobro koristi terapiju može svoj odnos preobraziti u obostrano zadovoljavajući. Vjerojatno ćemo doživjeti neravnine na putu ka promjenama, jer potez za ponavljanjem nezdravih ponašanja u bliskoj vezi može nalikovati jakom podmorju oceana. Lijek je primijetiti kad se to dogodi i po potrebi uvesti korekcije, uz podršku i smjernice stručnjaka dok ne uspijemo samostalno održavati takve dobitke.
Stara šala o tome koliko terapeuta treba da promijeni žarulju, s punchlineom koji žarulja mora željeti za promjenu, ovdje se odnosi. Budući da su obiteljski sustavi toliko moćni, potrebna je snažna volja da se promijeni dugotrajni obrazac. Mnogi se ljudi mogu osjećati sigurnije da napuste terapiju, umjesto da vježbaju kako bi naučili i uvježbali nove načine povezivanja tog nepoštivanja neizrečenih pravila koja su vodila interakcije tijekom djetinjstva. Odrasli mogu osjetiti golemu tjeskobu zbog kršenja pravila koja su davno usvojili, kao što je pogrešno izražavati određene vrste osjećaja ili tražiti ono što želite izravno ili s poštovanjem.
Kvalitete dobrog terapeuta
Dobar terapeut je onaj za koga smatrate da vas razumije i koji vas podržava u postizanju vašeg cilja. Ona ili on dobro sluša, strpljiv je prema procesu i empatičan je. Ova osoba prihvaća vaše osjećaje, želje i potrebe bez prosuđivanja, može vam pomoći da prepoznate obrazac koji sebe pobija i predlaže vam da eksperimentirate s novim, zdravijim načinima odnosa.
Ima smisla razgovarati s više stručnjaka osobno ili putem telefona kako biste stekli osjećaj koji vam je terapeut u pravu. Gotovo svi ponudit će besplatno, kratko telefonsko savjetovanje koje će vam pomoći da odlučite želite li zakazati sesiju s njima. Lakše se osjećati ranjivo dok tražite terapiju. Imajte na umu da unajmljujete terapeuta ili savjetnika koji će vas uslužiti i morate se osjećati sigurno otvarajući se toj osobi. Stoga budite spremni postavljati pitanja o onome što želite znati kako biste napravili dobar izbor.
Članak dr. Elvire G. Aletta, "Deset načina za pronalaženje dobrog terapeuta", jedan je od nekoliko internetskih pristupa dostupnih s prijedlozima kako pronaći nekoga tko će vjerojatno biti kvalificiran i dobro se uklopiti.
Poniznost pomaže ljudima da se promijene
Ellen Kreidman, dr. Sc., Kaže da za razliku od ljudi, štakorima nedostaje ega. Budući da ljudi imaju ego, skloni smo vjerovati da je naš uobičajeni način ispravan. Čini se da često želimo biti pravo više nego što želimo "sir", što znači ispunjenje bliskih odnosa. Potrebna je poniznost, suprotna egu, da bi se prešlo na novi tunel. Moramo si dopustiti da budemo ranjivi kako bismo tražili stručnu pomoć za stjecanje intimnije veze koja će biti korisnija.
